Бассейны
Библиотеки
Детские лагеря
Детские сады
Иностранные языки
Клубы детские
Музыкальные школы
Развлечения
Раннее развитие
Спортивные школы
Танцевальные школы
Художественные школы, школы искусств
Школы, гимназии, лицеи
Медицинские центры
Медицинское страхование
Детские товары
Домашний персонал
Карнавальные костюмы
Детский фотограф

Знаете ли вы что...

Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

Вопросы и ответы

>> >>>




	11.05.2011 Светлана
Вопрос:	Добрый день, Елена Петровна! Наш сын (10 лет) последний год очень переживает из-за своих больших торчащих ушей. Кроме того, что начал обижаться на друзей, которые какбы ласково называют его ушастиком, ему кажется, что все вокруг на него поглядывают и смеются. Очень часто у нас вечерами сльозы, любые доводы, что у человека главное не внешность, не помогают. Послушать ребенка - он самый невезучый и самый каплоухий на планете. Настаивает на операции. Посоветуйте: как себя вести нам - родителям, как ребенку парировать обидные дразнилки. Заранее спасибо!
Ответ:	Ваш сын сейчас в таком возрасте, когда любые настаивания будут восприниматься в штыки, а от этого проблема будет только усугубляться. Мало того, ваши отношения с ребенком могут от этого испортиться. Ваши доводы по поводу того, что у человека главное не внешность, не помогают. Они просто сразу попадают в категорию "мои родители меня не понимают", в этом возрасте это опасно. Станьте на сторону сына и примите как факт, что это тело сына, и он сам вправе решать, как с ним поступить. Скажите ему об этом. Уважение к вам, родителям, от этого вырастет – сын поймет, что Вы признаете его право, понимаете его, поддерживаете, уважаете его точку зрения. Потом скажите, что такие операции делают в более взрослом возрасте и сыну придется просто с этим подождать. Это не будет обманом. Затем лучше обратиться за консультацией к психологу, чтобы он и научил парня правильно реагировать на обидные дразнилки, а вас познакомил с индивидуальной программой, как вырастить в сыне то, что в нем будет главнее внешности, исходя от его возможностей и способностей. Пройдет время, в характере приживутся новые качества и вопрос об операции будет рассматриваться совсем по-другому.



	11.05.2011 Елена
Вопрос:	Добрый день, Елена Петровна. Вопрос следующий. Мальчику полных 7 лет, пошёл уже в школу, заканчивает 1-й класс. До 4-х лет жил с мамой и папой, тётей, бабушкой и прабабушкой (недолго, прабабушка была лежачей), а с 4-х до 7-ми жил только с мамой и папой. С самого детства и по сегодняшний день он играется только куклами, делает им причёски, просит, чтобы шили им платья, любит мультики про принцесс и русалочек. Ему больше нравится общаться с девочками в садике. Машинки, самолётики, футболы, инструменты и т.п. его не интересуют никаким образом. Вчера в школу вызвала уже учительница с вопросом почему он приходит в школу в детскими девчачими журналами Винкс, в наборе к которому колечко и блеск для губ, он этим играется и красит губы, говорит дети над ним смеются. Скажите, это нормально? Он перерастёт это? Что делать? И стоит ли переживать? Спасибо.
Ответ:	Переживание, само по себе, чувство бесполезное. Если можно что-то делать – надо делать. Если нельзя – надо просто принять. В вашем случае очень сложно ответить однозначно. Многое в поведении сынишки может говорить не обязательно о том, что вы подозреваете. Дружит преимущественно с девочками – возможно, не готов давать отпор в отношениях с мальчиками; любит краситься – возможно, сработал вариант чьего-то поведения (тети или мамы); любит делать прически – возможно, это проявление таланта будущего стилиста. И так во всем. Присмотритесь внимательнее к чувствам сына. После просмотра мультика о принцессах и русалочках, предложите продолжить сюжет. Обратите внимание, с кем он отождествляет себя. Если с рыцарем или морским царем – сами поймете, что все нормально. Это мужская роль, готовая оберегать и защищать. Чем не мужское проявление? Сейчас, до первых признаков полового созревания не пора говорить об этом. Но очень даже пора обеспечить его вариантами действий и поступков для мальчиков. Сын подрос, сейчас впереди лето, время лагерей и спортивных секций, активного отдыха. Папе настало время насладиться тем, чем до сих пор он просто гордился, тем, что у него сын! Рыбалка, футбол, авто и мото – все теперь можно разделить с ним, с сыном! Обращайте внимание на проявление мужских поступков у сына и оценивайте это! Растите его мужскую самооценку! И еще. Не давайте возможности ни учительнице, ни детям, ни соседям и друзьям поддерживать их мнение, относительно своего сына и его отличий. Не проблем, а именно отличий. В присутствии сына, находите общепринятые варианты-подсказки для него. Он будет Вам за это благодарен. Учительница указала, что принес журнал для девочек? А что, разве не мог он его именно для девочек и принести? Чтобы привлечь их внимание? Губы стал красить? Шалости, знаете ли, в разных вариантах проявляются. Отличия сводите к общепринятым – пожурить сына не за то, что журнал для девочек, а за то, что вообще журнал в школу, отвлекать от занятий. Цели поставлены, задачи ясны. Удачи вам!



