Закоулок

Архив рубрики «клочки»

Я заокеанский гость.
Я встал во весь рост.
Ты,
чреватый чревоугодиями…
Как я на вас смотрел. Вы чуда…
И вот с этой самой строки на меня смотрел стеклянный кот. Кошак даже!
Я его потом прогнал.
А соседняя жена похотливо гладила юбку, вертясь вокруг музыки.
я стал замечать, что кисель пригорел и распространился.
-Милиционерские выдумки это всё!- сказала бабушка.
Мы ей подарили козлёнка чёрного окраса.
В жж очень много морд тупой реальности, которые разговаривают на земном языке. Лучше бы были индейцы!
А вот, например, Антошка плясал в сторону и загибал нижнюю губу под карандаш. Его никто и не останавливал. Особенно, когда он шёл за грибами
в брусничный лес.
Вы не переживайте, будет вам и радиола, и тонкая ветвистая шаль,и хороший вставленный зуб. Особенно, если всего этого захотеть. Помню был
случай..ладно, проскочили.
Черная краска хорошо въедается в индивидуальные изгибы рук, лбов и прочей кожи. Нужно осторожничать с ней. Иначе вас отправлять к доктору или в
баню, что всяко лучше.
Почему ты решил, что всё написанное выше бред? Нет, дружище, это не бред, а многомерный поток тонкого моего восприятия, который я перевожу на
местный, человеческий язык. В данном случае русский. Телефонный звонок разогнал мои осколочные мысли и я слегка потерялся в пространстве. И
самое важно, я упустил из виду какую-то яркую деталь.
Так и не вспомнил..

ps. если совсем непонятно что нарисовано справа на картинке, то это чел, лежащий лицом вверх!

Рыжая женщина стояла перед деревом и крутила руками как бывает, когда сматываешь верёвку.
-Зачем она это делает?- этот вопрос повис у меня над ухом. Я достал газету “Вуди Гульф” и нехотя сжёг её(газету). Потом я снова посмотрел на женщину, почесал кадык, и ещё раз глянул на неё. Гражданка продолжала “сматывать верёвку” и, не мигая, смотрела вверх.
-Поразительно!- сказал я и тоже посмотрел вверх. В верхней части кроны дерева мои глаза не обнаружили ничего необычного, если не считать куска железа с надписью “ЖЭК”. Мне стало прохладно, и я, сев на лавочку, закурил. Мои мысли стали яснее и я снова посмотрел на тётку. Её не было! Она ушла или исчезла? Или исчезла… Этим мыслям я посвятил ещё около 11 минут. Потом я столько же времени сидел с закрытыми глазами. Рядом кто-то предательски чихнул и мои веки вынужденно открылись. Первое, что я увидел, это был лист. Нормальный, пожухший осенний лист, который зачем-то приклеился к моему шершавому ботинку из коричневой кожи.
-Это знак?- спросил я сам себя.
-Это осень.- ответил молодой человек с паспортом от видеоприставки. Я вскочил, поблагодарил его, и, приказав ему сидеть здесь ровно 8 дней, направился к дому. Как только я переступил порог своего жилища, все вопросы, ранее меня волновавшие, опали. Да,да, как те осенние, скрюченные и более никому ненужные листья.

Я открыл книгу. Там только буквы и картинки. Блин! Видимо, я как-то не так смотрю в книгу. Тут мне приспичило помахать ногами и я снова перевел взгляд на написанное. Вроде бы как предложения стали компоноваться в правильные символы с надежным расстоянием, но меняя при этом цвет. Я начинаю психовать, потому что мне совершенно не удается прочитать хоть часть. Со злостью захлопываю книгу и ложусь на пол. Прохладный пол делает мои мысли яснее и, вот мне уже подмигивает входящий доктор Смольский. У него, между прочим, настоящее фельдшерское образование! Такой поворот меня радует, ибо он-то наверняка сможет прочитать ту вредную книженцию. Мы здороваемся, садимся за столик и выпиваем водовки и хрустим огурцами. Потом немного поем красные марши и выпиваем еще. Я закуриваю болгарский табак и протягиваю ему открытую книгу. Он смотрит в нее, морщит лоб и пенсне и начинает покусывать ногти. Я отчетливо вижу, как доктор бледнеет и мне делается жутковато. Затем он встает во весь ракурс и, водя мокрым пальцем, читает вслух:
Прочитать остальную часть записи »

