|
Разделы
Главная сайта
Мобильник в рейсе
Крюинговые компании Одессы
Чтобы не было скучно
Полезное
Конвертер любых денежных едениц
Отправь SMS
Погода в городах Украины
Бесплатная доска объявлений
Вебмастеру
Скрипты
Апплеты
GIF анимация
Расписания
Автобусы Киев-Одесса
Поезда Киев-Одесса
Самолёты из Одессы и Киева
Разное
Заказать номер в гостинице, поиск одесситов по номеру телефона и
фамилии
Анекдоты и тосты
Пройти различные тесты
|
|
|
|
|
|
Советы девушкам.
Если у тебя красивые ноги, носи самые
крошечные мини-юбки на свете, чтобы все могли видеть эту красотищу. И
обязательно приходи в ярость, если увидишь, что какое-нибудь охотливое животное
на них уставилось. (То же касательно груди, живота, попы, локтей….да чего
угодно!).
Научись, как следует визжать при виде мышей, пауков и Брэда Пита.
Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных
каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в
шлепанцах – пусть сразу учатся гнуть шею.
Всегда опаздывай на свидание. Чем больше опоздание, тем лучше. Идеально- вообще
не прийти.
Если все-таки решила прийти, то появляйся на месте встречи не одна, а с самой
болтливой и страшненькой из подружек. Рассердись, если он не окажет ей должного
внимания. Если окажет – рассердись еще больше.
Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные шутки – все ужасно
скучные. Но, разумеется, парень на первом свидании обязан заставить тебя
смеяться!
Если он дал порулить тебе свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему
бампер. Хороший тон требует, чтобы багажник тоже был помят. Пока он ходит вокруг
транспорта с ошалелым видом, улыбайся милой шаловливой улыбкой.
Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая
будет мяться, сползать, заворачиваться, давить, соскальзывать, рваться и терять
каблуки. Переживай по этому поводу непрестанно. Разговаривай со спутником
обиженно, как будто это он во всем виноват. Пусть с самого начала знает, что это
он нам все портит!
В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего
партнера явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на
диете.
Разговаривая с ним, не гляди ему в глаза. Уставься в одну точке, расположенную
как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно
окосеет. Другой способ – смотреть на левую мочку его уха. Так он будет постоянно
оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной.
Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставит его вспоминать о тебе
вновь и вновь.
Не позволяй ему целовать себя на первом свидании. Даже если четко решила на
втором с ним переспать. Пусть это будет для него сюрпризом. Сюрприииииз!!
Если вы добрались до постели, разделись и страстно целуетесь, а в этот момент он
спросит тебя, хочешь ли ты секса, скажи: «Я так не могу!» Если хватит сил –
встань, оденься и уйди. Пусть учится быть самостоятельным мужчиной, который сам
принимает решения.
Если вы лежите в постели раздевшись и страстно целуетесь, а он вдруг попытался
заняться с тобой сексом, не спросив твоего согласия, скажи:»Я так не могу!» Если
хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть этот брутальный самец учится понимать
женщин и относиться к ним с уважением.
Так как ты очень любишь цветы, то тебе нравится, чтобы их срывали, срезали и
выкорчевывали, а трупы приносили к тебе домой.
Обязательно расспроси его, сколько у него до тебя было женщин. Потребуй
перечислить имена, размеры, основные детали биографии. Если он молчит – скажи,
что он неискренний человек. Если рассказывает, про себя реши, что он -
ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по позывным и экстерьеру,
надуйся на то, что он по-прежнему к ним ко всем неравнодушен. Если он всех не
помнит, поразись, до чего бездушными и черствыми эгоистами бывают мужчины. Если
он девственник, встань и уйди. Зачем тебе мужчина, который больше никому не был
нужен? К тому же с девственниками в постели столько бестолковой возни ….
Носи с собой в сумочке бигуди, коньки, пакетики с проращенным овсом, кусочки
засушенных крокодилов, бейсбольные биты, книжки про детей-Даунов, ириски.
