Здравствуйте! У меня проблема со старшей дочерью(15 лет). Обращалась ко многим психологам( и в школе в том числе!) Ребенок откровенен со мной(Слава Богу!) Поэтому знаю, что она очень переживает, что у нее нет подруг и друзей в классе. Знаю, что большая вина их классной руководительницы- взяла класс не с 5 класса, а с 8. Не смогла сдружить детей, все ходят парочками, небольшими группками и постоянно обсуждают друг друга. Зависть и конкуренция вопиющая! С ней на уроках садится не хотят! Хотя не уродка, не дура, учится достаточно хорошо! Нет, травли нету- но есть чувство абсолютного вакуума! Для взрослого это даже тяжко на работе, если нескем пообщаться, для ребенка-это просто трагедия Ему ведь хочется поделится своими интересами не только с родителями, с родными. С одноклассниками она проводит львиную долю времени! Что делать?Подскажите
Ответ:
Во-первых, перевести эту данность (нет друзей) из проблемы в обстоятельства. Посмотрите, как сразу поменяется настрой. "Нет друзей!" - проблема, и сразу чувствуешь себя в вакууме – не нужной, не интересной, не востребованной. "Нет друзей" - обстоятельство и сразу понимаешь, раз обстоятельства, значит ненадолго! Она уже давно усвоила, что обстоятельства имеют свойство изменяться, а значит "нет друзей" - временно. Если проблема – ступор! "Меня не выбрали!!" - отчаяние, депрессия, безвыходность. Если обстоятельство – поле для деятельности и в нем море вариантов! Когда заложилась эта неуверенная ступенька? Лет в 5. Там где не отработалось притязание на признание. Его надо отработать. Сейчас, в подростковом возрасте, это сделать труднее, но очень даже возможно! Если самим это сделать не под силу – к психологу. Их уже было много. Плохо – это то, что много; хорошо – значит, не стоите на месте, ищите, а, значит, обязательно найдете СВОЕГО. Вы написали, что обращались ко многим психологам. В этом выражается только Ваше отчаяние, но лучше писать "по совету психолога делали то-то и то-то", тогда есть возможность советовать, не дублируя предыдущих. С чего начать отрабатывать проблему, переведенную в обстоятельство? С понятия: "Одни люди сразу находят себе друзей, другие – ДОЛГО ВЫБИРАЮТ, ПРИСМАТРИВАЮТСЯ! Да, на это уходит больше времени, зато такая дружба КРЕПЧЕ И НАДЕЖНЕЙ, В НЕЙ МЕНЬШЕ РАЗОЧАРОВАНИЙ. Тебе сейчас кажется, что ты не выбрана. А я думаю, ты просто сама выбираешь, присматриваешься" (Здесь ее притязание на признание обязательно сработает – а кому не понравится правильная мысль о себе?! Если не сработает – неуверенность, заниженная самооценка и корректировка в поведении будет другая) "Это трудно, поэтому и долго. Я хочу помочь тебе. Попробуй каждый день рассматривать по одной кандидатуре кого-то из одноклассников. Какой, чем занимается, чем увлекается, с кем дружит, что связывает их в их дружбе? Собирай информацию, а вечером мы будем это обсуждать". Для того, чтобы "добыть" информацию такого рода, ей придется обращаться к одноклассникам, контактировать с ними. Это легко. Так как это не то "предлагание себя в качестве друга-подружки",которое сейчас и приводит ее в ступор, а просто интерес. Но! Таким образом, контакты увеличатся, а значит, увеличится возможность зарождения отношений. Работа кропотливая, согласна. Но, психолог возьмет мастерством, а Вы – мама, заботой и любовью. В пять лет не отработанная проблема привела к трудностям в установлении дружеских контактов в подростковом возрасте. Не отработанная проблема сейчас приведет к "первому встречному", который только обратит на девочку внимание, в личных отношениях. Это плохо. Поспешите!
14.02.2011 Катерина
Вопрос:
Елена Петровна! Если бы Вам, лично Вам, сейчас пришлось бы выбирать центр раннего развития для своего маленького ребенка, какой бы Вы выбрали - там где просто готовят к школе, дают знания или обучают иностранному языку? Какому бы отдали предпочтение?