	30.04.2011 Ольга
Вопрос:	Здравствуйте, Елена Петровна, очень интересные у Вас статьи, нашла многое, что ощущала, но не могла сама сформулировать. Спасибо. И вот какой у меня вопрос. Как избежать выгорания? У меня двое детей, 8 месяцев и почти 6 лет, и прямо скажем бывает такое, что хочется уйти в другую комнату, закрыть дверь и никого не слышать, вместо того, чтобы играть с сыном в солдатиков, держа младенца в одной руке. Такое бывает не то чтобы все время, но чаще, чем хотелось бы. Как сделать так, чтобы всегда были силы и желание с детьми играть, читать, разговаривать и так далее? Как сделать так, чтобы дети приносили радость? с
Ответ:	Во-первых, признать следующее: "Мама во мне – только часть, а еще во мне женщина, жена, дочка, внучка, подруга, соседка, возможно, работница, которая сейчас в декрете и т.д. И каждая такая часть меня, тоже хочет иметь силы общаться, любить и быть любимой и признанной". Не надо об этом забывать, это я Вам и как женщина, и как психолог, и как мама четырех детей говорю!:) Сейчас мы разберемся с той частью, которая Мама. Я очень ценю такие "профилактические" вопросы. Вы удивлены? Да-да! Ваш вопрос я отнесла к профилактическим и хочу похвалить Вашу чуткость! Именно она заметила тот тревожный сигнал, за которым и стоит та проблема, о которой Вы пишете. Тревожный сигнал – это та усталость, которую Вы сейчас ощущаете. Именно она не дает возможности ощущать ту радость, которую несут дети, навязывает чувство вины при этом и является главной причиной того, что забота о маленьких детях становится обузой, вне зависимости от того, насколько дети любимы и желанны. Кто-то может сказать, что усталость – естественное чувство родителей, у которых, двое детей, такого возраста, как у вас. Но, в Вашей тревожности звучат не просто нотки, в ней уже слышны аккорды, которые мне, как специалисту, говорят, что не сама усталость, а Ваше отношение к ней требует объяснений. Вы очень любите своих малышей, очень рады им, собирались себя полностью посвятить материнству и теперь пугаетесь тому, что разум и тело просят отдыха. Это нормально. Как надо поступить? Не противиться своим интуитивным желаниям. Не надо искать им объяснения. Хочется читать сказки – читайте, хочется петь – пойте, хочется посидеть в тишине – сделайте это, только ни в коем случае не пробуйте винить себя за это. Почему это происходит сейчас чаще, чем хотелось бы? Скорее всего, это происходит с мамами, у которых вот такая возрастная разница у деток. За последнее время, Вы давали такие неоднозначные установки своему сознанию, что оно просто запуталось. Сами посудите, сначала Вы осознали, что старшенький подрос. Причем, подрос настолько, что позволил подумать о втором ребенке. Подумали. Во время беременности вторым, подсознательно понимали, что старшему будет уделяться намного меньше времени, чем раньше, и наверстывали усиленно. А когда появился малыш – вообще все смешалось! Сейчас хочется "на разрыв" объединить все вместе, "играть с сыном в солдатиков, держа младенца в одной руке". В нашем изменчивом мире самое постоянное – это перемены. Теперь у вас двое детей и вам просто надо сделать "перезагрузку". Распределить силы, время и возможности. Перезагрузкой можно назвать все, что меняет нас. Перезагрузки случаются с нами всю жизнь и сейчас пришло время сделать это в очередной раз. Перераспределить время, силы, обязанности, не забывая об отдыхе и желаниях. Знаете, что приводит к выгоранию? Слияние отказа от отдыха с виной за желание этого отдыха. Мало того, что не отдохнете, еще и чувство вины вырастит ярлык " я - плохая мать". Вы хотите счастья своим детям - это видно. Но вырастить счастливых детей может только счастливая мать. Нельзя дать то, что сама не имеешь. Вам сейчас для счастья нужен отдых, не лишайте себя его и отдохнувшая мама будет радовать своих детей намного эффективней! Вся Ваша любовь сосредоточена в Вашем сердце. Там, я уверена, места много не только для любви к детям. А Вы посмотрите, как работает сердце! Удар-пауза, удар-пауза. Именно из-за этих пауз оно работает весь наш жизненный срок. Оно в этих паузах – отдыхает!! Потому и не выгорает. Вот Вам и пример! Наглядный и ваш собственный!



