Встретиться с СЕРГЕЕМ СВЕТЛАКОВЫМ, самым смешным человеком на ТВ, мы попросили его коллегу Гарика Мартиросяна. Получилось громоздко и пафосно.
GQ Как тебя зовут, Сергей?
CC Как пошутил кто-то из «Кривого зеркала»: «Меня не зовут, я сам прихожу!» По-моему, очень дерзкая и современная поговорка, достойная цитирования, ведь работает у людей мозг...
Сергей, в первую очередь благодарю тебя за то, что ты нашел время, чтобы встре-ться со мной и ответить на несколько тысяч вопросов, (последнее время мне при-ходится слышать лесные отзывы в твой адрес, в основном связанные с твоей творческой деятельностью. Ты раскрылся как импровизатор в «Прожектор Перис-Хилтон» и расцвел как актер и сценарист в скетчкоме «Наша Russia». Хотелось бы узнать, почему ты не хочешь проявить себя как режиссер? Неужели нет предложений?
В данный момент я снимаю на мобильный телефон фильм «Сон жены в летнюю ночь», Это восьмичасовой блокбастер без развития сюжета. Есть у меня на телефоне и короткометражки «Кот вылизывает зеленку после кастрации», «Какщо хрена ты включил видеорежим, выруби, сука, я тебя сфоткать» и эротическая комедия ужасов «Голуби кормят бомжа».
Сергей, ты родился в Свердловске, а вырос в Екатеринбурге. Какой из этих городов оказал на тебя большее влияние?
А вот ты родился в одной стране, а живешь в другой — и делаешь вид, что не замечаешь. Я же по этому поводу молчу. Мы все молчим, мы добрые!
Сергей, четвертый вопрос: назови 4 причины, по которым ты ненавидишь число «4».
1. Кот гадит в ботинок, ведь у него четыре лапы.
2. Ельцин провел приватизацию — на одной из рук не хватало пальца.
3. Мне в детстве удалили 2 лишние ноги.
4. Обидно: когда мне было 4 года, мальчику, который был старше меня всего лишь на год, было уже 5.
Блин, я дал четыре ответа... Опять! Ненавижу!!!
Сергей, великая Марлен Дитрих любила говорить: «Принесите мне сигаретку и земляничный ликер», но эта фраза почему-то никак не становилась крылатой.Чем же объяснить удивительный факт, что твоя фраза «Вот оно че, Михалыч», будучи в десятки раз бессмысленней фразы фрау Дитрих, все же стала крылатой?
Вообще, Гарик, меня не удивляет твой интерес к моему Дулину. Ты как Эрих Мария Ремарк: не знаешь, чего в тебе больше — Эриха или все-таки Марии.
Сергей, Миша Галустян как-то сказал в интервью одному аналитическому журналу, что аутентичного юмора априори не существует и все мы всего лишь трендовая реинкарнация богатой плеяды персонажей репризного ряда древнегреческих авторов. Как ты считаешь, добавил ли ты новые струны в лиру комедийного жанра, привнесли ты что-то новое в юмор и сатиру?
Нет, бл...!
Сергей, в бытность мою главным редактором журнала «Пессимисты России», который так и не вышел в свет по причинам, далеким от финансовых, я столкнулся с женщиной-наборщицей, которая утверждала, что ты, Сергей, настоящий секс-символ, обладаешь мощной мужской харизмой и всепроникающим эротическим взглядом, и так как я не очень люблю вести беседы с пьяными женщинами, то для меня осталось загадкой — шутила она или нет. Сергей, если ты не секс-символ, то символом чего нам тебя считать?
Согласен быть символом простоты. Я ж как колорадский жук — мне лишь бы картошка была. А насчет этой женщины... Как же, помню. Шикарная была баба: мягкая, пьяная, доверчивая, косая. Жаль, завязала с алкоголем и в политику пошла. И только шрам внутри носа напоминает о прошлой жизни.
Сергей, как ты думаешь, почему в русском языке у слова «холод» есть множественное число, а у слова «тепло» нет?
Ну не знаю, у нас на Урале сейчас такие теплЫ стоят!
Сергей, программа «Прожектор Перис Хилтон» является примером иррационального подхода к телевизионному эфиру и лишний раз доказывает, что мозг человека безграничнее Вселенной. Связан ли твой мозг напрямую с Космосом или ты контактируешь с чем-то другим? Если да, то с чем?
Для связи с Космосом давно изобретен специальный прибор — «Цекало СЗОО». Я его всегда на съемку беру.
Сергей, памятуя о том, что в конце года на экраны страны выходит фильм «Наша Russia. Спасти нацайника!», не мог бы ты в свойственной тебе честной манере назвать пять причин, по которым жители нашей страны должны обязательно сходить на этот фильм?
1. В конце показа людям возвращают деньги. Блин, проболтался — это же был сюрприз...
2. Деньги, собранные с проката, пойдут на нужды женского монастыря в Иваново (территория монастыря занимает весь город).
3. В начале фильма мой персонаж и герой Миши Галустяна погибают.
4. В-четвертых... В каких? Опять?! Ненавижу!!!
5. Продюсеры фильма — армяне, а это верняк!
Сергей, из источников, близких к налоговой, стало известно, что в фильм «Наша Russia. Спасти нацайника!» вложено около $10 млн. Каковы твои личные вложения в этот проект?
Я бесплатно готовил еду для всей съемочной группы (а это 84 человека). Для язвенников даже варил брокколи.... Подожди, как $10 млн?! Мне же сказали, что вся группа — волонтеры, оборудование краденое, а Галустян надувной!
Сергей, ты один из крупнейших специалистов в мире гандбола, и, зная твою безграничную любовь к женской сборной России по гандболу, я попросил бы тебя прокомментировать игру нашей сборной на турнире в шведском Мальме.
Ну что ж, итоги неутешительные: пять мячей, две юбки, шесть пар колготок, джинсы и миксер — все это наши проиграли в буру за день до начала чемпионата. (Здесь нужно очень сильно смеяться, так как шутка получилась как из сборника анекдотов, который немые люди носят в поездах.)
Сергей, как ты будешь одет на премьере фильма «Наша Russia. Спасти нацайника!», чтобы мне не одеться также?
Я приду на премьеру в своем, а ты, Гарик, приходи в моем. А то в своем же уже я. •