Ответ:
Если бы пришлось выбирать мне для своего ребенка, маленького ребенка, я бы выбрала тот, который только разбудит интерес к учебе и будет построен на "Ух ты! Ах ты! Здорово!". Мне не важно было бы, чтобы он там выучил алфавит или даже научился читать-считать. Так как я считаю, что в данном возрасте показатель эмоциональной компетентности намного важнее. И я бы выбрала тот центр, в котором ставят акцент именно на таком подходе к обучению.
13.02.2011 Александра
Вопрос:
Сын очень плохо ест. Так было всегда. Чтобы его покормить, прибегали к разным уловкам. Остановились на кукольном театре. Я с помощью кукол ему что нибудь показываю, а он в это время еле ворочает ложкой. Сейчас сыну 4 года. Знаю, что поступала неправильно, знаю. Но как быть теперь? Как выйти из того, что сами напортили?
Ответ:
Это хорошо, что сами даете оценку тому, как Вы поступали и избавляете меня от этого. Поэтому, ругать не буду:) Похвалю разочек, хотя бы за то, что самого ложку научили хоть держать. Как быть теперь? 1 вариант. Не кормите одного. Составьте ему компанию. Когда Вы будете кушать рядом с ним, у Вас и рот и руки будут заняты. Кстати, и наглядный пример у него будет перед глазами, как столовыми приборами пользоваться научиться быстрее. Увидев, как ловко Вы пользуетесь ножом, сын, естественно, захочет научиться также. А у Вас уже и фраза будет наготове: "Замечательно! Вот учись быстрее кушать как ВЗРОСЛЫЙ, и я сразу же тебя научу и нож дам, специальный – столовый!" 2 вариант. Скажите, раз он уже подрос (для убедительности даже к зеркалу подведите перед едой), значит пора переходить к более интересным сказкам. К таким, в которых больше персонажей. А, значит, роль некоторых из них (которые он выберет сам!) Вы доверяете ему! Для этого его рот и руки должны быть свободными. "А сейчас давай покушаем и начнем вместе показывать сказку!" Отпишитесь потом, какой вариант заработал у вас, буду ждать с нетерпением ;)
10.02.2011 Irina
Вопрос:
Здравствуйте Елена Петровна!!!
Давайте поговорим на тему- мальчик и девочка, папа и мама..
Нашей Настеньке идет четвертый годик, о том что она выросла и появилась из животика мамы для нее не секрет и в том,что никакой аист или капуста в этом не участвовали она знает. конечно рассказывая и показывая фотографии маленькой Насти стараешься объяснять и отвечать на вопросы на понятном ей языке...Сейчас Настя может свободно зайти в ванную когда папа купается и находится в уборной..конечно наш папа не показывает все явные различия между девочкой и мальчиком..-))но она свободно может остаться, поговорить, получить внимание от него,вот так же обстоит дело и со мной..
Рассуждая и вспоминая свое детство думаю,что может будет лучше если она сама придет к той грани когда захочет или не захочет заходить в уборную..ведь рано или поздно все мы узнаем ,что мальчики отличаются от девочек . Будет лучше если мы узнаем это от папы и мамы , а не от друзей..
Но вот вопрос ..может мы сейчас травмируем ее психику..(если смотреть глазами маленького ребенка). может это не правильно, или это остаток пережитого воспитания ( рожденного в СССР) хотя с другой стороны...
А Вы как думаете?
Хочется узнать все стороны и плохие и хорошие. С уважением ,Ира.
