Каждый папа для своего малыша – олицетворение строгости и справедливости. Как же не превратиться из строгого в жестокого?
Проводя долгие часы на работе, ты видишься с малышом только по вечерам и выходным. Тебе хочется, чтобы твой ребенок до пяти лет не отзывался на любое «нельзя» как на свое имя, но ни один малыш не рождается со способностью контролировать свои эмоции и поведение – и вот, назревает конфликт.
Как же урезонить расшалившегося карапуза «продвинутыми» мерами, как сделать наказание не оскорбительным, но эффективным? Ты, как современный и уверенный в себе родитель, в первую очередь стремишься к тому, чтобы сформировать у малыша положительный образ самого себя, и прекрасно понимаешь, что наказания любого рода занижают его самооценку и разрушают этот позитивный образ.
Наказание – это вовсе не воздействие со стороны, а то, что происходит в сознании наказуемого – переживания, эмоции, выводы.
Психологи выделяют у наказания две цели. Во-первых, таким образом взрослый пытается повлиять на нежелательное для себя поведение ребенка, а во-вторых, морально оправдать свою враждебность по отношению к нему. Интересно, что первая цель наказания не достигается никогда, а вторая - почти всегда.
Когда нужно наказывать?
Общаясь с малышом, помни, что им движет потребность в познании; полезные для себя уроки он извлекает даже из звона и фонтана осколков упавшей на пол чашки. Разреши своему ребенку изучать закономерности этого мира самому, а не надоедай моралями о том, что иголка острая, а плита горячая – речь идет всего лишь о конфорке, а не вулкане. Мораль – тоже своего рода наказание, а твое присутствие всегда поможет быстро устранить следы неудачных экспериментов.
Ребенку интересны не только предметы материального мира и их свойства, но и твоя реакция на то или другое его действие. И, конечно, сталкиваясь с непониманием, завышением требований к нему, ориентацией на полное послушание, нетерпимостью к проявлению самостоятельности, кроха устраивает самые настоящие акции протеста. В каждом конкретном конфликте ты должен проанализировать причины; возможно, в них кроется твоя вина, а малыш всего лишь по-своему адекватно отреагировал. Устанавливая домашние правила, обсуди их с женой; правил не должно быть слишком много и они должны быть гибкими, иначе ты рискуешь вырастить малыша вялым и малоинициативным.
Наказывать ребенка имеет смысл только в самых крайних случаях, когда он сознательно демонстрирует неповиновение. И если наказания уж никак не избежать, оно должно следовать прямо за проступком.
Бить или не бить?
Физические наказания – самый древний и самый неэффективный способ воспитания. По статистике, телесные наказания применяются практически в каждой семье вне зависимости от социального уровня. Но если родители бьют своего ребенка, то между ними нет взаимопонимания, близости и, конечно, любви и взаимного уважения. Вслед за тобой, малыш также будет применять силу как способ достижения цели, тренируя свою агрессию.
Вспомни слова мудрой мамы Малыша из сказки Астрид Линдгрен о Малыше и Карлсоне: «на свете нет такой вещи, о которой нельзя было бы договориться, если все как следует обсудить». Телесное наказание может повлечь за собой такие серьезные последствия, как отсталость в умственном или физическом развитии, психические расстройства, расстройства сна, боязнь взрослых, лживость, уступчивость, не говоря уже о целом ворохе комплексов, которые потом обязательно дадут о себе знать во взрослой жизни. Единственный вариант физического воздействия, который признают нынешние психологи – это обуздание распоясавшегося карапуза.
Что недопустимо в наказании ребенка?
- приказы и насилие. Физическое насилие или наказание вызывает у ребенка ответную агрессию и желание действовать назло.
- эмоциональное наказание, не соответствующее тяжести проступка.
- нельзя наказывать малыша за то, о чем он вам сам рассказал.
- нельзя откладывать наказание.
- если ты все же склоняешься в пользу физического наказания, то ни в коем случае нельзя наказывать шлепать младенцев, крошечных детей, начинающих ходить, нельзя давать подзатыльники и применять ремень или что-то еще. К тому же, неразумно применять физическое наказание к детям старше пяти лет – в этом возрасте куда эффективнее будет запрет на дневные мультфильмы или встречу с другом, а шлепок просто унизит ребенка.
- нельзя назначать одного из членов семьи «экзекутором» - звать для наказания маму, бабушку или кого-то еще. Наказывать ребенка должен только тот, кто обнаружил проступок.
- недопустимо наказывать за «преступления», которые малыш совершил нечаянно или по незнанию.
- нельзя наказывать малыша голодом, трудом или тем, чего ребенок боится – темной комнатой, твоим невниманием, одиночеством.
- у тебя и твоей жены должно быть единое мнение относительно наказания – если ты накажешь малыша, а мама его незамедлительно пожалеет, то никакого эффекта наказание не принесет.