Я убежал от них и спрятался в собачью конуру. Я влез. Внутри было противно и воняло ужасно. Но мне было необходимо заныкаться на какое-то время. Позже я услышал приближающиеся шаги и крики. Босые и окровавленные ноги прошли мимо и я вздохнул…
-А когда же вы напишете продолжение?-поинтереcовался редактор.
-Никогда!-ответил я и погрустнел.
-Отчего ж так?
-Да потому что вы и ваш вонючий еженедельник мне просто остопиздили! Мало того, ваш босс-тупоголовый осёл!-стал расходиться я.
-Тише, тише!-заскулил редактор.
-Громче, громче!- повышая децибелы ответил я.
Тут дверь тихонько приоткрылась и в редакцию вошёл босс…босиком и с окровавленными ногами.

-Чтобы не болеть – нужно больше отдыхать.
Чтобы больше отдыхать – нужно меньше работать.
Чтобы меньше работать – нужно больше денег.
Чтобы было больше денег – нужно больше работать.
Но…если будешь больше работать – будешь меньше отдыхать.
Будешь меньше отдыхать – будешь больше болеть.
Будешь больше болеть – будет нужно больше денег на лечение.
А чтобы было больше денег – нужно больше работать.
Но если будешь больше работать…

Ноль меж палочек – «101», а не «Ван оу ван» (первые из первых) – эта комбинация тешит самолюбие американцев и заставляет их просто сиять от радости и счастья, за то, что они самая передовая раса!

Странно, что они такую, хоть юбилейную купюру, в сто один доллар не выпустили. Потешили бы своё собственное национальное самолюбие и достоинство выставили напоказ.

Униженный и оскорблённый мир со смеху умирал бы, а не от бомбёжек снарядами, с выработанными сроками хранения. А то, ох уж эти «101», как яйцо, зажатое в промежности или между дверью и косяком.

Да и флаг у американцев, который они по утрам за дверь выставляют или на флагштоке укрепляют, такой прикольный, почти как роба у заключённого, а звёздочки как мишени, по которым следует палить вслед, в случае побега.

В СССР матрасы делали из ткани с расцветкой подобной американскому флагу, с чередующимися красными и белыми полосами. Матрасы, на которых трахаются и в которые мочатся, вот им такой ответ “кремля”.

Страна ссыльных проходимцев, которые уничтожили местное население. Да уж, хороший пример для подражания. Может быть, и Россию ждёт такая участь? Когда Китайцы вытеснят всё местное население, которое уже будет состоять преимущественно из бывших гастарбайтеров.

Проснётся генсек, как в том старом анекдоте, и окочурится от новости, что на китайско-финской границе всё спокойно. А те знай себе, здесь коммунизм возьмутся достраивать, да ещё с «человеческим лицом», причём жёлтого цвета и прищурившись.

Одна девочка очень волновалась, что у неё ничего не вырастет. Мама привела её к доктору Жгуну и подарила ему сахарного лосёнка. Доктор вылез из-под матраца, нацепил очки и бородку и вежливо зевнул. Потом поздоровался. Потом развернулся лицом к пришедшим и опять поздоровался. Девочка покраснела и спряталась за маму. А мама попыталась спрятаться за девочку. Такая чехарда. Это продолжалось несколько минут, пока доктор Жгун не разбил окно гантелей. Особи сразу затихли и заулыбались.
-Слушаю вас!-сказал доктор.
-Доктор,видете ли,моя дочь боится, что у неё ничего никогда не вырастет!
-Так так! Во как?-ответил док и продолжил:
-ну иди сюда и разденься.
Девочка покраснела и стала прятаться за маму, а мама, в свою очередь, за девочку. Девочка за маму, мама за девочку и так до бесконечности. Доктор Жгун плюнул на это всё и пошёл в столовую. И даже пообедал там. Когда он вернулся, они стояли обе голые и совершенно красные. Жгун внимательно осмотрел их всеми доступными способами, и заключил, что у девочки точно ничего не вырастет, по той простой причине, что она-мальчик!
Разозлённая мамаша собрала всё раскиданное бельё, взяла за руку сына и, не одеваясь, вышла прочь, к великому облегчению Доктора Жгуна.
Важная деталь:часы показывали семь сорок.