Ответ:
Хороший вопрос, Ира, спасибо! Возможно, она не столько хочет удовлетворить интерес, о котором Вы подумали, сколько просто проверяет вашу, родительскую реакцию на такие вторжения. Ребенок имеет массу желаний. Они для него вполне естественны до тех пор, пока в процессе воспитания у него не будет внедрена установка, что что-то из этого делать нельзя, что-то запретно, что-то не красиво, что-то не принято. Ему, естественно, это не нравится. Но жизнь вынуждает его начать считаться с желаниями и потребностями других людей, удовлетворять свои желания лишь настолько, насколько позволяют обстоятельства и окружающие люди. Если Вы еще не говорили ей об этом, то сейчас уже пора сказать. Каждый человек только сам может решать, в определенные моменты смотреть или нет другому на него. Если вы уже говорили ей об этом, а она все равно продолжает так поступать, то, возможно, так происходит потому, что Вы поступаете по принципу: "Делай, что я говорю!". Но при этом сами поступаете по-другому, "а как же, не зайти и не помочь папе помыть спинку!?". Тогда объясните детально: "Папа просил меня помыть ему спинку" и тогда на попытку ее вторжения, уточните: "Папа просил тебя войти? Нет? Тогда входить нельзя!". Это касается ванной комнаты. Если члены семьи не закрывают за собой дверь в уборную, повесьте определительный знак, по которому ребенок будет определять, что там "занято". Объясните, что когда человек там находится, он не хочет, чтобы на него смотрели другие. "Я пока могу находиться рядом, когда ты на горшке. НО КАК ТОЛЬКО ТЫ СКАЖЕШЬ, ЧТО РЕШИЛА ЭТО ДЕЛАТЬ ОДНА, я тут же перестану заходить к тебе" - так вы покажете ей, что у нее тоже есть такое право. Ей просто необходимо помочь понять, что это может захотеть-разрешить только тот, кто находится "внутри" такой комнаты, все остальные не должны заходить без разрешения. Это правило. И это правило не относится к интересу о различии полов. Да и различия между полами, все-таки лучше показывать на примере девочка и мальчик, чем, например, девочка и дядя, то есть взрослый мужчина. Это я не для Вас, я - в общем. Так что, как видите, Ваш вопрос разделился на части об интересе к различию полов в этом направлении и элементарных правилах поведения. Если на какую-то часть вопроса Вы хотите получить более детальный ответ – спрашивайте.
08.02.2011 Ольга
Вопрос:
Здравствуйте. Сыну 7 лет. В школе учителя жалуются на неадекватное поведение, отсутсвие общения со сверстниками, упрямость. Вобщем, не может найти общий язык ни с учителями, ни с детьми. В чем может быть причина? Как разобраться? Я впринципе понимаю, что его поведение - некая копия поведения в семье: я малообщительный человек, а у мужа часто вспыльчивое, эмоциональное поведение. Но мы как-то приспособились жить с этими чертами, а вот ребенок не может, страдает из-за этого.
Буду очень благодарна любому совету!
Ответ:
Ваше понимание поведения сына, именно как копии поведения вас, родителей, заслуживает уважения. Вы малообщительный человек, а у мужа вспыльчивое, эмоциональное поведение. Тогда, самая первая и самая верная ваша задача - поделиться с сыном, как же именно вам удалось это приспосабливание. По всей видимости, вы разобрались с этим правильно, раз ваша семья не распалась, а именно - вы не ПЕРЕСТРАИВАЛИ другого под себя, а МЕНЯЛИСЬ сами. Это всегда труднее выполняется в жизни, но и приносит более знАчимый результат. Помогите сыну. Ваша помощь заключается не в том, чтобы сделать из него удобного ученика для учительницы, а в том, чтобы снабдить его приемлемыми вариантами поведения. На его поведение, от которого он страдает, обратите внимание не с тем, чтобы проанализировать его и дать поступку оценку, а с тем, чтобы объяснить ему его состояние и предоставить несколько возможных вариантов. Например: "Ты поссорился с другом (констатация факта). Тебе сейчас плохо (подобрать как можно точное к его самочувствию определение, как пропуск к его переживаниям). Возможно, тебе кажется, что ты виноват (погорячился, не разобрался, не откликнулся)....... На самом деле, может оказаться, что любое твой поступок просто принят не так, как ты ожидаешь. Понимаешь, мы все люди разные, по разному воспитаны и не всегда нам удается с первого раза (ага, значит может быть и второй, более удачный!) понять слова или поступки другого. Для этого нам дана возможность общаться, т.