This version of the page http://anegdot.com.ua/?d=24.08.2009 (0.0.0.0) stored by archive.org.ua. It represents a snapshot of the page as of 2010-05-23. The original page over time could change.
«АНЕКДОТИ З УКРАЇНИ» - Нові та найкращі анекдоти української мережі

    




«Особистість»
Інтернет спільнота нового покоління
osobystist.com

на всі 100 . com
 Інформаційно-розважальний музичний портал
www.navsi100.com




Рейтинг за Травень  (Квітень)
jurek
23473
romashka
18150
tigra
16101
ChYu
14888
kalinka
14443
mehanik
1477
D!m@
1269
greed
1115
Ksywkaツ
484
бобер
335
dyvnyj
317
Щаслива
199
haharin
168


Усі користувачі





Ви можете зробити
свій сайт веселішим,
розмістивши на ньому
наш інформер
«АНЕКДОТ ДНЯ»
або
«ВИПАДКОВИЙ АНЕКДОТ»

Новий сервіс:
«ДЕСЯТКА КРАЩИХ АНЕКДОТІВ ДЛЯ ВАШОГО САЙТУ»





Нова версія кнопки
Розмістивши нашу кнопку на своєму сайті, ви автоматично потрапляєте в наш рейтинг.

<a href="http://anegdot.com.ua" target="_blank"><img src="http://anegdot.com.ua/button.ashx" alt="«АНЕКДОТИ З УКРАЇНИ» - Нові та найкращі анекдоти української мережі" border="0" width="88" height="31" /></a>

Топ-3 сайтів,
що розмістили нашу кнопку:
statusmax.com
geografica.net.ua
mehanik.net.ua

Решту сайтів



Пропозиції та зауваження надсилайте
на info2anegdot.com.ua

АРХІВ АНЕКДОТІВ

Наші банери

«Анекдоти з України»
читають в усьому світі
 
Особистості онлайн:

Анекдоти за 24 серпня


Рано вранці виходить баба доїти корову. Дивиться, а та здохла. Вона у паніку - єдина годувальниця - і повісилася. Тут прокидається чоловік її, виходить, дивиться - корова здохла, дружина повісилася. Він з горя пішов і отруївся. Прокидається старший син. Виходить, бачить - корова здохла,мама повісилася, батько теж мертвий лежить. Пішов син топитися. Приходить на ставок, а там русалка:
- Знаю, знаю твоє горе старший син, можу тобі допомогти. Якщо ти задовольниш мене 25 разів підряд, то я всіх оживлю.
Той погоджується, починає, але на 10-у не зміг і топиться. Тут прокидається молодший син. Вийшов - корова здохла, мати повісилася, батько мертвий.
Пішов на ставок, а там старший втопився. Коротше вирішив теж топитися. А тут знову русалка:
- Знаю, знаю твоє горе молодший син. Можу тобі допомогти. Оскільки ти маленький, то якщо 15 разів задовольниш я всіх оживлю.
- А 20 можна?
- Можна.
- А 25?!
- І 25 можна!
- А 30?!!
- Можна!!
- А ти як наша корова не здохнеш?
Прислав: ivan_
   
Переходячи через дорогу, дивіться не на світлофор, а на машини - світлофори ще нікого не збивали.
Прислав: WHILE
   
Більш всього свою роботу ненавидиш за декілька днів до відпустки.
Прислала: kalinka
   
Не встигла доярка зійти з трибуни, як на неї виліз голова колгоспу.
Прислав: WHILE
   
Мужик,що попав в рай попросив у Бога щоб той відпустив його на екскурсію в пекло.Бог на заперечив і мужик повернувся дуже задоволений бо чорти його дуже гарно прийняли.Попросився ще раз - та ж історія.Ще кілька разів - супер...І тоді мужик відпросився в Бога назавжди.Але коли прийшов в пекло чорти дали йому лопату,показали де знаходиться вуголь і куди його закидати та й копняка під задницю - йди,працюй.Мужик каже - як же так,ви ж мене так гарно приймали? А ті - ти не путай туризм з еміграцією.
Прислав: ivan_
 

 
Найстрашніший вірус завжди сидить перед комп'ютером.
Прислала: kalinka
   
Дружина: - Ти де, гад, був всю ніч?
Чоловік: - Сидів в Однокласницях...
Прислала: kalinka
   
