| *** |
| Ющенко - с грузовика: - Панове, оранжевая революция, о необходимости которой так долго твердил Березовский, свершилась! А теперь посмотрим, что это за фигня! |
| *** |
| Луценко объявил бессрочный пикет возле министерства транспорта, пока не снимут Рудьковского. Рудьковский готов обеспечить пикетчиков вагончиком с индивидуальным местом для Луценко возле туалета, при условии, что спонсором акции будет "Черниговское". |
| *** |
| -Вот все ругают американцев, а мне их даже жаль.
-Почему?
-У Америки ведь столько проблем: Иран, Ирак, Уго Чавес, Джорж Буш. |
| *** |
| Что позволено политику, не должен позволять себе никто, не состоящий на учете. |
| *** |
| - Борис Тарасюк вызвал на соревнование Пискуна.
- По какому виду спорта?
- По количеству возвращений на занимаемую должность. |
| *** |
| Для вас, любознательные. На доске объявлений Кабмина указы Ющенко вешают текстом к стене. |
| *** |
| - В харьковском зоопарке двух скунсов назвали Буш и Клинтон. - Американцы обиделись и назвали трех свиней Кравчук, Кучма и Ющенко. |
| *** |
| ЦИК разъяснила, что считается подкупом избирателей. В частности таковым не является раздаваемая электорату водка крепостью 39 градусов и гречка 3-го сорта. |
| *** |
| Хотите бороться с коррупцией – платите. |
| *** |
| -Из-за грядущих выборов Тимошенко даже в отпуске не была и в доказательство продемонстрировала всей стране свою не загоревшую кожу.
-То есть она уже белая, а пушистой станет, когда займет пост премьера. |
| *** |
| -Это правда, что Тимошенко обещает провести в каждый дом Интернет?
-Правда. А если нет дома, так еще его и купить. |
| *** |
| -Ну наконец-то Тимошенко обещала на днях обнародовать свои доходы.
-Это окажется почище мексиканского сериала – вся страна будет рыдать, узнав на какие шиши она цветет пахнет. |
| *** |
| Политики они как продюсеры. Только продюсируют они не звезд, а страну.
Разговор главного продюсера страны и его подопечной звезды Украины.
-Украина, девочка моя. Это успех, это супер. Вот твой гонорар.
-И это все?
-Мы что, забыли кем мы были?
-Я помню кем я была. Украина всегда была звездой.
-Ты же в хоре пела, 15-й с краю стояла. Это я тебя сделал звездой. Я тебя подобрал, одел, обул.
-Вот именно, обул.
-Что ты придираешься к словам? Ведь у тебя же есть успехи. Вот твой альбом «Криворожстать как продался».
-Но денег за него я так и не получила.
-Вот здесь я согласен. Тебе действительно пора зарабатывать деньги. 15 лет на сцене с сольной программой, а что-то денег мы пока не видели.
-Это были благотворительные концерты…в фонд Кучмы. Я между прочим стадионы собираю.
-Тоже мне достижение. Я Майдан собрал.
-Майдан он собрал. Люди пришли на меня, а выступал ты. И что это у меня за новый артдиректор из Донецка?
-А чем он тебе не нравится?
-Как артдиретор может зарабатывать больше, чем звезда?
-Ну и что? Зато знаешь, как он тебя пиарит.
-Пусть он свою жену пиарит.
-Но я же себя веду с тобой порядочно. Посмотри, что вокруг делается. Все продюсеры спят со своими звездами. А я между прочим…
-А как называется то, что ты делаешь со мной последние 2 года?
-Я скажу… Раскруткой это называется. Я тебя по всей Европе раскрутил.
-Раскручивать и вертеть это разные вещи.
-Как у тебя язык вообще поворочивается? Я тебе гастроли по всему миру делаю.
-А ездишь ты пока сам.
-Ты знаешь сколько у нас концертов по Америке? Кстати, если ты вдруг случайно встретишь там Лазаренко, не кидайся на него.
-Он же кинул меня как последняя сволочь.
-Девочка моя, поверь, это далеко не последняя сволочь, которая тебя кинула.
-Ты вообще подумай, что с тобой будет, если я уйду.
-А если я скажу да, вы действительно уйдете?
-Все, 3-й звонок уже прозвучал. Пора работать. Помнишь что ты звезда? Спинку выровняла , головку приподняла и пошла, пошла работать. |
| *** |
| США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет. |
| *** |
| Луценко спрашивает Балогу:
-Как ты считаешь, пипл схавал то, что я говорил на съезде?
-Не уверен. Думаю, он еще сыт вчерашним выступлением Тимошенко. |
| *** |
| Луценко спрашивают на пресс-конференции:
-Если ваш годовой доход составляет 200 тыс. грн., а жены - 500, значит вы находитесь у нее на содержании?