е выяснять то, что непонятно. Это по поводу замкнутости. Что касается по поводу вспыльчивости или эмоциональности, то необходимо, чтобы муж ему рассказал о том, как с этим справляться. Правильно сделать это с Вашей подачи, сказать при муже: "Сынок, ты вспылил и поступил не так, как тебе хотелось бы (притязание на признание), так бывает. Нельзя все списывать на свою вспыльчивость. Это эмоции, но им надо показать, кто у них хозяин, чтобы они слушались тебя. И ты должен знать, как поступать, если случайно не сдержался и они все же вырвались наружу. Спроси папу, он НАУЧИЛСЯ справляться со своими эмоциями правильно, чтобы самому потом не мучаться и не обижать тех, кто рядом. (Даже если муж еще и не очень хорошо этому научился, все равсно сказать лучше именно так. Я называю это "дать авансом", это поднимет мужа в собственных глазаз, заставит в будущем больше следить за выражением своей вспыльчивости и будет Вам очень благодарен за такой аванс и за оценку перед сыном. Таким образом, вы с мужем поделитесь с сыном своим опытом, а он бесценен. Самое главное при этом, опираться на знакомые сыну примеры вашего общения с другими: "Помнишь, тетя Люда обиделась на меня за то, что я не пришла к ней утром. А я обиделась на нее, что она не посчиталась с моими делами. А КОГДА МЫ ЭТО ОБСУДИЛИ - обе успокоились" или "Помнишь, как я сердилась, когда папа не очень вежливо ответил мне вечером. Он сразу извинился и мне стало понятно, что просто не сдержал эмоции и вовсе не хотел меня обидеть". Я уверена, все получится. Если возникнут вопросы, задавайте, всегда рада помочь.
03.02.2011 Лара
Вопрос:
Елена Петровна, здравствуйте! При подготовке сына к школе, столкнулись с трудностями по математике. Сын занимается с репетитором недавно, но вижу, что математика идет не то, что трудно, она вообще им отрицается. Боится ее он что ли? Бывает ли такое? И как с этим быть?
Ответ:
Бывает. Так случается, если слишком рано столкнуть ребенка с понятиями математики или символами. Если ребенок не усваивает понятия, надо такое обучение остановить и пересмотреть методику. Раз с этим репетитором ребенок занимается недавно, не торопите события, позвольте ему спокойно подобрать ту методику, которая будет ложиться на ребенка.
31.01.2011 Алена
Вопрос:
Здравствуйте! моей дочери скоро 7 лет. когда она была маленькая чтобы ее приучить к порядку я говорила давай вместе уберемся, а теперь она мне говорит, что я должна ей помогать и что она не хочет убирать свою комнату без меня. Но как же мне было ее приучить к самостоятельности? Ведь хотелось на личном примере? А теперь как?
Ответ:
А теперь может помочь предстоящая общая интересная деятельность. "Давай сейчас быстро наведем порядок в квартире. Я в своей комнате, а ты - в своей, ты там все знаешь лучше меня. А потом мы с тобой вместе займемся …." Заманчиво и полезно. Каждое освоенное дело требует оценки. Как только такая оценка деятельности получена, ребенок может переходить к следующему пункту или варианту. Когда вы с дочкой выполняете уборку в ее комнате вдвоем, вы разграничиваете обязанности. Как только видите, что она справляется со своей частью работы, обязательно хвалите и отдавайте ей следующий "кусочек". Слова при этом: "Ты молодчина! Ты уже так ловко (быстро, правильно, красиво) справилась с кроватью и столом, что я уже могу доверить тебе и разложить вещи на полочках". Такое обращение не только не отобьет охоту, но и повысит заинтересованность процессом. Как быть сейчас? В любом случае, напрашивается совет с расширением зоны деятельности. Дочка подросла, и теперь ей стало неинтересно наводить порядок в своей комнате. Как можно поступить дальше? Можно предложить ей менять по своему усмотрению места расположения разных предметов и вещей. Это творчество поможет выполнять неинтересную и рутинную работу, это первое. Второе: вместе перейти к следующей комнате, теперь уже общей – кухне или ванной, например. Обязательно сказав при этом: "Со своей комнатой ты уже справляешься прекрасно! У меня не только замечаний нет, сплошное удовольствие! Думаю, что уже могу тебе доверить и другие комнаты. С чего начнем? С кухни или ванной?" Направление похвалы желательно выдержать. Даже если что-то выполнено не так хорошо, как вы ожидали, не заостряйте на нем внимание, скажите: "Все замечательно, вот разве что только …. Но это ты изменишь за минуту!" От маминой похвалы растут крылья Ребенок растет, должны расти и его дела и обязанности. Это помогает ему чувствовать свою значимость! Иногда кажется, как ему увеличить нагрузку, когда он даже с этой не справляется, а оказывается, что он так неумело ее добавить просит.