Як швидко летить час: не встиг прокинутися, а вже запізнився на роботу.
Прислав: WHILE
   
Що таке тупість?
– це коли на домашніх тапочках пишуть “SPORT”
– це коли на етикетці написано ”ГІРЧИЦЯ З АРОМАТОМ ХРІНУ”
– це коли не відкривши інших розумних цивілізацій проводять конкурс ”МІС ВСЕСВІТ”
Прислав: ivan_
   
Злодій прийшов за відпущенням гріхів в церкву. Але за інерцією вкрав годинник у пастора.
- Скажи, - запитав його пастор, - які на твоїй совісті гріхи?
- Вкрав годинник у однієї хорошої людини, хочете я Вам їх віддам?
- Ні, їх потрібно повернути тому, кому вони належать.
- Але він цього не хоче.
- Раз так, залиш їх у себе і не засмучуйся.
Прислав: ivan_
 

 
Одіссей повертався додому з-під стін Трої двадцять років.
Виною тому, ясна річ, були боги, які всіляко йому перешкоджали...
Принаймні, так він пояснював дружині.
Прислала: kalinka
   
Скажіть, а протигаз не заважає вашому інтимному життю?
- Ну що ви, навпаки! По-перше, дружина мовчить, по-друге, я не бачу її обличчя, ну і по-третє, коли я закриваю клапан, вона починає трішки ворушитися.
Прислав: ivan_
   
Смутний ранок. Біля пивного ларка збирається черга. До відкриття хвилин 10. Контингент найрізноманітніший. Тут і бомжі всіх віків, і труженники села, чекаючі електричку, робочі і студенти з опухлими від безсонної ночі особами. Всі хочуть поправити здоров'я, а тому чекають призначеної години. Ось ларок починає свою роботу. Немічний старичок, що стоїть першим в черзі, знімає капелюх, нахиляється до віконця і вимовляє сакраментальну фразу:
- Здрастуйте, доктор...
Прислав: ivan_
   
Найкрасивіші дівчата з'являються на пляжі в останній день відпустки.
Прислав: WHILE
   
- Думаю, може новий холодильник купити?
- А із старим що? Зламався?!
- Та нікуди магнітики вішати...
Прислала: kalinka
 

 
В понеділок вранці приходить на роботу власник крупної фірми. Знаючи любов шефа до коньяку, секретарка:
- Іван Петрович, добрий ранок! Кава з коньяком?
- Ні, ні!
Заходить до шефа заст. директора:
- Іван Петрович! Ну що - по коньяку?
- Боже! Навіть не нагадуй!
- А що так?
- Та розумієш. . . я в п'ятницю повернувся з відрядження, втомився - як собака. Вирішив залишитися удома: прийняв душ, упірнув під ковдру і. . . випив цілу пляшку коньяку. . .
- Ну і що? Для вас - звичайна справа!
- Ага. . . тільки мене потім в трьох ресторанах бачили. . . у тій ковдрі.
Прислав: ivan_
   
Сьогодні дружина скандал влаштувала. Практично без причини. Прийшла вона з роботи, а в спальні мені молода медсестра робить ліпосакцію. Експерементальним методом. Не особливо ефективно, але дуже приємно
Прислав: ivan_
   
Порадувало оголошення на одному з під'їздів: "Шановні мешканці верхніх поверхів - не кидайте бички з балконів!!! Згоримо разом - пожежників викликати не буду!!!"
Прислав: ivan_
   
Повідомлення на автовідповідачі:
Мене немає удома, якщо це батьки - будь ласка вишліть грошей,
якщо це профком - чому ви вислали так мало стипендії,
якщо це друг - дружище, ти мені винен грошей,
і нарешті, якщо ти дівчина - дівчино У МЕНЕ КУПА ГРОШЕЙ....
Прислала: kalinka
   
Літо - це коли ставиш будильник на 3 ночі, що б не забути лягти сьогодні нарешті спати...
Прислав: WHILE
 