	27.04.2011 Ольга
Вопрос:	Очень понравилось сравнение с рекой!!! А мой вопрос следующий. Сыну 6,5 лет, во всем старается быть первым: проснуться, почистить зубы, поесть и т.д. Соревнуется со всеми- со мной, с папой, с детьми. Если первый не он- начинаются комментарии "я неудачник", "я плохой", "убейте меня" и тому подобное, если это игра с детьми- "я проиграл", "я сдаюсь". Читала советы, пробовала разные подходы, пока не помогает. Вижу корни проблемы- когда был слвсем мал- все мы ему поддавались в играх- чтоб он выигрывал-иначе были истерики. Но он вырос, времени прошло много. Как решить эту проблему-посоветуйте пожалуйста. Заранее благодарна. Ольга
Ответ:	То, что сын старается быть первым - это нормально для его возраста. А вот то, что свою "непервость" воспринимает так болезненно - горит красной тревожной кнопкой. Ограждая себя от его истерик - Вы помогли вырасти его проблеме и лишили себя возможности теперь ему помочь. Корни проблемы, скорее всего, Вы правильно оценили. Вот только, взаимодействие таких ваших поступков с его характером, темпераментом и индивидуальными особенностями, лучше оценить специалисту. Радует то, что советы читаете, разные подходы пробуете. Постарайтесь, читая советы, предусматривать профилактику проблемы. С этим родителям справляться легко. У Вас получится. Что касается сегодняшней проблемы сына, здесь профилактикой уже не обойтись, здесь уже терапия требуется, причем, срочная. Такое болезненное восприятие своего несовершенства очень усугубляет проявление проблем в переходном 10-12 летнем возрасте, а в подростковом и вовсе показывает плачевные результаты. У Вас есть до него немного времени. Получите личную консультацию психолога для сопроводительной работы с сыном. Специалист сам подберет курс сказкотерапии или игротерапии или разработает для вас пошаговую инструкцию.



	26.04.2011 Ольга
Вопрос:	Большое Вам спасибо за ответ. Лекарства назначили психиатр и невропатолог. Я правильно Вас поняла, все проблемы ребенка из-за моей тревожности? Спасибо.
Ответ:	Не все, но большинство их проявлений в общей картине того, что Вы описали. Чтобы решить проблему, необходимо раскопать все то нехорошее, что человек привык от себя прятать, ведь со временем оно только одежки свои меняет. И разобраться, как оно проецируется на окружающих. В этом смысл. Если бы проблемы такого плана уходили бы от принятых успокаивающих препаратов, было бы здорово. Но, к большому сожалению, они действуют как анальгетик при приступе аппендицита. Боль притупляется, а очаг становится со временем все опасней. Если жизнь сравнить с рекой, то наша, родительская суть - научить ребенка плавать - где на лодке, где вплавь, где с нагрузкой, где отдыхая, А командовать реке течь не там или не так, занятие не оправданное. Вам надо помочь разобраться, чем Вы поддерживаете свою тревожность. А то, что она Вами правит - это факт, об этом говорят Ваши вопросы, на которые Вы ищете ответ.