30.01.2011 Маргарита
Вопрос:
Здравствуйте! У меня проблема - я очень высокая. Я самая высокая в классе. Мой рост сейчас стал самой главной причиной всех насмешек по любому поводу. Не знаю, что вы можите мне посоветовать, кроме того, что я уже прочитала и услышала, знаю, что мне никто не поможет. Но меня уже так достали все их подколы, просто сил нет.
Ответ:
И, конечно, самое первое, что приходит в голову, это коварный вопрос: "За что? Что я им сделала?" Ответ обычно не приходит, зато обида сразу вырастает. И обида, и гнев. А как же! Здесь же прямое нападение на личность, которая ничего плохого не сделала! Отключи обиду. Давай постараемся разобраться. Прошел тот возраст, когда в ход шли мелкие потасовки с кулаками, дерганьями за косички даже портфели, с помощью которых проявлялись желания исследовать психологические границы друг друга, где начинается самость другого человека. Время потасовок прошло, а исследования продолжаются. Если я сейчас спрошу тебя, зачем тебя дразнят, то, скорее всего, услышу ответ, что они хотят тебя довести! Как психологу мне, естественно, сразу хочется задать тебе следующий вопрос: довести до чего? И ты, как девочка уже взрослая, сразу же поймешь, что именно в ответе на этот вопрос и кроется весь смысл ситуации самого дразнения. Для нее характерен следующий ролевой расклад: агрессор (кто, собственно и нападает)- потенциальная жертва (на кого нападают) - наблюдатели (это их смех слышится при этом). Обычно эти наблюдатели всегда присутствуют. Они составляют общественное мнение, выносят оценку поведения участников, распространяют ее по миру. Они зрители и порой все и разыгрывается только ради их развлечений. Вот такой спектакль получается. Тебе не самая удачная роль в нем досталась, но все будет зависеть оттого, как ты ее сыграешь. Первое и самое главное, воспринимай это "дразнение" как испытание. Как ни удивительно, осознание этого простого факта само по себе уже поможет тебе справиться с чувствами унижения и обиды, которые захлестывают поначалу и мешают соображать. Второй момент - вести себя внешне как можно более спокойно. Желательно не позволять себе поддаться чувствам страха, обиды или злости и уж тем более не показывать их. Категорически нельзя допускать, чтобы обзывания и дразнения "впитались" в личность. Такое впитывание и проникновение в тебя злой силы проявляется в том, что ты внутренне расстраиваешься, а внешне - не защищаешь себя. Традиция предписывает делать вид, что тебе все нипочем, сделать презрительную мину или бесстрастное лицо. Если выдержишь и не дашь пройти спектаклю с аншлагом, он со временем утратит свою сущность и вся красота твоего роста потеряет для них интерес. Специалисты да и сама жизнь показывает, что наилучший способ избавиться от насмешек по поводу внешности, это - не противостоять, а подыграть им. Если ты сама попробуешь на остроту или колкость ответить добродушной необидной шуткой, то одноклассники вскоре оставят тебя в покое. Самое главное, не поворачивай обиду против нападающего. Он готовился нападать на тебя, а значит, и слов обидных у него достаточно. Разве ты хочешь выслушать их все?! Лучше остановить. Как? Добродушно, типа: "Да не переживай ты так! Ты тоже скоро подрастешь!" или "Ну раз все остальное тебя во мне устраивает, думаю, мой рост ты как-нибудь переживешь!" Во-первых, они увидят, что ты сама совершенно не волнуешься по поводу своего роста и не находишь это недостатком. А раз сам обладатель высокого роста считает это красивым, то и остальные автоматически будут считать также. Во-вторых, дразнят всегда, чтобы услышать или увидеть реакцию обиды, злости, пр. Если человек не дает эту реакцию, обидчики не получают желаемого результата и ты уходишь из-под обстрела. В-третьих, если ты будешь вести себя достойно и с юмором, тебя будут только уважать за силу духа и за дружелюбие. Удачи тебе!