-Пока да. Но после 30 сентября я перехожу на содержание народа. |
| *** |
| Американский институт статистики подсчитал, что своевременная стерилизация Буша-старшего обошлась бы Америке намного дешевле, чем инагурация Буша-младшего. |
| *** |
| -Говорят, СБУ предупреждало о возможных катастрофах.
-Да, как-то Наливайченко за чашкой чая говорил Ющенко, что видел плохой сон. |
| *** |
| Стал известен избирательный список Блока Тимошенко на досрочных выборах:
1. Юлия Тимошенко.
2. Мишель Нострадамус.
3. Йозеф Геббельс.
В настоящий момент БЮТ продолжает переговоры с другими знаменитыми пророками. |
| *** |
| Все как у людей. Оказывается, дочь Ющенко проводит школьные каникулы в обычном лагере пластунов. Еще никогда в истории Украины так массово не оздоравливались дети работников охраны президента. |
| *** |
| -Блок Литвина определился с главными партнерами на выборах.
-И кто же это?
-Не волнуйся, не народ. |
| *** |
| Раскрутка - это дело серьезное. Вот «Грин Джоли», чтобы попасть на Евровиденье революцию в стране устроили.
|
| *** |
| -Оказывается, в польском Сейме тоже есть политическая партия «Самооборона», которая появилась гораздо раньше нашей.
-Если Луценко это польский проект, то продаться можно не только за 30 сребрянников, но и за 30 злотых… |
| *** |
| -Слышал, Тимошенко создала молодежную организацию «Батьківщини”?
-А я давно говорил, что Турчинов для нее староват. |
| *** |
| Усі війни між Римом та Карфагеном були найнесправедливішими в історії людства - жодна з воюючих сторін не висувала своїми вимогами державний суверенітет України |
| *** |
| -Слышал, выступая перед журналистами, Ющенко сравнил Украину с перстнем на своей руке?
-Это его давняя мечта заложить Украину в ломбард под названием Европа. |
| *** |
| -Это правда, что Кличко предложил легализовать в Украине проституцию?
-Правда.
-Вот дает! Мы еще Конституцию не легализовали. |
| *** |
| Тимошенко спрашивают:
-Вы знаете, что руководитель фракции БЮТ в Тернопольском горсовете сидел за изнасилование?
-А что тут такого? Если бандиты должны сидеть в тюрьмах, где же остается сидеть насильникам? |
| *** |
| Луценко организовал в поддержку обездоленных очередной марш "Народной самообороны". На этот раз на греческий остров Крит, где с челядью борется за права народа в 5-звездочном отеле. |
| *** |
| -Тарасюк оказался сильнее КГБ.
-Почему?
-КГБ не смог похоронить Народный Рух, зато Тарасюк это сделал одним росчерком пера, не оставив воспоминания о нем ни в 1-й десятке мегаблока, ни в его названии.
|
| *** |
| -Какая в Украине была смешная революция.
-Ничего подобного – тупой американский юмор. |
| *** |
| Современная внутренняя политика стала сродни животноводству: все чаще электорат не завоевывают решением каких-либо насущных проблем, а тупо растят под свои задачи. |
| *** |
| -По мнению дизайнеров самые не модные среди женщин политиков - Витренко, Семенюк и Герман.
-Похоже, нашим дизайнерам денег Тимошенко на жизнь уже не хватает. |
| *** |
| -Ивана Купала – любимый праздник политиков.
–Почему?
-Мочить можно всех. |
| *** |
| -Третьяков заявил, что будущим премьером может стать Кириленко, Луценко или Балога.
-Почему не Гелетей? Ведь парень такой способный, что может захватить Кабмин еще до выборов. |
| *** |
| Клуб "Что? Где? Когда?". Французское посольство на днях отказало детскому украинскому ансамблю в визах. Но юные артисты устроили перед дипломатами танцы и получили свое. Внимание вопрос. Сколько времени ансамблю им. Вирского придется танцевать перед штаб-квартирой ЕС в Брюсселе, чтобы нас приняли в Евросоюз? |
| *** |
| -Почему среди наших политиков так часто встречаются редкостные твари?
-Лежбище у них там! |
| *** |
| Тарасюка спрашивают:
-Почему "Правиця" выступает против участия "Народной самообороны" в мегаблоке?
-Потому что у Луценко неправильная ориентация - он до сих пор хранит комсомольский билет и Сердючку слушает чаще, чем хор им. Веревки. |
| *** |
| Культурная жизнь. В Одессе начали снимать продолжение сериала "Три мушкетера". По традиции короля играет секретариат президента. |
| *** |
| -Что нужно, чтобы объединить Украину?
- В Донецке центральный проспект назвать именем воинов УПА, а во Львове оперный театр именем Красной Армии.