	26.04.2011 Ольга
Вопрос:	Здравствуйте! Мой сын учится в 3м классе. В этом году мы перешли в новую школу и тут началось то, чего мы не могли предположить... Ребенок начал болеть, а в декабре сказал, что больше в школу не пойдет. Думали на каникулах отдохнет и все образуется, а не тут то было. У него начались истерики, резкие перепады настроения и фразы, например "мне жить надоело". Начали занималься с психологом 1 раз в неделю, принимать разные препараты, прекратились истерики, ребенок начал улыбаться, начал выходить на улицу. Но со школой вопрос не решен, он по-прежнему отказывается ходить, заканчивается 4я четверть. Оформили индивидуальное обучение, но он не хочет заниматься с учительницей. Английский, который он учил с удовольствием 1-2 класс, вообще отказывается открывать. Школа на дыбах, говорят, что не аттестуют, что будут давать документы в районо и т.д., вплоть до лишения род. прав... Он боится ходить в школу, говорит, что учительница кричит, дети дерутся. В школе сказала, что будем уходить. Как нам поступить, оставаться на 2й год и нагонять пропущенное или перейти в другую школу в 4й класс? Может в школу экстернов? Очень страшно, что в другой школе, только оболочка другая, а начинка всюду одна... И не факт, что в другой школе такое не повторится! Спасибо
Ответ:	Здравствуйте, Ольга! Хоть ваша история и выглядит мрачной, — в ней нет ничего невероятного. Закономерный путь решения проблем. Вернее, НЕ решения… Правильно Вы отметили, что "со школой вопрос не решен" и заметили, что проблема стала шире. Нежелание ходить в школу (там кричат учителя и дерутся дети) вырастило следующую проблему – нежелание учиться даже на индивидуальном обучении. Именно это и говорит о НЕ решении. Очень часто детская тревожность, неуверенность просит у нас, взрослых, поддержки. Если мы даем им эту поддержку (советы, умения, навыки) они идут дальше, учатся преодолевать свои трудности. Преувеличенная тревога за ребенка иногда представляется нам истинным выражением родительской любви и самоотверженности, и мы принимаем ее, позволяем себе обмануться в этом. И вместо того, чтобы помочь ребенку научиться решать свои проблемы, начинаем менять обстоятельства, условия. Вы выразили опасение, что в другой школе будет "оболочка другая, а начинка всюду одна". А я хочу Вас предостеречь - не допустите, что именно это произошло с Вашим сыном. Подрастая и меняясь, будет меняться, становиться другой, его оболочка, а начинка (страхи, тревоги и неуверенность) останутся там же… Раз решения от его общения с психологом не наступило, это только подтверждает предположение, что причина лежит глубже. Его тревожность и неуверенность не развеялись, они натолкнулись на ваши, ведь тревога и страх чрезвычайно заразительны — в особенности если они исходят от таких авторитетных в жизни ребенка персон, как родители: "Если мама боится и тревожится, что я не смогу выжить этих условиях, значит, я действительно не смогу! Наверное, потому, что я слабак!" Вот логика ребенка. И чем сильнее родительская тревога, тем тверже он уверяет себя в том, что он на это не годен. Его самооценка сделалась еще более шаткой. Теперь он перестает справляться с учебой — но не потому, что он не способен с нею справиться, а потому, что не верит в себя, не пытается делать усилий; он изначально настроен на провал. К определению "слабак" очень плотно прилепится и "тупица". Ну а дальше как снежный ком: меняя условия - не научился справляться с трудностями, не хочет учиться - за неуспехом следуют "воспитательные" санкции — упреки в лени, нажим, наказание. Все это очень скоро подтвердит уверенность ребенка в том, что он не только слабак, тупица, но еще и лентяй, эгоист, и прочее, и прочее, и прочее... А с чего все начиналось? С родительской любви и самоотверженности!Почему же так происходит? Что же такое родительская любовь, если она столь разрушительна? Любовь ли это? На любовь, во всяком случае, она походит менее всего: ведь родительская тревога заглушает и ее, она буквально не дает ему жизни, душит его. Это предположение я делаю от его слов – "мне жить надоело". Тревога взрослого отбивает естественные желания пробовать, экспериментировать, рисковать, жить при этом становится неинтересно. А неинтересная жизнь быстро надоедает. В чем сущность болезненной тревоги за ребенка? При такой системе взаимоотношений нет места ни собственному его выбору, ни его инициативе, ни его свободе. А тревога облекает эти, в сущности, малосимпатичные побуждения в светлые одежды родительской любви, заботы и жертвенности. Такие взаимоотношения, как правило, мучительны. Оля! Мама, написавшая такой вопрос во втором часу ночи, заслуживает не только понимания и уважения, но и искреннего стремления помочь. А помощь будет заключаться не в том, как выбрать лучший, оптимальный или удачный вариант, а в том, как справиться с полезным. Обратитесь сами за консультацией. Сейчас еще возможно помочь Вам и сыну. Надеяться на то, что он справится с этим, когда вырастут усы, я бы не советовала. До того времени и Ваши тревоги и его неуверенность тоже будут расти. Оно Вам надо?! И еще, меня очень насторожило перечисление занятий с психологом и принимание препаратов, написанное в одном предложении через запятую, ведь психолог не назначает никаких препаратов.



