Ксения Елкина  - Доктор Комаровский о здоровье семьи

- Как начиналась Ваша практика и как Вы решили написать свою первую книгу? Была ли это потребность масс или вам просто захотелось попробовать свои силы?

- Моя медицинская практика началась в 17 лет с мытья полов в отделении нейрохирургии. К 19 годам я дорос до должности медбрата отделения реанимации, в 23 стал врачом - детским реаниматологом.
Именно с отделением детской реанимации связаны самые трудные, но, пожалуй, самые счастливые годы моей жизни. Хотя сейчас, вспоминая, как я тогда работал, как работали врачи и медсестры в нашем отделении, сам удивляюсь - откуда брались силы, энтузиазм, желание. Ведь практически за бесплатно часами, сутками не выходили из операционной… Сутки работаешь - сутки дома, в промежутках дежурства по санитарной авиации, каждый день игры со смертью… Тем не менее, на 11 лет такой жизни меня хватило! Но поменял шило на мыло - ушел из реанимации и стал заведовать отделением в детской инфекционной больнице Харькова - это, кстати, одна из самых крупных детских инфекционных больниц на всей территории бывшего СССР. В отделении, рассчитанном на 60 детей, лечились больные с респираторными инфекциями. Моя специализация - ОРВИ, дифтерия, коклюш, скарлатина и куча всякой другой более редкой “гадости”.
10 лет я заведовал этим отделением, после чего простился с государственной медициной. Вы, надеюсь, понимаете, какие чувства я испытываю, когда читаю в Интернете о том, что Комаровский, дескать, не врач, а писатель… Ну да ладно.
Первая книга - это потребность поделиться опытом с врачами. Это монография, посвященная лечению весьма распространенной детской болезни - вирусного крупа (его еще называют ложным крупом). Когда накопился опыт и есть прекрасные результаты в лечении, хочется кричать об этом на весь мир: ребята, смотрите, как все просто, - делайте… А ребята говорят: молодец, так держать, даже присудили степень кандидата наук, да вот только дальше разговоров дело не идет, и никто ничего менять не хочет. Потому что если больного положено лечить 10 дней, а ты вылечил за 5, тебя никто не похвалит - тебе просто урежут финансирование и сократят в отделении количество коек.
Потом ты начинаешь понимать, что главное в принятии решения о том, как лечить - это ответственность. А поскольку врач практически везде нищий, униженный обществом и администрацией, то отвечать он ни за что не собирается.
Не послать в больницу, не начать делать уколы, не назначить антибиотик - это ответственно! Поэтому проще всего вас послать и т.д. И так будет до тех пор, пока детские врачи не договорятся с родителями, не придут к консенсусу и не разделят ответственность между собой.
В рамках существующей системы здравоохранения апеллировать к врачам почти безнадежно. Поэтому я своими книгами обращаюсь к родителям. И я чувствую, как Вы выразились, “потребность масс”, и потребность эта усиливается потому, что все большее число родителей начинают понимать: их не устраивает существующая система помощи детям, но они не в силах ее (эту систему) изменить. Поэтому есть потребность в том, чтобы получить информацию и что-то делать самому.

- Тон, который Вы задаете своими книгами, резко отличается от той манеры, в которой принято писать “инструкции по уходу за ребенком”. Это тон Вашей жизни, или вы специально искали свой язык и интонацию?