QBN.com.ua

  
Не кидайте бички в пісуари, ми ж не пісяємо у ваші попільнички.
Прислав: WHILE
   
У школі для дітей держслужбовців йде урок економіки.
Вчитель: - Діти, сьогодні ми з вами повторимо з чого полягає ціна товару.
Я малюватиму картинки, а ви скажете - що це.
Вчитель бере крейду і малює трубу заводу, шахтаря в касці, машину з цементом.
Вчитель: - Ну діти, що це?
Діти мовчать.
Вчитель: - Це собівартість!
Далі він бере крейду і малює стареньку школу і лікарню! - А це що?
Діти знову мовчать.
Вчитель: - Ну що ж ви? Це ПДВ і Акцизний збір!
Далі вчитель малює грошові купюри.
Діти хором: - Це Прибуток!
Вчитель радісно: - Молодці!!! Ну ось начебто і все!
Тут маленький Абрамчик тягне руку.
Вчитель: - Так, Абраша, що ти хочеш сказати?
Абраша підходить до дошки, малює джип, віллу, дівчину і пальму біля моря.
Вчитель здивовано: - І.. Що це?
Абрамчик: - Це ВІДКАТ!!!
Прислала: kalinka
   
Щоб плювати в стелю, потрібно мати як мінімум дах над головою…
Прислала: kalinka
   
Повзуть два мужики по пустелі, вмирають від спраги.
Тут назустріч їм із-за бархана повзе верблюд в такому ж стані.
Один іншому: - По-моєму, це погана прикмета ...
Прислала: kalinka
   
- Прийми мої щирі поздоровлення, мій хлопчик, - сказав дядько жениха, - я упевнений, що сьогоднішній день залишиться у тебе в пам'яті, як найщасливіший день в твоєму житті.
- Але ж весілля завтра, - заперечив жених.
- Саме тому, - відповів дядько.
Прислав: ivan_
 

 
Машина ніяк не заводилася. А він з дитинства мріяв завести собі машину.
Прислав: WHILE
   
Любов до тещі вимірюється кілометрами.
Прислав: WHILE
   
Інколи краще жувати ніж говорити - девіз китайських магнітофонів.
Прислав: WHILE
   
У нас таємниця вкладів - ніхто не знає, чи вдасться їх повернути
Прислала: kalinka
   
Стоїте ви на правильній дорозі. Стоїте ви, а треба б йти.
Прислала: kalinka
 

 
Жіноча логіка відбивається на чоловічій... психіці.
Прислав: WHILE
   
Дві дачниці:
- Петрівна, як твій старий пень поживає?
- Дик, помер він. Пішов на грядку нарвати петрушки для салату, там його Кондратій і обійняв. Інфаркт мікарда. Так ось!
- О, Господи! Ну а ти шо!?
- А шо я!? Довелося кропом салат заправляти...
Прислала: kalinka
   
- У яких випадках обнімаються чоловіки?!
- Коли вони голубі або сині.
Прислав: WHILE
   
Караван йде по Сахарі. Чоловіки сидять на верблюдах, а жінки біжать поряд.
Спантеличений турист питає:
- Тут ніхто не піклується про жінок!
- Навпаки! - заперечує одна з жінок, - нам вночі зовсім ні до чого чоловіки, що втомилися...
Прислав: ivan_
   
- Скажіть, хлоп'ята, це великий гріх, що у моєї коханої, дитина народилася ще до весілля?
- Який там гріх! Дитина хіба могла знати, коли весілля?
Прислав: ivan_
 

 
Жінка як парашут - у будь-який момент може відмовити, тому завжди треба мати запасну!
Прислав: WHILE
   
Згідно з класичною українською дієтою їсти треба один раз в день. Але з ранку до вечора!
Прислав: WHILE
   
Якщо Ваше щастя не в грошах, то шліть їх мені...
Прислав: WHILE
   
Послуги стоматолога не кожному по зубах.
Прислав: WHILE
   
Зголоднів? Скачай і послухай Аудіочай з Аудіобутербродом!
Прислав: WHILE
 

 
Інколи будильник допомагає пробуджуватися, але найчастіше він заважає спати.
Прислав: WHILE
   
Спасибі, мені так приємно! На моїх очах навернулися сльози і сусідка зі сходів.
Прислав: WHILE
   
- У мене бувають провали в пам'яті.
- І часто у тебе бувають ці провали?
- Які провали?
Прислав: WHILE
   
Якщо генерал говорить "ТАК" - це означає "ТАК".
Якщо генерал говорить "НІ" - це означає "НІ".
Якщо генерал говорить "МОЖЕ БУТИ", то який це генерал!