- нельзя наказывать дважды за один проступок.
Правила наказания
Безусловно, совсем избежать наказаний нельзя. Но, применяя наказания, помни, что можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не самим ребенком. Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Например, в семье заведено, что перед сном папа или мама читают малышу книгу. Дети очень ценят подобное внимание взрослых. Но если кто-то из них не слушается, то чтение в этот день отменяется.
Помни также, что самое эффективное воспитание – это воспитание личным примером. Если родители наказывают ребенка за то, чего не исполняют сами, это вызывает у него протест и порождает чувство неуважения к ним.
• Будь последователен! Нельзя малышу позволять в воскресенье таскать маму за волосы и смеяться над его проделками, а в четверг ругать его за аналогичные действия. Тебе стоит обсудить с женой, какие существуют большие «нельзя» в вашей семье, и не отступать от этих правил. Беспорядочность в разрешениях и запретах только запутают ребенка.
• Никогда не унижай ребенка! С помощью угроз, унизительных упреков, побоев ты никогда не поможешь своему ребенку стать гармонично развитой личностью, а только вселишь в него неуверенность в себе и постоянный страх, который впоследствии может перерасти в ненависть.
Наказание не должно внушать большее отвращение, чем проступок. Карл Маркс
• Не наказывай ребенка под горячую руку! Ты рассержен, ты негодуешь, готов наказать юного шалопая на ближайшие полгода – остановись, выдохни, посчитай до десяти и тогда уже разбирайся, что к чему. Наказания под горячую руку не дают никакого эффекта, они могут запугать ребенка, заставить его бояться и ненавидеть тебя, а не осознать свою вину.
Наказания, назначаемые в припадке гнева, не достигают цели. Иммануил Кант.
• Не угрожай ребенку наказанием! Любые угрозы совершенно бесполезны – они не улучшают поведения. Возможно, ребенок на время воздержится на некоторое время от шалостей, но только под угрозой наказания, а не потому, что он осознал негативность своих действий. Единственное, чему учат угрозы – боятся и ненавидеть тебя.
• Не требуй обещаний! Обещая «никогда больше так не делать», ребенок не обманывает тебя, - обещать он может вполне искренне, - но живет он только настоящим моментом, а обещание, как угроза относятся к будущему. Чувствительного малыша требование обещаний подобного рода будут только травмировать и развивать в нем чувство вины; у менее чувствительного человечка такие обещания могут развить только цинизм: слова – это одно, а дело – совершенно противоположное.
• Не требуй немедленного повиновения! Ребенок не осознает смысл слов «срочно», «немедленно». Слепое и безоговорочное подчинение не способствует развитию независимой и сильной личности, оно характерно для марионетки, а не для человека. Поэтому возьми за правило предупреждать малыша о своих планах заранее.
• Не требуй от малыша того, что не соответствует его возрасту! Ты понимаешь, насколько глупо требовать от трехмесячного малыша одеваться самому, но когда твой полуторагодовалый малыш во время еды перемазывается так, что к нему страшно подойти, ты сердишься и называешь его неряхой. Обидный ярлычок может больно уколоть чувствительного ребенка; точно так же бессмысленно требовать от трехлетнего ребенка «вести себя хорошо» - поверь, ваши стандарты о хорошем поведении явно не совпадают.
Бессмысленно наказывать двухлетнюю кроху за то, что она не выполнила обещания или пренебрегла своими обязанностями. Если ты хочешь, чтобы малыш тебя слушался, изъясняйся доступным карапузу языком.
• Не морализируй! Чем длиннее будет мораль, которую ты прочтешь своему ребенку, тем меньше он усвоит – под влиянием словесного потока ребенок просто «отключается» от этой ситуации. Это – единственный способ защиты для малыша, и он его быстро усваивает. А поскольку полностью абстрагироваться ребенок не может, то длинные и многочисленные морали только занижают его самооценку.
К сожалению, если не позволять ребенку ошибаться, то из него никогда не вырастет Личность, умеющая критически взглянуть на реальность. Ошибки нужны, чтобы знать, что в жизни не все так безоблачно, чтобы испытать новые чувства и уметь делать выводы и даже научиться действовать в критической ситуации. Но помни, что твой малыш - это личность, которая, к тому же, еще только формируется; в общении с ним ты должен помнить, каким ты хочешь его видеть в будущем и помогать крохе в сложных ситуациях.
Что важно помнить (например, советы психолога):
1. Сначала установите границы - затем требуйте их соблюдения.
2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.
3. Отличайте своеволие от детской безответственности.
4. Когда конфликт исчерпан – утешьте ребенка и все ему объясните.
5. Не требуйте невозможного.
6. Руководствуйтесь любовью.
Джерри Морриссон
внештатный автор ЗНАЙКИ
