Такой завораживающе красивый и разный весенний Крым. Много тайн хранят его склоны и горы, леса и поляны, морской берег и серпантин дорог. Порой кажется, что не ты выбираешь место и время, а оно само выбирает тебя, и ты видишь и переживаешь именно то, что предназначено увидеть только тебе и именно сейчас.

Этой весной состоялся еще один замечательный поход «Каньон Сатера». И так хочется поделиться своими эмоциями и переживаниями и своими прозрениями!

Первый отрыв от социума, первое погружение в природу. Она обволакивает и затягивает тебя, ты не можешь не раствориться в ней – она дышит жизнью и вечностью, дышит весной и югом. И представляется, что нет ни прошлого, ни настоящего, ни забот, ни страхов. Есть только тропинка в лесу у тебя под ногами и озорные лучи солнца, разбрызганная вокруг тебя зелень, разноголосье невидимых глазу птиц и запах… Ароматы заполняют тебя всего – колокольчики и вишня, мята и чабрец, смятая трава и сырая тёплая земля. Шаг за шагом сменяются ароматные волны, накатывают, проникают в тебя, обезоруживают и наполняют чем-то новым, неведомым. И хочется лишь одного – остановить мгновенье…

Длинной цепочкой двигаемся мы сквозь лес, удаляясь от «вчера» мы не торопимся попасть в «завтра». Кто-то идёт в начале, кто-то идёт в конце, кто-то идёт в середине, а я размышляю: где хорошо мне? Осознаю, что плохо в середине – я боюсь слиться с толпой, потерять себя, стать безликой, той, что «где-то там, в середине строя». Улыбаюсь себе. Понимаю: мы идём одной дорогой, но у каждого свой путь. Каждый смотрит на мир своими глазами, замечает что-то своё и абсолютно не важно, где и как мы идём, важно – что каждый из нас видит. Отпускает. Перестаю цепляться за «своё место», пропускаю назад желающих, оказываюсь где-то в середине и продолжаю свой путь.

Ранняя стоянка после первого дня пути. И радостно от того, что внутренняя готовность к ночному походу сегодня была не к чему, но все же - она была! Я погружаюсь в пение невидимых глазу птиц, растворяюсь во всепоглощающем огне костра, и в его танцующих бликах на лицах друзей, слышу неслаженный хор голосов, вижу осколки серебра в ночной мгле и рыжий шмат луны… Как ты хорош - Весенний Крым…

Водопад, камни, уступы, лощины, трава и цветы – второй день пути. Уже привычно иду: отдаюсь движению, мысленно цепляюсь за землю. Не поскользнется нога, не «убежит» камень, не ударится рука. Ведь «ты» и я одной крови: дорога и я, земля и я, тропа и моя судьба...

Наблюдаю себя, осознаю каждый шаг и напряжение мышц в ногах. Уверенно и надёжно двигаюсь вперёд. И тут искренний заботливый вопрос впереди идущего:  «Тебе помочь?». Я в ступоре, меня выкинуло куда-то: нет шагов, нет камней, нет леса и ветерка. Я думаю, что ответить и одновременно чувствую, как земля уходит из под ног, как чувствование своего тела становится слабее, как растворяется моя связь c дорогой и как часть меня намеревается покинуть меня, перейти к вопрошающему…Секунда прострации, осознание происходящего, улыбка, благодарность в глазах и ответ: «Спасибо, всё ок, если понадобиться помощь – я обязательно попрошу о ней».

Ещё секунда – и  я возвращаюсь. Я снова ощущаю уверенность в себе, чувствую свои ноги и руки, тропинку и камни. Я могу идти. Ещё совсем недавно не было бы этапа размышлений, был бы резкий и гордый ответ «Нет». Теперь я задумалась, я временно потеряла себя, но я поняла, что уже готова, умею делегировать, позволяю помогать себе, разрешаю себе быть слабой. Ах, как же это замечательно иметь выбор и делать его осознанно!

Каньон Сатера был щедр к нам: он подарил много откровений, важных открытий и наблюдений. Мы шли одной дорогой, но каждый из нас прошел свой путь, понял и осознал что-то свое. У каждого из нас были свои инсайты и прозрения, свои впечатления и эмоции. И теперь у каждого из нас есть шанс закрепить приобретенный опыт, сделать его своим навсегда. 

Станислава Ясная
 

НОЧНАЯ ПЕРЕПРАВА:
или на хрена я рисковал своей жизнью ?!

Мой послужной список требовал очередной галочки. Я не мог не удовлетворить его, МОЙ СПИСОК. Выбор пал на очередной экстрим-тренинг…

В этот раз это была «Ночная Переправа». Переправа через реку, берега которой еще кое-где во льду. Таинственность происходящего, обязательных 2 комплекта вещей, а также холодная  мартовская ночь – это все добавляло какую-то изюминку в жизнь, адреналина в кровь, и желудочного сока в желудок, а также отключало голову – это как раз было то, что я искал!     