	23.04.2011 Людмила
Вопрос:	До нашої сім'ї приїхала дочка мого чоловіка. У нас своїх дітей троє. Намагалася прийняти, як рідну. Не дуже вдалося… Вона раніш жила зі свєю мамою, достаток в якої був набагато кращий, ніж у нас. Зараз намагається нам дорікати саме цим. Дорікає, вимагає і як може псує відносини. Не знаю, як поступити. Може, порадите щось…
Ответ:	Допоможіть дитині зрозуміти, що коли змінюються обставини, людина сама та її спосіб життя також змінюються. Настає потреба не тільки змінити своє життя, але й зрозуміти, що на зміну одним її проявам прийшли зовсім інші. Вони відрізняються, але дуже важливо не відкидати їх, а знайти в них те краще, що буде приносити радість в новому житті. Наберіться терпіння і намагайтеся поясняти все на прикладах з її життя. Наприклад: "Там ти жила в більш достатньому матеріальному рівні, але ти була в сім'ї одна дитина. Не завжди була можливість спілкуватися з друзями, грати, строїти плани та вигадувати щось цікаве. Тут твоє життя в цьому плані змінеться. З братиками чи сестричками можна робити багато цікавих речей. Але, щоб зрозуміти це, потрібно змінити своє ставлення до цих змін. Як тільки воно змінеться – твоє життя стане цікавим, навіть, тільки тому, що воно стало іншим". Дайте їй час, користуючись порадою: " Навіть дорослій людині дуже важко пристосуватися до нових обставин життя, тобі тим паче. Не квап себе! Дай собі час. Ми теж наберемося терпіння і почекаємо". Дівчина тільки від того, що її не засуджують, а намагаються зрозуміти, зніме агресію, а згодом відтане. Такі поради своїм спокоєм та розсудливістю і на Вас саму вплинуть позитивно. Після таких порад спробуйте підібрати якісь конструктивні дії, які допоможуть змінити становище в вашій сім'ї. Залучити до цього нову дочку буде найкращим рішенням, наприклад: " Так трапилось не тільки в нашій сім'ї. Одні, потрапивши в таку ситуацію, намагаються осудити, образити один одного, стають ворогами та їх життя перетворюється на поле бійки, на війну, в якій гинуть їхні людські якості. В інших, вони разом вигадують такий спосіб життя, який робить їх, наче рідних і тоді життя приносить їм радість. Є дуже багато фільмів, в яких є приклади, гідних поваги. Ти найстарша серед дітей. Тільки тобі я можу доручити знайти в итернеті такі фільми. Ми зможемо всі разом влаштувати такі перегляди і вибрати варіанти стосунків, які допоможуть нам в нашій ситуаціі. Я знаю, ти зможеш. Але квапити тебе не буду". Віднесіться з терпінням до її можливого негативу при цьому. Зупиніть його спокійними словами, наприклад: "Твоє життя змінилося не з моєї примхи. Так склалися обставини. Давай, краще, вирішимо, як нам жити далі разом" Якщо стосунки не налагодяться, зверніться за особистою консультацією. Іноді дуже допомагає, коли свої претензії можно передати не один одному, опираючись при цьому на емоції, а через незацікавлену людину, яка своїми порадами допоможе при цьому.



