This version of the page http://sobaka.com.ua/user/idrial/ (0.0.0.0) stored by archive.org.ua. It represents a snapshot of the page as of 2009-12-07. The original page over time could change.
Пользователи » idrial » Собака.ком.уа - подходим с юмором к жизни
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 Это интересно! 
ReadMe.Ru
 Пользователь: idrial
Ссылки понедельника
 Понедельник, 7 декабря 2009 11:02
 
Фотоприколы
Падающий фотограф
Роберт Паттинсон боится играть
Дебют Киры Найтли на сцене





Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?





— Что такое любовь?
—Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты ихнюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР иособенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаивдыхание...





Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!






-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась......
-А почему горшок пуст?
-А я в графинчик помочилась....
-Умри ж несчастная! я выпил из него!





Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.





Попадает растаман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: 
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. 
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: 
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. 
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. 
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. 
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: 
- Слышишь? А спички есть? 
- Были бы спички, был бы рай.





Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!






Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён". 
Лермонтов говорит: 
-Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь. 
Так на том и порешили. 
Лермонтовуже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что унего ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит: 
-Окно закрой. 
-Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!






Офицер перед строем:
— Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Нет, это я буду хуй сосать, а вы будете работать!





Сын спрашивает у отца: 
-папа,а что такое власть 
отец отвечает: 
-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ. 
отецушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это извонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламентимеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.





-Ампутируем больному левую ногу. 
Хрясь!! 
-Я сказал левую! 
Хрясь!! 
-Я сказал ногу! 
Хрясь!! 
-Я сказал больному!!!






Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.





Высота Останкинской телебашни — аж 540 метров! Хотя, если подумать, — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...





Новости науки: в коллайдере все пучком.





Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.





Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора,
заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...





Не было инета неделю... П"здез...пишу админам
Я- ну че там с инетом?
СА- делаем
Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.б@я палучилось"?
СА- эта стадия была перед стадией " б@я сука че я сделал?" И все сгорело нах"й





КогдаБог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами,но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа иприключения...





В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.





Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!





Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
ДорогойДедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которыеты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, наэтот Новый Год 2 пальчика и глазик!






Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.





Ходит дед по базару, рыбу свежую купить хочет. Спрашивает у продавца: 
- Рыба свежая? 
- ? ?! Видишь - живая, значит свежая. 
- Да у меня баба тоже живая, но...






Недаромбольших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птицкрасоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.






Вечер,осень. Темно. Выхожу из метро. Мобильник ловит сеть, и тотчас жеприходят две смс. Обе от жены. Отправлены одна за другой, с интерваломв три минуты. первая: "Купи сигарет, неохота выходить". Ладно, думаю,куплю. Читаю вторую. "Может, сходим погулять? " Много думал...





Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые. 
Кассирша: - Вам сколько сумок? 
Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок? 
Он: - Да одну, зачем больше... 
Она - кассирше: - Две, пожалуйста...






Идетпарень с девушкой, парню пассать преспичило, тот говорит девушке молподожди, я быром и забуривается глубоко в кусты. Достает аппарат иначинает ссать. Снизу голос:
- ЭЭЭ, сцука, ты что делаешь?
-Тише, тише я с девушкой!
-Ну а я что с бревном? Маша вставай нас обоссали






Бежитдевочка лет 12, у нее первая менструха, все ноги в крови. Домой бежит.По пути ей нарк на лавочке попадается, она к нему подбегает испрашивает:
-дяденька, что со мно?
Тот юбку задирает и говорит:
-Я конечно не специалист, но по моему тебе хуй оторвали)






девочка на пляже спрашивает у грузина:
-дяденька, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы наверно попуас!?
Грузин гордо отвечает:
-Я и в попу ас и в перэд мастэр





Сынок подходит к папе и спрашивает: 
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? 
- Нет, сынок, лизали всё подряд...






карочевозвращается поздней ночью плотник домой, в дупель пьяный. Заходит вподьезд и сзади его кто то бьет по голове. Плотник оседает искатывается на пол по стенке на пол и в последний момент говорит:
-Сороковочка бля






Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! 
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... 
А в конце - застолье, запой и замуж.






Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: 
- Не мешай, я знаю, что делаю!






