This version of the page http://anegdot.com.ua/?d=08.06.2009 (0.0.0.0) stored by archive.org.ua. It represents a snapshot of the page as of 2010-08-10. The original page over time could change.
«АНЕКДОТИ З УКРАЇНИ» - Нові та найкращі анекдоти української мережі

  




«Особистість»
Інтернет спільнота нового покоління
osobystist.com

на всі 100 . com
 Інформаційно-розважальний музичний портал
www.navsi100.com





Рейтинг за Серпень  (Липень)
yurchyk-kurchyk
2064
VsePro100
1849
romashka
1662
ChYu
1095
математик
108
Bagira
88
dyvnyj
76
tamila_yur
65


Усі користувачі




Ви можете зробити
свій сайт веселішим,
розмістивши на ньому
наш інформер
«АНЕКДОТ ДНЯ»
або
«ВИПАДКОВИЙ АНЕКДОТ»

Новий сервіс:
«ДЕСЯТКА КРАЩИХ АНЕКДОТІВ ДЛЯ ВАШОГО САЙТУ»


Популярні міні-ігри:

Суперферма
Гиблые земли. Город теней
Веселая ферма 3. Мадагаскар
Золотые истории. Западная лихорадка
Охотники за Снарком. Добро пожаловать в клуб!
Скрытая магия




Нова версія кнопки
Розмістивши нашу кнопку на своєму сайті, ви автоматично потрапляєте в наш рейтинг.

<a href="http://anegdot.com.ua" target="_blank"><img src="http://anegdot.com.ua/button.ashx" alt="«АНЕКДОТИ З УКРАЇНИ» - Нові та найкращі анекдоти української мережі" border="0" width="88" height="31" /></a>

Топ-3 сайтів,
що розмістили нашу кнопку:
statusmax.com
neformat.biz.ua
mehanik.net.ua

Решту сайтів




Пропозиції та зауваження надсилайте
на info2anegdot.com.ua

АРХІВ АНЕКДОТІВ

Наші банери

«Анекдоти з України»
читають в усьому світі
 
Особистості онлайн:

Анекдоти за 8 червня


Летить новий росіянин на своєму 600м під 240 км/ч. Ну й, як ведеться, Гаїшник з кущів. Зупиняє й передчуваючи улов накочує:
-Ти озвірів так їздити!? Давай документи!
-Не дам, вони в мене фальшиві.
Мент завівся:
-Так, вийди з машини!!!
-Не вийду, у мене повні кишені наркоти. Раптом розсиплю!
Гаїшник аж почервонів:
-Відкрий багажник!!!
-Не відкрию, у мене там трупак уже тиждень валяється, смердить моторошно!
Мент викликав ОМОН. Нового російського витягли з машини. Руки на капот. Обшмонали: документи в порядку, наркоти нема, багажник порожній. Омоновець запитує:
-Ти що мелеш? Яка наркота? Які трупи?
Новий російський йому:
-Так ви більше слухайте цього козла, він вам зараз ще скаже, що я 240 км/годин їхав...
Прислав: ChYu
   
Учитель:
- Хто- небудь із ваc рятував життя людини?
Учень:
- Так, я підмінив пpотизаплідні таблетки моєї cеcтpи.
Прислав: ChYu
   
По вулиці йде панк і тягне за собою мотузку. Його зупиняє перехожий:
- Парубок, у вас із головою все в порядку?
- А що?
- Чому мотузку за собою тягнете?
- А що мені її, попереду штовхати чи що?
Прислала: romashka
   
Поїзд далекого прямування. У кожне купе із увічливою посмішкою заглядає провідниця, запитує:
- Іноземці є?
Скрізь відповідають, що немає. Вона виходить у коридор і кричить:
- Коля! Вирубуй кондиціонер! Тут одні наші!
Прислала: romashka
   
- Дивлячись на вас, у мене виникає два питання.
Перший - куди виїхав цирк?
І другий - чому ви, власне, залишилися?
Прислала: romashka
 
Онлайн ігри:

  
Лейтенант лає курсанта:
- Що ви, товариш курсант, такий нерівний квадрат намалювали? Ви що, дальтонік?
Прислав: ChYu
   
Товариш прапорщик, а можна телевізор подивитися?
Можна тільки не включайте.
Прислав: ChYu
   
Чому в курки немає грудей ?
- Тому, що в півня немає рук.
Прислала: romashka
   
Лікар пацієнтові:
Ви повинні негайно скинути вагу, сісти на найсуворішу дієту: тільки пісне м'ясо, відмовитися від солодкого, хлібобулочних виробів, ніякого алкоголю, сигарет, кави, скоротити до мінімуму сексуальні контакти.... Так, і сам головне, більше радуйтеся життю.
Прислав: ChYu
   