- Я пишу практически так же, как разговариваю. Я с вами не кокетничаю и не заигрываю. Я убежден в своей правоте и своем праве давать вам советы и рекомендации. Не решать за вас, не категорически требовать, а всего-навсего предлагать некий алгоритм действий, алгоритм, который лично мне представляется логичным и целесообразным. У вас может быть своя логика и свой здравый смысл. Это не делает нас врагами. Нам просто труднее договориться. Но это ведь не повод дуться и обижаться - это повод договариваться.
Что же касается упомянутой Вами “манеры, в которой принято писать”… Когда я читаю все эти мамско-детские журналы, меня, например, ужасно раздражает слащавое сюсюканье типа “ваша масенькая детка”, “крошка проснется, и мы потрем грудочку”, “у крохи вырос зубик” и т.д. Но большинство женщин воспринимают этот стиль совершенно спокойно. Понятно, что мужской и женский взгляд различны, однако нельзя превращать уход за ребенком в сплошные эмоции и инстинкты, надо бы женскую эмоциональность, доброту, терпимость и готовность к самопожертвованию соединить с мужской рассудительностью, логичностью, готовностью к принятию ответственных решений.
А ведь абсолютно на всех этапах развития ребенка практически всегда все решают женщины! Беременность и роды: акушеры, гинекологи - женщины. Родили. Вокруг кровати водят хороводы мамы с бабушками, а мужики зарабатывают деньги на жизнь. Детская медицина - женщины везде! Если мужик попался - главный врач. Детский сад - женщины. Школа - женщины. Институт - большинство женщины.
Женский взгляд, женская манера мыслить, женский стиль принятия решений сопровождают мальчиков с рождения. А мы потом сетуем на мужской инфантилизм, на то, что мужики перевелись, на то, что женщины тянут на своих плечах всю страну. Уже докатились до моды на однополую любовь.
Да, государство так придумало, что все, кто определяют будущее страны, все те, кто заботится о наших детях (врачи, воспитатели, учителя), получают за свой труд совершенно недостойное вознаграждение. Поэтому мужчины в других областях суетятся, они там, где есть шансы прокормить семью.
Я пытаюсь распространить мужской взгляд на процесс выращивания детей. Главное, что надо понять: это абсолютно противоестественно, когда в большинстве семей мужчины полностью отстранены от ухода и воспитания. Кто в этом виноват, почему так происходит - об этом в моих книгах написано. Можно ли с этим справиться, можно ли оторвать мужика от пива, газеты, футбола, компьютера, автомобиля и заставить его обратить внимание на ребенка? Конечно же, можно! Но для этого женщины должны перестать совершать поступки, которые мужчинам непонятны, поступки, которые вызывают у мужчин раздражение и отторжение.
Ну не может нормальный мужчина понять, почему надо кормить ребенка, который не хочет есть, почему веселому и жизнерадостному малышу надо каждые три дня делать анализ кала на дисбактериоз, почему надо неделями, месяцами не спать, а ходить по комнате с ребенком на руках… И таких поводов для непонимания тысячи. И от этого всего очень хочется прикрыться газетой, пивом, футболом и т.д.
Обратите внимание: когда мужчина заводит собаку, он твердо знает, что с собакой надо два раза в день гулять, а когда мужчина заводит ребенка, он делает вид, что не знает ничего… Хотя, если уж быть откровенным до конца, женщина в большинстве случаев тоже почти ничего не знает. Но она думает, что знает…

- «Здоровье ребенка» - это книга не только про уход за ребенком, но и про уклад в семье, который с появлением детей резко меняется. Опять-таки, инструкция, только по “выживанию” всех членов семьи в новых жизненных условиях. Вы считаете, что это так же важно, как непосредственно физическое здоровье ребенка?

- Я очень часто использую термин здоровье семьи, подразумевая благополучие всех ее членов. Нельзя сделать ребенка ни здоровым, ни уж тем более счастливым, если в процессе ухода и воспитания разрушится семья. Это не обязательно развод. Это ссоры, отчуждение, конфликты, непонимание. И возможны они как между супругами, так и между поколениями. В конце концов, никак ведь нельзя недооценивать очень значимый фактор абсолютно все знающей бабушки!
Каждый член семьи должен хотя бы ориентировочно знать, что такое хорошо и что такое плохо именно для него и как неправильные действия могут сказаться на благополучии семьи. Понятно ведь, что оптимальная модель поведения папы отличается от оптимальной модели поведения бабушки.

- В своих книгах Вы делаете постоянный акцент на том, что у молодой мамы на первом месте должен быть ПАПА, а ребенок может и должен подождать. С точки зрения психотерапии, единственно верное утверждение. Равно как и с точки зрения мужчины, который хочет быть полноценным, а не второстепенным членом семьи. Но в подавляющем большинстве мам (только ли в нашей стране?) оно вызывает бурю негатива. Почему?