Свежие заголовки жёлтой прессы:
- Предприимчивый учитель химии продавал ученикам кислород.
- Обычный домашний кот пробежал 1000 км и вернулся домой абсолютно другим
человеком.
- Пожарные в спешке вынесли из горящего дома несущие стены.
- Пока родители закрылись в спальне, ребёнок съел свою бабушку.
- Производители боярышника – монополисты алкогольного рынка Нижнего Гавногонска.





-Что-то меня терзают сомнения! Я все-таки считаю, что моя жена мнеизменяет! Может как-то это проверить? Вот если её, к примеру, кгинекологу повести?
- Да уж… И что он увидит? Счетчик входящих?






Два балеруна перед выступлением:
- Ужас, у меня настолько узкие штаны, что все зрители видят мой чле…
- А у меня ещё уже – всем видна моя национальность!






Вдикой африканской саванне одиноко стоит скрипач и прекрасно играет наскрипке. Прибежал один лев, лёг рядом и слушает. Затем прибежали ещёдва льва, легли и внимательно слушают. Тут выбегает четвёртый и съедаетскрипача. На соседнем дереве одна обезьяна шепчет другой:
- А я же тебе говорила, что только прибежит глухой, музыка закончится!







- Известно ли вам, что на территории Краснодарского края легко может уместиться пять Франций или даже сто Швейцарий!
- Да… А поместили почему-то… Китай, Азербайджан, Армению, Вьетнам и цыганей!






Учительница младших классов:
- Васенька, расскажи мне басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды щуку лебедь в сраку…
- Как ты можешь такое говорить! Садись, два! Феденька, рассказывай ты.
- Однажды лебедь щуку раком…
- Два! Теперь давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука…
- Молодец, а теперь громко и для всех продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили макаку раком, е**ть, е**ть – а сыра нет!

0%

Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория: Разноепросмотров: 0автор: idrial Комментарии (0)
Узкий дом за 900000 долларов
 Понедельник, 7 декабря 2009 10:57
 
Вот такой оригинальный домик сейчас продается в Лондоне.
В нем 5 этажей, 2 из которых находятся под землей.
Смотрим.

100%
Читать далее... 
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория: Разноепросмотров: 26автор: idrial Комментарии (0)
Соколиная охота
 Понедельник, 7 декабря 2009 10:37
 
Фотографии с ежегодного соревнования по ловле кроликов охотничьими птицами, соколами и беркутами.
Почему в качестве цели используют кроликов, а не зайцев, стоит только догадываться. Возможно, зайца тяжелее поймать.
И да, вот что еще, если вы фанат кроликов, лучше не смотрите этот пост. ))

0%
Читать далее... 
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория: Разноепросмотров: 12автор: idrial Комментарии (0)
Сумасшедший с мечом
 Понедельник, 7 декабря 2009 10:34
 
25-летний китаец, который ранее уже неоднократно проходил лечение от психических расстройств, стал перед входом одного из банков.
В руках у молодого человека был длинный меч и он угрожал убить каждого, кто подойдет к нему.
Через несколько часов безрезультатных уговоров, спецназ атаковал парня и разоружил его.
Смотрите далее.

0%
Читать далее... 
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория: Разноепросмотров: 31автор: idrial Комментарии (0)
Кот и валерьянка
 Понедельник, 7 декабря 2009 10:30
 

0%

Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория: Видеопросмотров: 0автор: idrial Комментарии (0)
Водный стадион
 Понедельник, 7 декабря 2009 10:30
 
Платформа плавающего стадиона, находящегося в Сингапуре, сделана полностью из стали и имеет размеры 120 метров в длинну и 83 метра в ширину. Плавающий стадион может выдержать вес до 1070 тонн! Для лучшего понимания, этот вес равен весу 9000 человек, 200 тоннам реквизита и еще три 30-тонные единицы военной техники. Кроме того, трибуна, расположенная на берегу, способна вместить 30 000 зрителей.

0%
Читать далее... 
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория: Разноепросмотров: 25автор: idrial Комментарии (0)
Библиотека в телефонной будке
 Понедельник, 7 декабря 2009 10:27
 
Телефонная будка превратилась в самую маленькую библиотеку в мире. Жители английской деревеньки Somerset сделали из нее обменный пункт книгами. Сейчас "собрание" будки насчитывает 100 томов

0%
Читать далее... 
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория: Разноепросмотров: 9автор: idrial Комментарии (0)
Оригинальная кольчуга
 Понедельник, 7 декабря 2009 10:25
 


0%
Читать далее... 
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория: Мальчикипросмотров: 21автор: idrial Комментарии (0)
Самый маленький снеговик в мире
 Понедельник, 7 декабря 2009 10:24
 
Английские ученые сделали самого маленького снеговика в мире, его ширина всего 0,01 мм

0%
Читать далее... 
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория: Картинкипросмотров: 17автор: idrial Комментарии (0)
Ссылки пятницы
 Пятница, 4 декабря 2009 11:36
 
Апельсиновые улыбки
Дом в холме
Лучшие фото уходящего года
Фотоподборка





- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...





- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.





По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...





ххх: А сколько раз в год ты меняешь масло?
ууу: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.





И вот опять нет повода не выпить.






Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных то и мужик явно чем-то
недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой
свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.






Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!






Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не одит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член,
застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!





- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??






— Чем будем водку закусывать?
— Запивать будем. Колой.
— Не-е... я пас! У меня печень слабая.





— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.






— Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.





Спиртом воду не испортишь.






— Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше?
— Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.





Профессиональный стоматолог даже на улице сверлит глазами.





Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в
следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок...
Сидите, сосите, меня вспоминайте...






Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.





Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.





Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.





Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.





Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.





Разговор, который начинается со слов: «Мне нечего надеть» обычно заканчивается словами: «Ты меня любишь?»






Встречаются двое друзей.
— Привет! Ты что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так пойди к стоматологу!
— Боюсь я их!
— Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду. Поезд дёрнет — зуба нет!
Через пару дней встречаются снова.
— Привет! Как дела?
— Шесть штук оторвал!
— Зубов?
— Вагонов!
— А с зубом как?
— Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны.






Глупо говорить голую правду голой женщине






Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Так появилось знаменитое "Оп-ля!".






Клиент по телефону:
- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...






- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать





Полезные советы:
...Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах.






Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

0%

Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория: Разноепросмотров: 34автор: idrial Комментарии (0)
Белый дом готовится к Рождеству
 Пятница, 4 декабря 2009 11:31
 
Белый дом к Рождеству готов. Мишель Обама (Michelle Obama) украсила его семью елями. Самая высокая ель стоит в голубом зале. Ее высота - 6 метров. Правда украшения для елочек в этом году покупать не стали, а взяли из хранилищ, на которых лежали игрушки, оставшиеся от прошлых жителей Дома. Тему рождественскогобранства Первая Леди США озвучила журналистам: "Размышлять. Радоваться. Обновлять. Для семьи Обама Рождество и Новый год - время размышления над тем, в чем нам повезло, радости от общения с семьей и друзьями, обновления наших обязательств друг перед другом и перед тем, во что мы верим."

100%
Читать далее... 
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория: Разноепросмотров: 102автор: idrial Комментарии (0)
Современная система кормления детей
 Пятница, 4 декабря 2009 11:27
 

100%
Читать далее... 
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория: Разноепросмотров: 218автор: idrial Комментарии (0)
Оригинальный бегун
 Пятница, 4 декабря 2009 10:55
 
Это фотографии с марафона, прошедшего в Китае.
Посмотрите на человека в центре, очень неординарная личность.

100%
Читать далее... 
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория: Разноепросмотров: 265автор: idrial Комментарии (0)
Карманная вагина
 Пятница, 4 декабря 2009 10:26
 
Девайс для тех, кому по долгу службы приходится часто путешествовать в одиночестве.
Лично я бы не смог воспользоваться этим чудо-приспособлением, наверное в силу своего воспитания. А вы? ))
В общем если хотите купить ее, езжайте в германию. Стоит она 4 евро.

20%
Читать далее... 
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория: Разноепросмотров: 357автор: idrial Комментарии (0)
Конкурс бодибилдеров
 Пятница, 4 декабря 2009 10:18
 
Понятия не имею, почему он решил принять участие в этом соревновании, но скажу только одно - все смотрели только на него.

80%
Читать далее... 
Посмотреть похожие на blogs2.ru!
Категория: Мальчикипросмотров: 262автор: idrial Комментарии (0)
 Вернуться назад 
      1 2 3 ... 35 36 37  
Следующая страница 
  Реклама:

Украинская Баннерная Сеть

  • Главная
  • Добавить новость
  • Новое на сайте
  • Статистика


Дизайн: Ryabina
Copyright © 2005 Sobaka.com.ua. Все права защищены.