Периодически позволяй ему туда заглядывать, чтобы смотрел и проникался своей
скучной приземленностью.
Если он весел, спокоен и доволен, это неправильно. В этот момент лучше всего
вдруг сесть неподвижно и замолчать. Когда он спросит, что с тобой случилось,
сделай трагическое лицо и скажи:»Ничего, все в порядке!» Когда он начнет
настойчиво допытываться:»Да что происходит? Объясни!» - ответь «Какой смысл
что-то объяснять человеку, который сам ничего не понимает?»
Смейся, когда тебе стыдно; улыбайся, когда тебе скучно; плачь, когда тебе
весело.
Не забудь, что твои эрогенные зоны – это не неподвижные континенты, а блуждающие
по всему телу айсберги. Сегодня они здесь, завтра – там, сегодня на шее, а
завтра – в пятке… Пусть ищет. И без карт, компасов и наводящих подсказок. Сам,
все сам!
На два из его трёх вопросов ,о чём бы они были («Где ты учишься?», «Хочешь еще
сока?»,»Ты не видела, куда я засунул свою бритву?»), не отвечай ничего, а только
хлопай ресницами и загадочно улыбайся.
Когда ты встречаешься со своим бывшим бойфрендом, ты делаешь это потому, что вас
связывают крепкие дружеские отношения и, в конце концов, ничего ТАКОГО в этом
нет. И даже если ты с ним ненароком переспишь, то это все равно не считается.
Какая ж это измена, если это всего-навсего Вася?
Если он встречается со своей бывшей подружкой, он делает это только потому, что
по-прежнему хочет с ней переспать. Если он с ней переспал , он – чудовище!
Не забудь рассказать, что тебе нравятся коротко стриженные, не слишком красивые
мужчины, не помешанные на уходе за собой и безразличные к внешнему виду. Потому
что мужчина должен быть мужчиной, а не дешевым пижоном! Рассказ все это, сбеги
от него с длинноволосым красавчиком, упакованным в «Прада».
Вой и бейся в судорогах, когда у тебя нет оргазма. Лежи неподвижно и молча,
когда он вдруг каким-то чудом случился.
После безумного, развратного секса с использованием вибраторов, гинекологических
зеркал и кондитерских шприцев встань побродить по комнате. Если он случайно
поглядит в твою сторону, начни визжать:»На смей подглядывать!» - и пытайся
прикрыть наготу пепельницей.
Если мужчина не исполняет всех твоих желаний, не общайся с ним: от тебя не
любит. Если он исполняет все твои желания, не общайся с ним: он тряпка.
Если ты уже не заешь, чем его еще удивить, потому что он, кажется, уже ко всему
привык и со всем смирился, поиграй с ним в игру «Правда я потолстела?» Задай ему
этот вопрос сто раз за сутки. Когда он будет говорить, что ты не потолстела,
обвиняй его в том, что он врет и ему на тебя наплевать. Если же он купится и
скажет, что да, ты, пожалуй, набрала пару сотен граммов, - закати чудовищный
скандал. Всласть порыдай. Заставь его измерить тебя портновским метром и
штангенциркулем. Пусть попросит прощения за свои грубые, жестокие и неправдивые
слова. В следующий раз вы сыграете в «Посмотри, а у меня есть целлюлит?»
Люби кошек. Да, это тупые, царапающиеся, линяющие, вопящие и воняющие как сто
чертей бесполезные твари. Люби их всем сердцем!
Взято (журнал Maxim)
Рекламное место на этом сайте сдаётся ,с ценами можно
ознакомиться на
этой странице
|
|
На этом
сайте используются некоторые материалы взятые с других сайтов.
Просьба авторам связаться.(используя
форму отправки почты)
Потому что я сейчас и не вспомню где ,чего я брал. А сам я не
писатель. Ваш материал будет удалён ,либо будет размещена ссылка на
Вас.
|
|
|
ОБМЕН
ССЫЛКАМИ
КОНТАКТ
|
2008 Zaleha |
|