Дама заходить у магазин зброї.
- Дайте мені будь ласка, Беретту, 45 калібру!
Продавець:
- Вам для захисту??
- Hі, для захисту я найму адвоката!
Прислала: romashka
 

 
Дідусь прийшов відвідати своїх онуків. Один онук сидить і читає книжку по авіації.
- Ким ти хочеш стати, коли виростеш, онученя?
- Льотчиком!
- Ну, а ти ким хочеш стати? - запитує дід в іншого онука.
Хлопчик відриває погляд від свіжого "Пентхауза" і говорить:
- Дорослим, дідусю, просто дорослим...
Прислав: ChYu
   
Солдат отримує листа з дому. Коли він відкриває конверт, з нього випадає чистий аркуш паперу.
- Перед самим відходом в армію посварився з нареченою. І з тих пір ми не розмовляємо, - пояснює солдат здивованим товаришам.
Прислав: ChYu
   
- Учора дружина мене в магазин відправила...
- Ну й що?
- Слухай, ти просто не уявляєш, як там усе змінилося за десять років!
Прислав: ChYu
   
- Пpосто диву даєшся, наші сусіди не розмовляють вже тpи дні!
- Може, вони посварилися?
Прислала: romashka
   
На пляжі сидить дядько, оточений гарними панночками у бікіні. Паннончки йому пропонують:
- Як що ти пернеш, то ми знімемо бюстгальтери.
Дядько напружується і пускає - пух!!!. Панночки здіймають бюстгальтери і говорять:
- Як пернеш ще раз, то ми знімемо труси.
Дядько напружується і знову - пух!!!. Панночки здіймають труси і знов пропонують:
- Як що ти зараз пустиш серію, то ми дозволимо до нас дотикнутися.
Дядько напружується зі всієї сили - пух!!!пух!!!пух!!!, після чого витягає руку щоб торкнутися до панночок і в цей момент хтось ловить його за плече і говорить:
- Товаришу Іванов, не досить, що спите на зібранні, то ще й пердите..
Прислав: ivan_
 

 
Замміністра приїжджає з інспекцією у в'язницю і бачить: ворота відкриті, охорони немає, камери навстіж, при цьому всі злочинці на місці !!! Зовсім ошелешений побаченим, він викликає начальника в'язниці і говорить:
- Послухайте, в інших збігають, незважаючи на наручники, ґрати, замкнені двері, незважаючи на собак і охорону ! Що зробили ви ?!!
- Провів їм Інтернет...
Прислав: ivan_
   
Друга світова війна. Концтабір. Один в`язень вперся обома руками в одвірок дверей газової камери, й кричить:
- Дядьку фашист, ну скільки можна, вчора газова камера, сьогодні газова камера. В мене від неї голова болить.
Голос з камери:
- Миколо! Заходь ти вже. Газ же виходить.
Прислав: morcov
   
- Доктор, на мене щось так давить... Чогось не вистачає...
- А що ви сьогодні їли?
- Так так - дурниця, доктор... На сніданок омлетик з десятка яєць. Обід - сама малість: 2 перших, 3 других і 4 компоти. А вечеря майже порожня була - п'ятдесят млинчиків з кефіром...
- А! Все понятно... Давить на вас гівно, а не вистачає вам другої жопи!
Прислав: ivan_
   
Зустрічаються два галицькі інтелігенти:
- Ти знаєш, що таке стриптиз по-російські?
- Що?
- Це коли під пісню, “Ой мороз, мороз” знімають шкуру з п’яного ведмедя.
Прислав: morcov
   
Два тижні тому я прочитав в газеті, що куріння шкідливе для здоров’я: з наступного ж дня я кинув палити.
Тиждень тому я прочитав, що алкоголь шкідливий для здоров’я: наступного ж дня я припинив пити.
Вчора я прочитав в газеті, що секс шкідливий для здоров’я: і сьогодні ж вранці я вирішив кинути читати газети.
Прислав: LEVA
 

QBN.com.ua

  
1-го січня п'яні російські моряки захопили 20 піратів з Сомалі і зажадали за них викуп.
Громадськість Сомалі в шоці.
Прислав: ivan_
   
Зустрічаються два сусіди.
- Слухай, поясни, чому твоя теща вечорами так кричить?
- Я їй ноги мию.
- Я своїй теж, але моя задоволена
- Так? Чудно… А що потім?
- Рушником витираю
- А я викручую…
Прислав: LEVA
   
- Вася, тобі повістка…
- Так я ж вже відслужив!..
- Відслужив, тепер і відсидиш!
Прислав: LEVA
   