	21.04.2011 Настя
Вопрос:	Елена Петровна! Предстоящие экзамены сына в седьмом классе заставили пересмотреть его успехи до окончания учебного года. Решили найти репетитора, чтобы подтянуть по некоторым предметам. Ваши советы в статьях правильные и заслуживают уважения. Но, времени на них нет. Решение о репетиторе принято. Есть ли какие-то советы по такому форс-мажору? На что обратить особое внимание в работе сына с репетитором? Спасибо.
Ответ:	Если Вы хотите выбрать направление, по которому Ваш сын будет заниматься с репетитором, и для этого хотите определить тип его восприятия, то лучше это сделать на консультации. Результат будет более быстрым и верным. Можно предложить сыну самому выбрать, как ему легче усваивать материал. В статье "Не хочу учиться" можно самому подобрать то, что он сам посчитает нужным. Ему это тоже пойдет на пользу. А можно довериться опыту самого репетитора. Он будет заниматься индивидуально и сам подберет самый удобный способ подачи материала. Со стороны психолога могу подсказать только, что "подтягивание" материала лучше начинать не с тех тем, которые в провале, а с тех, которые хорошо усвоены. Что это даст? Во-первых, повторение само по себе полезно. Во-вторых, налаживание контакта с новым педагогом пойдет на позитиве. Это все очень хорошо отразится на его самооценке – "Я не полный ноль, я вот это хорошо знаю! А это мне просто надо помочь, объяснить "по-моему"!" Это даст и хорошее настроение, и уверенность, и желание работать. А значит, и даст лучший результат! Успехов вам!



	15.04.2011 Юля
Вопрос:	Здравствуйте, Елена Петровна! Я – няня. На моем попечении двое детей. Девочка 3 года и мальчик 8месяцев. Исходя из Ваших многочисленных рекомендаций, я могу предлагать девочке выбрать место для игр на прогулке, но это часто заканчивается ее криком и малыш просыпается. Недовольны все. Ей тяжело самой выбирать. Сами ее желания противоречат друг другу. Как поступать в таких случаях?
Ответ:	Есть такие понятия - оправданный авторитаризм и авторитетный стиль воспитания. Если его применять правильно и в правильно рассчитанной дозировке, соответственно возрасту, полу и индивидуальным особенностям ребенка, то он, несомненно, очень пригодится в решении таких вопросов. Скорее, ее желания наталкиваются на Ваше неприятие, оттого она и срывается на крик. Я не стану советовать Вам, как остановить ее крик. Я больше сторонник того, как его не допустить. Распределите роли с малышкой по личному опыту, и у вас все станет на свои места. Куда именно сегодня вы отправитесь гулять – решаете Вы. Пострадает ли от этого девочка? Скорее всего, нет – все зависит от формы подачи и от Вашего настроения при этом. В большинстве случаев дети легко принимают определенность со стороны взрослых, если в этой определенности нет агрессии и недоброжелательности. Детям уютно, когда рядом с ними кто-то спокойный, большой и главный.



	11.04.2011 Bird
Вопрос:	У мене двоє хлопчиків. Старшого восени хочемо віддати до школи, але проблема в тому, що він взагалі відмовляється їсти столову їду. З практики в садочку. З чим це пов"язано, як можна на нього вплинути. Меншому 3 роки і проблема та, що вночі відмовляється ходити на горщик, хоча раніше проблем не було (памперсами не користуємось вже з 1,5 року). Що порадите???
Ответ:	По-перше, заспокойтеся, адже Ваша тривога з цього приводу може негативно вплинути на дітей і тоді один з них своє "несприймання" столової їжі прийме за факт і може виникнути дійсно проблема, а у маленького - тим паче. Вік молодшого сина ще дозволяє дивитися на його відмову ходити на горщик не як на проблему. В відповідях на попередні питання з цього приводу вже описані варіанти дій при такій проблемі, перечитайте, щоб зараз не дати цій проблемі дійсно вирости.Зараз профілактична робота з ним має дуже велике значення.За консультацією з цього приводу можно звернутися особисто. Що пораджу відносно до старшого сина? Не примушувати їсти в садочку "через силу". Не годувати його вранці вдома, даючи можливість зголодніти. Привчати старшого поступово їсти не тільки домашню їжу. Підберіть кафе з більш-менш дитячим меню, та навідуйтеся туди іноді після отримання достатньої фізичної навантаженості, коли дитина справді зголодніла. Виберіть з меню, спочатку, улюблену їжу дитини, поступово додаючи нові страви. Перед школою, є можливість відправити сина в літній табір - там також є можливість дотриматися залежності "фізичне навантаження - відчуття голоду - столова їжа" і не забувайте, що насправді неякісна і несмачна їжа, на жаль, існує і з цього приводу дуже уважно треба ставитися до потреб дитини. В кожному випадку дуже особисто.

>> >>>