30.01.2011 Лилия
Вопрос:
Мы с мужем в разводе. Сейчас, после оформления развода, встал вопрос с кем оставаться ребенку. Следует ли дать ребенку возможность самому сделать этот выбор? Может ли ребенок в 6 лет уже сам решить этот вопрос. Вы не подумайте, что этот вопрос у нас очень спорный, просто мы договорились, что можем пойти на это, чтобы не травмировать его морально и чтобы он чувствовал, что его действительно любят и считаются с его интересами.
Ответ:
Спрашивая своего ребёнка, с кем он хотел бы остаться, Вы тем самым можете ещё больше внушить ему чувство вины, которое и без того нередко возникает у детей при разводе родителей. Лучше, если ребёнок не будет обременён ответственностью за выбор, а воспримет развод как совершенно неподвластное ему событие, на которое он не имел никакого влияния. Когда он подрастет, он сможет больше времени проводить с другим родителем, или же переехать жить к тому, кому захочет. Он вполне сможет сам Вам об этом сообщить. Главное сейчас - объяснить ребёнку, что у него всегда будут и мама, и папа, вне зависимости от того, далеко они или близко, вместе или порознь. Если даже Вы, взрослые не уверены, как правильнее поступить, то как такой выбор может сделать 6-летний ребёнок?
28.01.2011 Вита
Вопрос:
Нашему старшему сыну 3 года, а маленькой доченьке только 1мес. Только улеглась послеродовая метушня и есть возможность присмотреться ко всем повнимательней. Много слышала о детской ревности, о ее проявлениях, много читала по этому поводу. А вот сегодня увидела такое, что даже не знаю куда это отнести. Старший остался с сестричкой в комнате вдвоем, разглядывал ее, гладил по ручке, по волосикам, но при этом говорил страшные слова, говорил, что малышку надо бить... и по ручкам, и по головке... я сначала растерялась, а потом стала объяснять сыну, что бить нельзя, что она маленькая, что ей нужна наша забота. он сначала слушал, просто слушал, но как-то отстраненно... а потом вырвался и убежал... чувствую, что сделала что-то не так... а как надо? как правильно?
Ответ:
Вы ведь УВИДЕЛИ положительные действия! Почему о них сыну не сказали? А вот услышали, да, негативные слова и по этому поводу и провели воспитательную работу. "Слушал отстраненно" именно потому, что "складывал" в уме свои действия и мамины слова. А они не складывались... У него сейчас к сестричке очень противоречивые чувства, сомневающиеся, именно поэтому так важно "высветить" позитивное в его проявлении. В следующий раз подойдите и скажите: "Какой ты у меня заботливый, ласковый! Скоро сестричка подрастет и будет радоваться, что у нее такой хороший братик! Она уже сейчас хочет с тобой за ручку гулять. Вот дай ей свой пальчик! Видишь, как она крепко уже умеет браться за него (хватательный рефлекс в этом поможет)! Когда вы с ней будете идти по дорожке, все будут радоваться, что ты такой сильный и добрый!" Позитивный настрой поможет сыну сориентироваться в своих противоречивых чувствах и выбрать из них лучшие, ведь в его становлении личности сейчас по возрасту на первое место выходит притязание на признание. Он хочет быть хорошим, во-первых, в Ваших, маминых глазах. Помогите ему достичь это! Он сейчас так нуждается в такой помощи!