Коментатор:
- І тільки на 25-й хвилині матчу сталося те, чого з нетерпінням очікували тисячі вболівальників - на стадіон привезли свіже пиво!
Прислав: LEVA
   
Якщо вас гризе совість — вибийте їй зуби, нехай вона вас ніжно обсмоктує.
Прислав: LEVA
 

 
- Ти тільки подумай! Майстра, що лагодив наш дах, учора збила машина.
- Який жах! Вже й по дахах небезпечно стало лазити.
Прислав: ivan_
   
Мати - батьку:
- І не забудь перевірити, як Сергійко скачав твір!
Прислав: ivan_
   
Приходить мужик до бару, замовляє 12 чарок горілки і починає швидко пити одну за одною. Коли він вихилив 10, бармен сказав:
- Я б на твоєму місці так швидко не пив. Це може погано скінчитися!
- Якби у вас було те саме, що й у мене, ви б теж швидко пили! - каже мужик і швидко вихиляє ще дві чарки.
- А що у тебе?
- У мене 25 копійок!
Прислав: LEVA
   
Модно: діряві майки, діряві джинси. Коли ж прийде мода на діряві шкарпетки?
Прислав: LEVA
   
Оголошення в газеті: “Бригада мулярів шукає інтим. Роботу не пропонувати.”
Прислав: LEVA
 

 
Прийшла брюнетка в гості до блондинки, зробила каву і питає:
- Гаряча вода залишилась, а виливати шкода. Що робити?
Блондинка каже:
- Постав у холодильник. Гаряча вода у домі завжди потрібна.
Прислав: LEVA
   
Клієнт каже офіціантові:
- А це правда, що ви за нами доїдаєте?
- Ні, ви що… це ви за нами доїдаєте.
Прислав: LEVA
   
Міжміський автобус. Мужик підходить до водія:
- Ти пиво любиш?
- Люблю!
- І я люблю! Зупини, а?
Прислав: LEVA
   
Під час війни перед боєм солдат-українець пише записку: "Якщо вб'ють, прошу вважати мене комунiстом, а якщо нi, то нi".
Прислав: ivan_
   
У в'язниці стільки не сидять, скільки вони в своєму ІНТЕРНЕТІ!
Прислав: ivan_
 

 
На американській біржі паніка. Там за один долар дають в бубен.
Прислав: LEVA
   

<< 5 червня   8 червня   9 червня >>

Вересень 2009: 1, 2, 3, 4, 7, 8, 9, 10, 11, 14, 15, 16, 17, 18, 21, 22, 23, 24, 25, 28, 29, 30, Жовтень 2009: 1, 2, 5, 6, 7, 8, 9, 12, 13, 14, 15, 16, 19, 20, 21, 22, 23, 26, 27, 28, 29, 30,
Листопад 2009: 2, 3, 4, 5, 6, 9, 10, 11, 12, 13, 16, 17, 18, 19, 20, 23, 24, 25, 26, 27, 30, Грудень 2009: 1, 2, 3, 4, 7, 8, 9, 10, 11, 14, 15, 16, 17, 18, 21, 22, 23, 24, 25, 28, 29, 30, 31,
Січень 2010: 1, 4, 5, 6, 7, 8, 11, 12, 13, 14, 15, 18, 19, 20, 21, 22, 25, 26, 27, 28, 29, Лютий 2010: 1, 2, 3, 4, 5, 8, 9, 10, 11, 12, 15, 16, 17, 18, 19, 22, 23, 24, 25, 26,
Березень 2010: 1, 2, 3, 4, 5, 8, 9, 10, 11, 12, 15, 16, 17, 18, 19, 22, 23, 24, 25, 26, 29, 30, 31, Квітень 2010: 1, 2, 5, 6, 7, 8, 9, 12, 13, 14, 15, 16, 19, 20, 21, 22, 23, 26, 27, 28, 29, 30,
Травень 2010: 3, 4, 5, 6, 7, 10, 11, 12, 13, 14, 17, 18, 19, 20, 21, 24, 25, 26, 27, 28, 31, Червень 2010: 1, 2, 3, 4, 7, 8, 9, 10, 11, 14, 15, 16, 17, 18, 21, 22, 23, 24, 25, 28, 29, 30,
Липень 2010: 1, 2, 5, 6, 7, 8, 9, 12, 13, 14, 15, 16, 19, 20, 21, 22, 23, 26, 27, 28, 29, 30, Серпень 2010: 2, 3, 4, 5, 6, 9, 10,




Головна | Про нас  | Розповісти анекдот  | Конкурси та призи  | Анекдот дня  | Інформер  | Десятка кращих анекдотів  | Архів анекдотів

Анекдоти з України, 2008 - 2010