- Ну, здесь Вы, пожалуй, палку перегнули. Я не ставлю папу на первое место, но перемещать его на второе - неправильно.
Я ежедневно и ежечасно вижу, как распадаются семьи, в которых мужчина не прошел испытание грудным ребенком. Он, мужчина, хочет, чтобы с ним нянчились, его кормили, вокруг него прыгали, а он вдруг становится номером два. Я что ли таких мужиков придумываю? Такие мужики - реальность. С одной стороны, это следствие описанной выше системы женского воспитания, с другой, именно вы, женщины, выходите за них замуж, беременеете от них, рожаете им детей…
Неужели женщина настолько не понимает своего мужчину, что не может ответить на вопрос: будет он вставать к ребенку ночью или не будет? Все женщины понимают. Тем не менее, сплошь и рядом рожают детей, на что-то надеясь, а потом начинают его воспитывать, а поздно. Думать и воспитывать надо до беременности!
Так что, не размножаться? Ждать принца? Мечтать о том, как вы будете в кровати пить утренний чай, а он будет гладить пеленки?
Размножаться! Но понимать, что, следуя простым, доступным и легко реализуемым правилам, вы вполне сможете вырастить ребенка самостоятельно. И вы при этом найдете время для того, чтобы приласкать старшенького (т.е. мужа).
Вам повезло, ваш мужик сознательный, он помогает, он говорит, что толстой и непричесанной любит вас еще больше - ах, как я за вас рад!
Но давайте готовиться к худшему. К тому, что он (муж) будет закатывать истерики, ревновать, обижаться, ныть. Давайте примем контрмеры. Так организуем уход за ребенком, чтоб и самой выспаться, и обед приготовить, и себя в боевую форму привести.
А теперь самое интересное. Казалось бы, всем вышеописанным я обижаю мужчин. Но мужчины на меня не обижаются. Зато женщины обвиняют в мужском шовинизме. Вот она, женская логика!

- Мир мам можно разделить на два лагеря: те, кто прислушиваются к Вам, и те, кто делают с точностью до наоборот. Речь не столько о сквозняках и температурном режиме, сколько о роли ребенка в семье. В Интернете тусуются сотни тысяч мам, которые спят с ребенком в одной постели, все время носят его на руках, кормят грудью до пяти лет и т.д. Приемлемо ли, по-вашему, такое положение вещей, и как оно сказывается на психологическом здоровье ребенка в будущем?

- Я утверждаю: при правильной организации ухода за ребенком вполне можно сделать так, что дитя первого года жизни будет с аппетитом есть от 4 до 7 раз в сутки, при этом спокойно спать ночью, прекрасно развиваться психически и физически. Я знаю, что надо для этого делать, знания эти не теоретические, а практические, они подкреплены опытом десятков тысяч семей, которые реализовали мои советы.
Теперь конкретный вопрос: у вас есть выбор - кормить ребенка каждые полчаса 24 часа в стуки или приложить его к груди 5 раз на 20 минут. И в первом и во втором случае здоровью ребенка ничего не угрожает. Что лучше именно для вас?
Продолжаем: вы укладываете ребенка в кроватку, 5 минут поглаживаете его по попке, поете песенку, ребенок засыпает, и вы идете в свою постель, где вас ждет и вас хочет ваш любимый мужчина. Или вы укладывает ребенка между собой и мужчиной, всю ночь ребенок терзает вашу грудь и толкает ногами папу, который не хочет ни вас, ни ребенка - он хочет спать, ему завтра на работу. Что лучше именно для вас?
Вы можете кому угодно доказывать, что постоянно кормить полезно. Вы можете заверять всех, что сон втроем способствует духовной близости вашей семьи. Вы можете часами укачивать ребенка, позабыв про себя, позабыв про то, что за пределами детской комнаты жизнь продолжается.
Вы не понимаете того, что намного больше молока и материнских рук ребенку нужна счастливая, здоровая, любимая и любящая не только этого ребенка мама!
Если вы этого не понимаете, если вам нравятся бессонные ночи, истерзанная непрерывным сосанием грудь, ноющая от постоянного ночного качания спина… если вам это нравится, вы больны. Эта болезнь называется мазохизм. Мне вас жалко. Я готов помочь. Я написал, что вам надо делать, дабы выздороветь побыстрее.
Но все эти сторонники совместного сна, постоянного кормления до школы, ночного укачивания - они настолько задурили вам головы, что я уже начинаю терять оптимизм. Я жду помощи от мужчин. Мужчины читают газеты, пьют пиво, смотрят футбол.
А женщины не понимают абсолютно очевидного. Не понимают того, что на каждом шагу их зомбируют, утверждая: это очень-очень трудно - правильно кормить грудью. Если мы вас не научим, вам конец! Вы без нас никогда кормить не сможете! Приходите к нам, мы научим, покажем, расскажем, только дайте денежку…
А когда я говорю: девчонки, вас дурят, вас обманывают - тут уж срабатывает принцип особо аргументированного спора - как писал великий Жванецкий, спор без фактов с переходом от предмета спора на личность спорящего.
Главный аргумент: что может Комаровский знать о грудном вскармливании, если у него нет груди. Супер!
“Как оно сказывается”, вполне прогнозируемо: очень существенный отрицательный момент состоит в том, что ребенок, привыкший к постоянному контакту с мамой, к постоянному удовлетворению малейших своих желаний, вынужден рано или поздно от мамы все-таки оторваться и стать членом коллектива. Коллектива, в котором никто не собирается с ним нянчиться. И этой травмы ему хватит надолго. Ах, как хорошо, психологи без работы не останутся.