Эпизод 1
Один дедушка бежал на речку. На дороге он внезапно встретил вертлявых девченок, которые что-то крутили вокруг полуталии.
-Что это такое у вас?-поинтересовался старик
-Это? Это же ХулаХуп!-ответила рыженькая девочка и хлоп..исчезла!
Оставшиеся девченки подняли визг и разбежались в разные стороны света и тьмы.
Эпизод 2
Мальчишки в магазине попросили женщину продавца показать им “вон тот обруч”
-Это не обруч, мальчики, это называется ХулаХуп!-ответила тетя и Уйа-ап, тоже исчезла. Одни бретельки остались лежать на полу.
Эпизод 3
Толстый мужик с карандашом за ухом стучится в киоск ночью, и через маленькое дежурное оконце кричит:
-Внимание, я привез вам ХулаХупы!
Надо ли говорить, что его просто разорвало?
Люди, внимательно вслушивайтесь в слова. Набор букв иногда вызывает необратимые обратности. Не верите? Тогда попробуйте в метро утром громко крикнуть “ХулаХуп!” или “ЧупаЧупс!

Горнопрыжник валялся во мху. Светало. Из карманного приемника доносился собачий вальс, исполняемый школьницами голосом. В животе было спокойно и спортсмен быстренько подумал о клёцках. Потом пересмотрел свои приоритеты и медленно подумал о спарже. Зачирикали прочие стрижи и настало время грибников, которые и ринулись на сбор оных цветной, разнузданной толпой. Горнопрыжник всегда недолюбливал товарищей грибосборщиков по причине..да по причине засерания леса цветными кучками. Правда он и сам иногда тешился поиском туалета в лесу, и не найдя ничего утешительного просто садился тут же, где приспичит.
Слева и сзади послышались голоса, переходящие в глум над местными дятлами. Это были они, ненавистные грибники со своими грибницами. Спортсмен поглубже вжался в мох и даже зачерпнул ртом болотную жижу. По привычке!
Прочитать остальную часть записи »

Анна Апрелевна сильно выгнула попу и направилась в обком. Вахтёрша ела кактусы, стоя на голове, и никак не хотела пускать Анну. Но находчивая женщина достала селёдочку и, помазав по стенке, швырнула на улицу. Вахтёрша выплюнула горшок и, водя носом, устремилась за селёдкой. Путь свободен! Обойдя весь 1й этаж, Анна Апрелевна обнаружила, что во всех кабинетах нет дверей, и что вместо самого помещения находится большой аквариум. (привет БГ). А главное, что нигде нет людей и пирожных! Покурив трубочку и отдохнув, женщина поднялась на 2й этаж. Там она увидела рояль, автомат для причёсок, причёски для автоматчиков, кусок шахматов и полумеханический кувырок. По крайней мере, так было написано на последнем. Благополучно миновав 2й этаж, Анна Апрелевна зашла на 3й. По всему помещению и корридорам бегали слепые тузики и рационально повизгивали. Один из тузиков даже присроился к её ноге, и ну окучивать… Анна Апрелевна захохотала и задергала ногой в такт и, сильно покраснев, подумала:-А это хуёвый домик!
Здесь я заканчиваю этот опус и перехожу к другому!ирроС!

…Парнишка смотрел в окно, сквозь его виски проскакивала искра. Он мучился и трепыхал. Когда искры закончились, он рухнул на потолок, и оттуда смотрел на самого себя внизу. Он видел, как его лучший друг вытащил из его карманов мобильник и деньги и только после побежал вызывать “скорую”… А парнишку потом реанимировали!..