Якщо дипломат говорить "ТАК" - це значит"МОЖЕТ БУТИ".
Якщо дипломат говорить "МОЖЕ БУТИ" - це означає "НІ".
Якщо дипломат говорить "НІ", то який це дипломат!

Якщо жінка говорить "НІ" - це означає "МОЖЕ БУТИ".
Якщо жінка говорить "МОЖЕ БУТИ" - це означає "ТАК".
Якщо жінка говорить "ТАК", то яка це жінка!
Прислав: ivan_
   
У новобудови впала стіна. Судовий процес. Претензії – до цементу.
– Та я ж не винен! Дивіться – стіна впала цілою! Не розбилася на шматки! Які до мене питання?
Претензії до цегли:
– Я теж не винна! Жодна цеглина не розкололася!
До арматури:
– А я тут при чому? Мене ж там не було!!!!!!
Прислав: ivan_
 

 
Дружина має право робити все, що їй захочеться. Аби це було смачно.
Прислав: WHILE
   
Щоб ніж не ржавів - його потрібно зберігати у великому шматку сала.
Прислав: WHILE
   
Завжди, у всьому був прямий, включаючи і кардіограму...
Прислав: WHILE
   
Оголошення на сайті знайомств: "Розбив у вихідні пляшку горілки... Шукаю нових друзів".
Прислав: ivan_
   
Алкашеві закортіло випити. На дворі глибока ніч. Всі магазини закриті.
Бачить - якась бабця з пляшкою стоїть.
- Бабця, почому горілка?
- Полтиник, любок. Захочеш ще - подзвони по цьому телефону.
Алкаш забрав пляшку, примчався додому, відкрив, налив, випив...
Виявилось, що в пляшці була звичайна вода.
У люті мужика хапає телефон, набирає номер, а там:
- Чергова водоканалу слухає...
Прислав: ivan_
   

<< 21 серпня   24 серпня   25 серпня >>

Червень 2009: 1, 2, 3, 4, 5, 8, 9, 10, 11, 12, 15, 16, 17, 18, 19, 22, 23, 24, 25, 26, 29, 30, Липень 2009: 1, 2, 3, 6, 7, 8, 9, 10, 13, 14, 15, 16, 17, 20, 21, 22, 23, 24, 27, 28, 29, 30, 31,
Серпень 2009: 3, 4, 5, 6, 7, 10, 11, 12, 13, 14, 17, 18, 19, 20, 21, 24, 25, 26, 27, 28, 31, Вересень 2009: 1, 2, 3, 4, 7, 8, 9, 10, 11, 14, 15, 16, 17, 18, 21, 22, 23, 24, 25, 28, 29, 30,
Жовтень 2009: 1, 2, 5, 6, 7, 8, 9, 12, 13, 14, 15, 16, 19, 20, 21, 22, 23, 26, 27, 28, 29, 30, Листопад 2009: 2, 3, 4, 5, 6, 9, 10, 11, 12, 13, 16, 17, 18, 19, 20, 23, 24, 25, 26, 27, 30,
Грудень 2009: 1, 2, 3, 4, 7, 8, 9, 10, 11, 14, 15, 16, 17, 18, 21, 22, 23, 24, 25, 28, 29, 30, 31, Січень 2010: 1, 4, 5, 6, 7, 8, 11, 12, 13, 14, 15, 18, 19, 20, 21, 22, 25, 26, 27, 28, 29,
Лютий 2010: 1, 2, 3, 4, 5, 8, 9, 10, 11, 12, 15, 16, 17, 18, 19, 22, 23, 24, 25, 26, Березень 2010: 1, 2, 3, 4, 5, 8, 9, 10, 11, 12, 15, 16, 17, 18, 19, 22, 23, 24, 25, 26, 29, 30, 31,
Квітень 2010: 1, 2, 5, 6, 7, 8, 9, 12, 13, 14, 15, 16, 19, 20, 21, 22, 23, 26, 27, 28, 29, 30, Травень 2010: 3, 4, 5, 6, 7, 10, 11, 12, 13, 14, 17, 18, 19, 20, 21,
Головна | Про нас  | Розповісти анекдот  | Конкурси та призи  | Анекдот дня  | Інформер  | Десятка кращих анекдотів  | Архів анекдотів

Анекдоти з України, 2008 - 2010