- Вообще, каково должно быть место ребенка в семье, чтобы в дальнейшем у него не возникало проблем в общении с окружающим миром и в семейной жизни?

- Стая не может идти туда, куда идет детеныш. Детеныш идет туда, куда идут взрослые. Это закон Природы! Если этот закон нарушается - под угрозой жизнь детеныша.
Поправка на человеческое общество: ребенок - равноправный член семьи, с которым обсуждаются разнообразные вопросы, к мнению которого прислушиваются. Но не более того. Модель семьи, в которой все ее члены бегают вокруг дитя, неправильна. Парадоксально, но в такой модели страдает сам ребенок. Ибо семья во многом себя ограничивает (якобы ради дитя), как следствие - и дитю меньше достается.
Я не являюсь профессиональным детским психологом, поэтому мои представления о воспитании - это мнение не эксперта, а всего лишь специалиста, который видел множество семей, множество детей, который сам является мужем и отцом. Это я к тому, что мои советы в области педагогики - это не более чем частное мнение. Основы моей позиции - абсолютный авторитет родителей, ограниченная демократия, ответственность, единство взрослых, однозначность в ответах на вопросы о том, что такое хорошо и что такое плохо. Главное - семья, семья и еще раз семья! Я не понимаю, как это ребенок ест конфету, а мама якобы не хочет! Я не могу себе представить, чтоб мой сын повысил на маму голос или поднял руку! И так далее… Может быть, когда-нибудь все это опишу в отдельной книге.

- Что делать родителям, которые работают и не могут полностью контролировать процесс воспитания своих детей? Как подобрать няню, как внушить бабушкам основные правила поведения с ребенком? И как сделать так, чтобы ребенок, чьи родители по 10 часов в день отсутствуют дома, не был обделен их вниманием?

- А это, кстати, прямое продолжение предыдущей темы. Можно сутками носить ребенка на руках, пребывая при этом от усталости в полубессознательном состоянии и рассуждать впоследствии о том, как важна духовная близость, а можно час с ребенком активно поиграть, почитать, пообщаться. Первый вариант делает ваши контакты животными, второй - человеческими, социальными. Если родители не могут позволить себя часто общаться с дитем (работа, учеба), значит, надо интенсивно наверстывать упущенное в те короткие часы, когда есть такая возможность. И выходной ребенку посвящать, и отпуск.
Няня и бабушка не должны ничего решать. В идеале - они исполнители. Родители принимают решения - очень понятные и очень конкретные. Сколько гулять, что надеть, чем кормить, когда спать, что можно и что нельзя. Хорошая няня должна реализовать предписания родителей. Но сплошь и рядом родители хотят няню, которая будет решать за них. А потом выясняется, что им это не нравится (то, какие решения принимает няня) и надо другую няню искать.
С бабушками сложнее. Другую бабушку найти не получается. Многое приходится терпеливо разъяснять, со многим мириться. Бабушка - это вообще тема для отдельного интервью, если не для отдельной книги.
Тем нет менее, и по отношению к бабушкам, и по отношению к няням проблемы очень похожие. Родители, как правило, заведомо считают бабушек и нянь профессионалами в выращивании детей, отводя себе второстепенную роль. Ключ к решению проблемы - получать информацию, самим знать ответы на вопросы о том, что такое хорошо и что такое плохо, прочитать, в конце концов, главу про бабушек в книге “Здоровье ребенка…”.
Ну и еще одна мысль. Банально, но процесс воспитания ребенка лучше не контролировать, а организовывать самостоятельно. Для этого все-таки желательно овладевать методами контрацепции, дабы дети не заводились случайно, когда вы не можете уделить им внимание, а появлялись на свет тогда, когда именно вы имеете возможность ими заниматься.

- Вы выкладываете тексты Ваших книг в общий доступ на своем сайте. Вы же понимаете, что теряете прибыль. Или Вам это не так важно?