- А поможет?
- Помочь не поможет, но шороху наделает и в перепалке появится конкретика. |
| *** |
| Кириленко говорит Ющенко:
-Вы же не вздумайте поставить Луценко первым номером в избирательном списке. Он же перебежчик.
-В том-то и дело. Ему бежать уже некуда, а перед тобой открыты все дороги. |
| *** |
| -Кириленко объявил, что в мегаблоке оппозиции будет только две политсилы, "Наша Украина" и "Народная самооборона".
-Тогда почему осталось название мегаблок?
-Потому что остальных демократов кинули по-крупному. |
| *** |
| Расшифровка подслушанного телефонного разговора.
Он: Вам нужно это б... президентство!
Она: Да на какой х... оно мне нужно?
Он: Я просто уже ох... от вас.
Она: Да пошло оно все в ...
На пресс-конференции:
Она: Вы можете убедиться, что у нас с ним полное взаимопонимание. А если отбросить эмоциональные высказывания, то можно считать, что никакого разговора и не было. |
| *** |
| Верная примета: eжели гуманитарная интеллигенция дружно загалдела, что о мёртвых прилично говорить либо хорошо, либо ничего, то наверняка околел очередной их негодяй. |
| *** |
| Тимошенко утверждает, что запись ее разговора с президентом является провокацией, потому что она не дает свой номер телефона мало знакомым мужчинам. |
| *** |
| -Слухайте, куме, а чи то правда люди бают шо Ющенко поздравляя с праздником оговорился, ляпнув "поздравляю с днем памяти Конституции"?
-Ой, куме, та не слухайте, брешуть люды! Не оговорився. |
| *** |
| - Мы требуем отказаться от грязных пиар-технологий! - заявил лидер "Нашей Украины" Вячеслав Кириленко, проплачивая "Украинской правде" очередную статью об имуществе Тимошенко... |
| *** |
| -Вчера прочитал распечатку телефонного разговора Ющенко и Тимошенко и даже не поверил, что президент может при даме так нецензурно выражаться.
-А он не виноват. Это ему Балога батарею на ногу уронил.
|
| *** |
| -Кириленко, как настоящий джентльмен, обещал не применять грязных технологий во время предвыборной компании.
-Просто, у президента пока нет большинства в санэпидемстанции. |
| *** |
| Наконец стала известна причина, из-за которой Ющенко уволил командующего сухопутными войсками - влажные руки. |
| *** |
| Вчера Ющенко поздравил всех выпускников школ, но искренне только тех из них, которым к выборам 30 сентября исполнится 18 лет. |
| *** |
| Постулаты физики: невозможно создать вечный двигатель, превысить скорость света и объяснить президенту, что на это не распостраняется его вето. |
| *** |
| -Что у нас за эпидемия с памятниками Екатерине II? В Симферополе собираются устанавливать, в Одессе - тоже.
-Это местные власти хотят угодить Ющенко и ставят памятники в честь его второй жены. |
| *** |
| Следственный эксперимент по возможности установки диктофона под "диваном Кучмы" не удался. Мельниченко так и не смог всунуть под диван свой диктофон - все место было занято диктофонами конкурентов... |
| *** |
| ТЕСТ ПО ИСТОРИИ
- Раду распустить!
- Снести высотку в Киеве на Грушевского!
- Разобрать до нулевого цикла торговый центр перед "Олимпийским" стадионом!
- Весь мир насилья мы разрушим!
- Карфаген должен быть разрушен!
Выберите единственное обещание избирателям, реализованное в исторической перспективе. Объясните почему такие случаи невозможны в новейшей истории |
| *** |
| -Как самым простым способом уничтожить такого важного свидетеля, как майор Мельниченко?
-Достаточно ему присвоить очередное воинское звание, а подполковника Мельниченко никто не знает и никто серьезно воспринимать его не будет. |
| *** |
| Со своих денег я не беру – сказал Элтон Джон, и отыграл бесплатный
концерт на Майдане. |
| *** |
| Ющенко спрашивают:
-Если в СНГ нельзя договориться о зоне свободной торговли, почему это не сделать в рамках ГУАМ?
-Да пока, собравшись, поругаем Путина, об экономике уже и говорить некогда. |
| *** |
| На днях выяснилось, что все указы Ющенко появились случайно, в результате тестирования его сайта. А Гелетей, это оказывается, вообще компьютерный вирус. |
| *** |
| Новая инициатива президента Ющенко!
Сегодняшним Указом Виктор Ющенко отменил Закон Всемирного Тяготения.