Вечером, за несколько часов до тренинга, в момент одевания в походную одежду, собирания вещей в рюкзак был некоторый эмоциональный подъем. Меня ждало что-то новое интересное. Новое испытание и выход из обычной будничной жизни.

Приехав на место сбора – остановку на Героев Днепра у меня продолжалось такое состояние еще минут 25-30. По моим ощущениям была берущая форма по отношению к ребятам, которые уже были на месте. С другой стороны я понимал, что почему-то несу некоторую ответственность других участников  тренинга, пока нет Славы и Антона – наших экстремальных инструкторов.

Помню также, что осознание, что еду на реальный риск жизни позволило мне взглянуть и оценить красоту фонарей ночного Киева, их мягкий приглушенный свет и приятный цвет.  Ия  вспомнил, что эти чувства я уже испытывал когда-то, когда был в определенных специфических и не совсем свойственных мне состояниях…

Дальше где-то 1,5 часа в обычном режиме.

Но вот оно….само событие! Помню, что когда мы начали бежать к месту переправы я перестроился на уже на свои состояния  и на внутренние резервы.

Плыл первым… после инструктора. Было реально страшно и поначалу непонятно насколько это все мероприятие тяжело и вообще возможно. У меня был очень большой рюкзак, который еле-еле  влез в пакеты. Плюс мне дали еще один – я пытался было отказаться, т.к. мне было тяжело и в голове полная «непонятка» с все время крутящейся мыслью: а можно ли туда доплыть?!!! Но отказ мой был видимо как-то очень слабоват, а на решительное НЕТ не было сил – страх перед переправой их все забрал. Пришлось цеплять и этот пакет.

Проблемы шагнуть в воду и начать плыть не было. Где-то на середине начал уставать, начал чувствовать насколько тяжелые сзади пакеты – попробовал действовать в более спокойном режиме. Начал уставать сильнее. Уже где-то на последних 5-10 метрах – запуталась нога в веревке. Я начал глотать воду. Было очень очень очень страшно…Паника…

 Как-то добрался.

Четко отследить, что происходило со мной на переправе я не мог. Сил на внутреннего наблюдателя после преодоления канала просто не было.

Меня еще очень долго трусило. Были мысли – на хрена мне все это надо было, так РЕАЛЬНО РИСКОВАТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, на хрена??? Я сел и заплакал навзрыд.

Потом попытался сделать стоячую Пранаяму «Лыжник», но вместо этого начал просто блевать. Было такое ощущение, что я выблевывал все, что было в легких. Такое ощущение, что я блевал не желудком, а именно легкими. Я выблевал все из грудной части – где-то до уровня на 2-3 см ниже плечевой линии.

И пришло чувствование, я начал смотреть через грудь – насколько мир прекрасен, эта желтая луна, слегка в облаках. Эти люди… какое-то мягкое и спокойное отношение к ним, невероятно приятное приятие мира...

На хрена так РЕАЛЬНО РИСКОВАТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, на хрена?

- чтобы понять, что занимаюсь по жизни всякой ерундой, что до конца не принимаю ЭТУ жизнь, делаю что-то, суечусь, но чисто механически.
- чтобы понять, что я-то и не любил особо ее, СВОЮ жизнь, и не боролся за нее. Занимался играми в сценарии и еще черте-чем, напрягал себя и других.

А жизнь - она прекрасна! И так гармонично любить ЭТУ СВОЮ жизнь,  каждое ее мгновение! И не сидеть на месте – а жить! Ценить каждую секунду жизни – ведь она прекрасна и неповторима!

Очень хочется удерживать эти состояния как можно дольше. Спасибо всем организаторам тренингов за возможность прочувствовать и пережить такие прекрасные состояния!!!
 
.
автор статьи: Андрей Олефиренко

фото: Полина Кобзина

март 2010

У каждого свои страхи. Кто-то боится высоты, кто-то глубины, кто-то свободного падения, а я перед восхождением на Говерлу поняла, что больше всего боюсь холода, боюсь замёрзнуть. Осознала и искренне удивилась. Замёрзнуть? Как-то неожиданно. Ни физическая усталость, ни тяжёлый рюкзак, ни длинный марш-бросок по горе меня не пугал. А вот холод – от одной мысли становилось как-то не по себе, дискомфортно и мерзко.

Карпатские горные вершины красивы зимой. Загадочный мир впадин и подъёмов, обрывов и лощин, игра света и тени, луч солнца на ветке сосны. Свежий пушистый снег из окна машины выглядит притягательным и вкусным. Хочется закрыть глаза и упасть в пушистый, тёплый снег, расслабить все мышцы тела и забыться на время… Стоп! Какой же снег тёплый? Он холодный. Холод… Восторженность сменилась на угрюмость. Я ведь не хочу мёрзнуть, я боюсь холода.

