 |
| ІНФОРМАЦІЯ |
|
|
|
|
|
|
|
добавить свой анекдот
|
Даною рубрикою Ви можете скористатись, як для того що б почитати свіжий анекдот і
підняти настрій собі, так і розмістити свій анекдот і підняти настрій іншим.
Для того, щоб розмістити новий анекдот перейдіть за ссилкою додати свій
анекдот. Анекдот попадає на сторінки сайту лише після перевірки модератором.
Останній анекдот попадає у розділ анекдоти першої сторінки нашого сайту.
Пропозиції, зауваження, додаткова інформація за тел. (097) 502 33 30.
|
| * * *
|
- Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зубы.
Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?
- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
"Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине".
"История древнего мира", издательство "Демократiя", Киев. |
|
надісл. Dmytro, 13-01-2010 р.
|
| * * *
|
Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?
Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".
- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.
На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
Муж говорит жене:
- Покорми кота!
Та отвечает:
- Кот сыт.
- Ну когда поссыт тогда и покорми!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Спрашывает внук у деда:
- Дед ты на войне был?
- Ну-у
- Что ну?
- Ну небыл. |
|
надісл. Shurik, 08-01-2010 р.
|
| * * *
|
- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
- Почему?
- Не могу ее перебить.
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста смотрят концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачевой уже за пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удается?
Второй:
- А че как удается? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушенку.
Препод по физике в универе исполнил, говорит: - Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!
Из дневника ветерана.
На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря.
Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Коротко о себе: 12 см.
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги. |
|
надісл. Костя, 06-01-2010 р.
|
| * * *
|
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.
Как известно гепарды охотятся в одиночку... Они бегут за добычей со скоростью 100 км/ч... К сожалению, добыча бегает гораздо медленнее - и гепарды постоянно её обгоняют...
- Вася, ты что такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный
Пьянка после охоты. Охотники рассказывают невероятные охотнические истори. Один, уже хорошо поддавший:
- Иду я, значит, а на опушке медведь сидит!
Ну я его сразу из двух сволов... и замочил. Подхожу. А медыедь огромный, гад. Да-а. Ну я и думаю, на хрена мне столько мяса? Я отрезал одну ляжку, забросил на одно плечё... вторую на другое..
В промежутке, охотник опрокинул стакан самогона.
- Бррр... Да, так на чём это я остановился?
- Одну ляжку на одно плечё вторую на другое.
- Ну да.. И как засадил, шо аж босоножки слетели!!!
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар..." |
|
надісл. термос, 04-01-2010 р.
|
| * * *
|
Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...
- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
Женщины, вы должны быть в ответе за тех, кого возбудили.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
Тяжелый выбор Америки - черный Барак или белый Дурак.
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.
Настоящий джентльмен никого не посылает нафиг. А если и пошлет, то лично туда проводит. |
|
надісл. Льоня, 25-12-2009 р.
|
| * * *
|
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один нарк другому:
- Я же говорил что это шахтер, а ты Бетмэн, Бетмэн
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.
Нарик визвал пожарников. Те приежают, звонят в дверь.
- Опа! Пожарники! Пожарте мне картошку.
- Ви перепутали ми не жарим, ми тушим.
- Нече. Можете стушить. |
|
надісл. Андрій, 23-12-2009 р.
|
| * * *
|
Соковыжималки бывают двух типов. Одними пользуетесь вы, другие пользуются вами.
Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Зходит новенький:
- Здорово, драконы! Они в непоняте:
- Ччой-то за "драконы"? Пишут маляву пахану в соседюю зону: "Чо за "драконы" появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!"
лише в Україні "угу" означає "дякую", "ой" – "вибачте", а шматок хліба є столовим прибором
Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов. Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться. Возвpащаются чеpез час: Петька - ничего не нашел. Василий Иванович пpинес большyю тyшy. Зажаpили они тyшy и сидят жpyт. Петька:
- Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.
- Hе нpавиться - не ешь.
Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, то будут радоваться не только двум сплошным полосам на дороге, но и двум полоскам на тесте беременности.
Результат социологического исследования. По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
не ройте чужому яму.. а то он вылезет из неё, высунет вторую пасть из первой, убьёт вас, и отложит в вас плод!.. |
|
надісл. Sydor, 21-12-2009 р.
|
| * * *
|
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И че вернулась?
Классификация емкостей с водкой в стиле IТ:
0.1л - dеmо vеrsiоn.
0.25л - triаl vеrsiоn.
0.5л - реrsоnаl еditiоn.
0.7л - рrоfеssiоnаl еditiоn.
1.0л - nеtwоrk еditiоn.
1.75л - еntеrрrisе.
3л - fоr smаll businеss.
5л - соrроrаtе еditiоn.
ведро водки - ехtrеmе еditiоn.
море водки - glоbаl еditiоn.
Бутыль самогона - hоmе еditiоn.
"На посошок" - Sеrviсе расk.
Рассол с утра - Rесоvеrу tооl.
Закуска - рlugins.
Пиво - раtсh.
Соса-соlа, fаntа, 7-UР - trоjаn virusеs.
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
Идет слон по нудистскому пляжу, навстечу ему мужик. Слон:
- Слышь, мужик, как ты такой маленькой штучкой кушаешь?
Фотограф идёт по селу с фотоаппаратом, видит идёт от колодца бабуля с ведром воды, он ей говорит:
- Слыш, бабка, давай я тебя клацну!
- Клацни свою мамку, урод!
- Так я тебя аппаратом!
- Та хай он у тебя отсохнеть!
Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер. |
|
надісл. Люда, 17-12-2009 р.
|
| * * *
|
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с голубыми! Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?
- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Если знакомый спрашивает, как твои дела, в лучшем случае это значит, что он хочет рассказать о своих делах.
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой..
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
Он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
Она:
- Какую?
Он:
- Значит мастурбируешь... |
|
надісл. Алекс, 11-12-2009 р.
|
| * * *
|
Два презерватива между собой разговаривают и один другому говорит: - Я слышал нас хотят использовать? - Ничего прорвемся.
– А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком поподъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушкакак дедушка, маленький, сухонький...
– Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три-деревянные. И подумала: " Не буду я больше поварачиваться к лесу задом."
У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта?Самое время опустить лицо в салат. Рекомендации лучших косметологов.
Дряхленький старичок подходит к пивному ларьку, берёт две поллитровые кружки пива, достаёт бутылку водки и разливает её в пиво. Трясущимися руками достаёт таблетку валидола и кладёт её под язык. Молодой парень, стоящий рядом:
- Дедушка! Что же вы делаете - принимаете валидол и пьёте пиво с водкой!
Дед:
- Дурак ты молодой... Валидольчика принял - сосуды расширились - а ты туда водку с пивом!..
- Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!!
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...
- Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!... |
|
надісл. Diana, 10-12-2009 р.
|
| * * *
|
сторінки: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
|
|
|
|
|