- Прибыль - это слово не совсем из моего лексикона. С точки зрения прибыли мне вообще не нужны ни книги, ни сайт, ни телевидение. Я неплохой и более чем востребованный практикующий педиатр.
Но самое главное, что я понял за четверть века интенсивной врачебной практики: детский врач не может ничего, если у него нет взаимопонимания с родителями ребенка. Частота и тяжесть болезней зависит прежде всего от родителей, роль медицины - очень невелика и очень преувеличена.
Книга “Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников” - инструмент взаимопонимания, поэтому прятать ее нелогично. Если мои идеи для родственников пациента понятны и близки, я смогу лечить ребенка точно так же, как будто это мой ребенок. Поскольку иначе я не могу лечить в принципе, так у моих реальных пациентов выбор не велик: либо они принимают мою аргументацию, либо пытаются найти другого педиатра.

- Расскажите, если можно, о своей семье.

- Можно, но немного. Жена тоже врач - детский окулист. Два взрослых сына, 20 и 25 лет. Оба не имеют к медицине никакого отношения. Старший женат. Я еще не дедушка. Надеюсь, это связано с тем, что и сын, и невестка согласны со мной: дети - это не подарок для дедушек и бабушек, а потребность родителей.

- Расскажите о своей новой книге “ОРЗ: руководство для здравомыслящих родителей”.

- ОРЗ - самые частые болезни и взрослых, и детей. Лечение ОРЗ у ребенка - это в подавляющем большинстве случаев реализация очень конкретных и простых действий, направленных на то, чтобы создать условия, в которых организм ребенка быстро и без осложнений справится с болезнью.

Ну как же это можно быть нормальными родителями и не знать абсолютно элементарных вещей - как помочь ребенку при повышенной температуре, кашле, насморке, как при болезни купать, одевать, поить, кормить, гулять…
Я уже не говорю о таких “жутких сложностях”, как понимание разницы между вирусом и бактерией. Вы спросите, а зачем эта информация? Да хотя бы затем, чтоб защитить ребенка, своего (!) ребенка от ненужных лекарств. Элементарная иллюстрация: антибиотики не действуют на вирусы. 99% острых бронхитов вызваны вирусами. В 99% случаев, когда врач ставит ребенку диагноз бронхит, назначается ненужный и противопоказанный антибиотик.
В книге “ОРЗ: руководство для здравомыслящих родителей” обо всем этом и о многом-многом другом подробно написано. В частности, достаточно подробно изложены не только основы помощи при болезнях, но и меры профилактики и эффективные способы решения очень актуальной проблемы под названием “часто болеющий ребенок”.

- Что входит в Ваши планы? Например, сеть детских садов с воспитанием “по Комаровскому”? Больницы с адекватными докторами? Центры психологической поддержки пап?

- Комаровский не финансист, а, скорей, идеолог. Я готов предоставить идеологию существования хорошего детского сада или летнего детского лагеря. Я готов реализовать на любом телевизионном канале ток-шоу, в котором будут обсуждаться самые актуальные вопросы, касающиеся здоровья ребенка и здоровья семьи: мамы и бабушки, врачи и мамы, врачи и главврачи, роды и кесарево, грудь и смесь, прививки и инфекционные больницы и т.д. - тем и готовых сценариев при еженедельном эфире хватит лет на 10…
Школы нянь с нашими (”комаровскими”) дипломами, больницы, где центр вселенной - ребенок, а не главный врач, курсы для будущих и состоявшихся родителей, школьные учебники: основы ответственного родительства, основы самолечения - и соответственно, преподавание по этим учебникам, поскольку научить тому, как облегчить насморк не менее важно, чем научить синусам и косинусам…
Идеологию всего этого мне придумывать не надо - все это уже есть, уже выстрадано, продумано. Но это пока не нужно никому. Ток-шоу, посвященное выяснению, кто с кем спит - это продюсерам более интересно. Люди, имеющие средства, вкладывают их в бензозаправки и казино, в гостиницы и ночные клубы, в рестораны, сауны и биллиардные. Нет НИ ОДНОГО детского сада с идеологией здоровья. И они никому не нужны.
Мы отстранили мужчин от детей (и они отстранились, поскольку им так удобнее). Теперь пожинаем плоды. Правители (мужчины) декларируют планы увеличения рождаемости, годы ребенка, месячники семьи и т.д. Но ведь кроме денег за рождение ребенка, нужна инфраструктура родительства - курсы, детские сады, школы, няни, спорт, отдых и т.д. Эти вопросы должны решаться на национальном уровне. Моя задача - дать вам ответы на простые, но важнейшие вопросы, помочь овладеть информацией. Может быть, когда вы информацией овладеете, так мы вместе заставим правителей принимать правильные решения…