Та-дам! Вот оно настоящее погружение в своё подсознание. Идём долго и молча, идём настойчиво, как будто бы от того, как мы идём, зависит то, куда мы придём…

Идёшь – тепло, стоишь – холодно. 30 секунд после активной длительной ходьбы ещё тепло, а потом раз – и снова холодно. «Холодно» - это не просто «немного дискомфортно». Холодно – это когда пальцы рук и ног становятся негнущимися. То, что только что было живым и тёплым, то, где только что текла горячая жидкость, создавая ощущение гармоничности и уверенности, что всё хорошо, становится не твоим, чужим и болезненно неуправляемым. Состояние скованности во всём теле и главное – в голове, раздражение и злость  - мне холодно! Нужно идти. Срочно и быстро нужно выдвигаться. Идти. Шаг за шагом, шаг за шагом. Движение. Движение успокаивает, снимает напряжение, горячая жидкость медленно возвращается в конечности, и я постепенно начинаю чувствовать свои пальцы рук и ног. Медленно в тело возвращается жизнь, состояние комфорта и спокойствия. Я жива, я чувствую свои руки и ноги, я могу ими управлять. Хорошо… А страх повторения сидит на краешке сознания и ни даёт покоя. Вперёд, идти, двигаться, только так можно сохранить жизнь.

Мне не удалось понять предпосылки своего страха холода в первый день пути. Мне просто было то холодно и страшно, то тепло и хорошо. Почему так – я не знала. Первый день пути по ночному зимнему лесу тронул меня. Когда мы шли, и мне было тепло, то красота и очарование зимних пейзажей, которые больше напоминали сказочный лес из старых детских мультиков, завораживали меня. Чувство вечности в каждой ветке, дереве и снежинке падающей с неба, чувство восторга и умиления, чувство гармоничности и умиротворения. В это время я вдруг вспомнила, что когда-то думала, что идти ночью по лесу, да ещё и зимой – это очень страшно. Открытие! Лес не был страшен, ночь не пугала. Сказочная красота и восторг.

Инструктора, которые имеют опыт восхождений и вообще длительных пеших переходов, ещё до тренинга говорили, что во время ходьбы, чтобы не уставать, нужно быть сосредоточенным на ходьбе, не смотреть на горизонт, не вздыхать о том, как долго ещё нужно идти и не ждать отдыха. Вроде всё понятно. Но по результатам первого дня ходьбы я устала. Я чувствовала одновременно гармоничность всего происходящего, окружающей природы, её мощности и раздражалась на холод, на свои конечности, которые так чувствительны к погодным условиям. Часть меня наблюдала и радовалась, а часть – хаотично искала успокоение, создавая излишнюю внутреннюю суетливость.

День второй. Ранее утро. Я решила попробовать идти. Только идти. Точка. Не думать и размышлять, не вспоминать и не анализировать, не предполагать и не ожидать. Только идти. Какое же это наслаждение! Только шаг, только ступня касается снега, только плотность земли, только подъём ноги на нужную высоту, только здесь и сейчас. Какое же это наслаждение, когда слова становятся твоей реальностью, твоим бесценным опытом, чувствованием. Нужно было подняться на Говерлу, чтобы слова «здесь и сейчас» приобрели для меня глубинный смысл, суть, наполненность. Теперь я знаю.

Идти в таком состоянии было легко и интересно. И стало понятно, почему я этого не делала раньше. Мне казалось, что достаточно способна, чтобы делать несколько дел одновременно, а делать что-то одно, например, просто идти – это не для меня, это пустая трата драгоценного времени. Я ошибалась. Научиться «просто идти» было сложнее, чем идти, вспоминать и вести внутренний диалог с боссом. Способность делать что-то тотально и осознанно, не улетая по хвостам – это очень приятно, удовольствие, которое сложно сравнить с усталостью, которую испытываешь после того, как делал много дел сразу и в результате не получил никакого удовлетворения. Здесь и сейчас. Теперь я знаю.
И только в поезде, на обратном пути я докопалась до корней своего страха холода. Боюсь ли я умереть от холода? Нет. Умереть от замерзания мне не страшно. Страшит меня сам процесс замерзания, результатом которого становится полное сосредоточение на своих неприятных, порой болевых ощущениях и отключение от восприятия окружающего мира, других людей, их чувств и состояний. Такое «отключение» приводит меня в ужас – я снова перестану чувствовать мир, людей? Я так недавно научилась это делать, переключать спектр внимания с себя на них и теперь снова – только я, только внутренний холод? Это страшно. Я так не хочу. Замерзание притупляет чувствование всего того, что происходит вне меня,  поэтому я не люблю мёрзнуть и продолжаю бояться этого…

Так неожиданно восхождение на Говерлу открыло мне новые горизонты в себе, новые страхи и новые ощущения. Было ли ощущение триумфа, когда мы поднялись на самую гору? Нет. Триумф был в каждом шаге, в каждом вздохе, в каждой прожитой минуте, пока мы шли вверх. Шаг за шагом. Здесь и сейчас…

Станислава Ясная

Март 2009