Фотоприколы
Падающий фотограф
Роберт Паттинсон боится играть
Дебют Киры Найтли на сцене
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?
— Что такое любовь?
—Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты ихнюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР иособенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаивдыхание...
Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!
-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась......
-А почему горшок пуст?
-А я в графинчик помочилась....
-Умри ж несчастная! я выпил из него!
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Попадает растаман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!
Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён".
Лермонтов говорит:
-Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтовуже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что унего ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
-Окно закрой.
-Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!
Офицер перед строем:
— Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Нет, это я буду хуй сосать, а вы будете работать!
Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть
отец отвечает:
-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отецушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это извонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламентимеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.
-Ампутируем больному левую ногу.
Хрясь!!
-Я сказал левую!
Хрясь!!
-Я сказал ногу!
Хрясь!!
-Я сказал больному!!!
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Высота Останкинской телебашни — аж 540 метров! Хотя, если подумать, — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Новости науки: в коллайдере все пучком.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора,
заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
Не было инета неделю... П"здез...пишу админам
Я- ну че там с инетом?
СА- делаем
Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.б@я палучилось"?
СА- эта стадия была перед стадией " б@я сука че я сделал?" И все сгорело нах"й
КогдаБог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами,но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа иприключения...
В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
ДорогойДедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которыеты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, наэтот Новый Год 2 пальчика и глазик!
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Ходит дед по базару, рыбу свежую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ? ?! Видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая, но...
Недаромбольших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птицкрасоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
Вечер,осень. Темно. Выхожу из метро. Мобильник ловит сеть, и тотчас жеприходят две смс. Обе от жены. Отправлены одна за другой, с интерваломв три минуты. первая: "Купи сигарет, неохота выходить". Ладно, думаю,куплю. Читаю вторую. "Может, сходим погулять? " Много думал...
Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые.
Кассирша: - Вам сколько сумок?
Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок?
Он: - Да одну, зачем больше...
Она - кассирше: - Две, пожалуйста...
Идетпарень с девушкой, парню пассать преспичило, тот говорит девушке молподожди, я быром и забуривается глубоко в кусты. Достает аппарат иначинает ссать. Снизу голос:
- ЭЭЭ, сцука, ты что делаешь?
-Тише, тише я с девушкой!
-Ну а я что с бревном? Маша вставай нас обоссали
Бежитдевочка лет 12, у нее первая менструха, все ноги в крови. Домой бежит.По пути ей нарк на лавочке попадается, она к нему подбегает испрашивает:
-дяденька, что со мно?
Тот юбку задирает и говорит:
-Я конечно не специалист, но по моему тебе хуй оторвали)
девочка на пляже спрашивает у грузина:
-дяденька, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы наверно попуас!?
Грузин гордо отвечает:
-Я и в попу ас и в перэд мастэр
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
карочевозвращается поздней ночью плотник домой, в дупель пьяный. Заходит вподьезд и сзади его кто то бьет по голове. Плотник оседает искатывается на пол по стенке на пол и в последний момент говорит:
-Сороковочка бля
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
- Не мешай, я знаю, что делаю!
Свежие заголовки жёлтой прессы:
- Предприимчивый учитель химии продавал ученикам кислород.
- Обычный домашний кот пробежал 1000 км и вернулся домой абсолютно другим
человеком.
- Пожарные в спешке вынесли из горящего дома несущие стены.
- Пока родители закрылись в спальне, ребёнок съел свою бабушку.
- Производители боярышника – монополисты алкогольного рынка Нижнего Гавногонска.
-Что-то меня терзают сомнения! Я все-таки считаю, что моя жена мнеизменяет! Может как-то это проверить? Вот если её, к примеру, кгинекологу повести?
- Да уж… И что он увидит? Счетчик входящих?
Два балеруна перед выступлением:
- Ужас, у меня настолько узкие штаны, что все зрители видят мой чле…
- А у меня ещё уже – всем видна моя национальность!
Вдикой африканской саванне одиноко стоит скрипач и прекрасно играет наскрипке. Прибежал один лев, лёг рядом и слушает. Затем прибежали ещёдва льва, легли и внимательно слушают. Тут выбегает четвёртый и съедаетскрипача. На соседнем дереве одна обезьяна шепчет другой:
- А я же тебе говорила, что только прибежит глухой, музыка закончится!
- Известно ли вам, что на территории Краснодарского края легко может уместиться пять Франций или даже сто Швейцарий!
- Да… А поместили почему-то… Китай, Азербайджан, Армению, Вьетнам и цыганей!
Учительница младших классов:
- Васенька, расскажи мне басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды щуку лебедь в сраку…
- Как ты можешь такое говорить! Садись, два! Феденька, рассказывай ты.
- Однажды лебедь щуку раком…
- Два! Теперь давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука…
- Молодец, а теперь громко и для всех продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили макаку раком, е**ть, е**ть – а сыра нет!