Данный Указ был вызван неравной борьбой президентского тела со всемирным тяготением. Последнее в Указе считается зрадныком за то, что подействовало в самый неподходящий момент, когда Виктор Андреевич недавно поскользнулся. Президент выразил увереность, что данный указ послужит большим уроком для эффекта Доплера и постоянной скорости света. Свету вообще предъявлены тяжкие обвинения за отказ разлагаться в призме только на цвета государственного флага Украины. Несмотря на предыдущие 45879 Указов, свет упорно продолжает состоять из семи основных цветов. Особые замечания были сделаны красному цвету в спектре за отказ предоставить первое место в списке оранжевому. |
| *** |
| Буш открыл в Вашингтоне памятник жертвам коммунизма, напомнив при этом сколько негров пало от сабли Чапаева в Америке. |
| *** |
| У Тимошенко спрашивают:
-Почему Винский не написал заявление о сложении депутатского мандата?
-Чтобы у социалистов в Верховной Раде не появился еще один голос.
-Но тем самым вы признаете легитимность парламента?
-Правильно, но не всего, а только Винского. |
| *** |
| Кто виноват в проблемах Украины, разобраться невозможно. То ли сердце слишком большое, то ли угля в голове не хватает, а то ли ці руки не оттуда растут. |
| *** |
| Ющенко и Путин в Санкт-Петербурге договорились покончить с персонами нон-грата. Украина сделает это по методу Курочкина, а Россия - по методу Литвиненко. |
| *** |
| -Отгадай загадку – сидит девица в темнице, а коса на улице.
-Это Тимошенко.
-Нет, это морковка.
-Какая морковка? Как морковку можно посадить за то, что она газ воровала? |
| *** |
| В Киеве по инициативе президента Украины открывается музей варяжской оккупации. В экспозиции черепа невинно убиенных. Экcгумированные трупы Аскольда и Дира. Статистика и свидетельства очевидцев. Страна должна помнить, чтобы такое НИКОГДА не повторилось вновь. Вечная память героям, павшим за свободу.
|
| *** |
| -Все-таки плохо Ющенко знает историю!
-Почему?
-300 лет Древняя Русь находилась под игом Золотой Орды. И где музей татаро-монгольской оккупации? |
| *** |
|
-Ющенко вчера подписал третий указ о суперчестных и мегапрозрачных выборах.
-Надеюсь, на этот раз уже с архирезультатами? |
| *** |
| -Ющенко попросил оппозицию в одностороннем порядке отказаться от депутатской неприкосновенности.
-А они?
-Решили оставить все как есть, чтобы не перегружать прокуратуру работой. |
| *** |
| ПРОДОВЖУЮТЬ НАДХОДИТИ НОВИНИ !!! Атомная субмарина ВМФ США класса "Вирджиния" с спецназом "Морские котики" на борту, направляющаяся в Киев для участия в Дне города, была заблокирована в районе Запорожья патрулем рыбоохраны при поддержке нескольких депутатов от ПР. |
| *** |
| Судя по новостям, самые боеспособные войска в Украине - это ГАИ. |
| *** |
| Объявление: «В связи с выездом в Америку к семье срочно продам одну пасеку и две Украины. Дешево. Торг уместен.» |
| *** |
| Ющенко выступает перед народом:
- И я никогда не отказывался от переговоров с представителями Коалиции национального единства.... Сержант, введите переговорщиков! |
| *** |
| Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых |
| *** |
| В Украине учрежден орден Пискуна
После первого восстановления в прежней должности - Пискун 1-й степени; После второго восстановления - Пискун 2-й степени. И после третьего восстановления в должности вручать орден "Полный Пискун" |
| *** |
| Ющенко спрашивают:
-Что труднее регулярно назначать Пискуна генпрокурором или снимать?
-Самое трудное вспомнить что ты с ним сделал перед этим. |
| *** |
| Хасим Рахман придумал как можно вернуть Виталия Кличко на ринг. Каждый последующий свой бой он будет проводить с прикреплённым к трусам флажком с надписью "Так! Кличко!". А также он намерен организовать общественное движение "ПОРА возвращаться на ринг!" |
| *** |
| Украинский кризис зашел в глухой тупик. Ни европейские, ни российские посредники ничего не могут сделать. Тогда решили обратиться к Богу. Сели в Секретариате Президента. Господь во главе стола, по правую руку - Виктор Янукович, по левую - Виктор Ющенко. Тимошенко расположилась напротив.
И говорит Бог: "Виктор Андреевич, сын мой, отчитайся, что ты сделал полезного за время своего правления?". Ющенко отвечает: "Отче, главное - это разрешил свободу слова". "Молодец!" - отмечает Бог и обращается с тем же вопросом к Виктору Федоровичу. Тот говорит: "Я с 1 апреля повысил пенсии и зарплаты на 28 гривен". "Отлично, сын мой", - констатирует Бог.
Поворачивается к Юлии Владимировне: "А ты, дочка, что полезного сделала?".
Тимошенко отвечает: "Во-первых, я вам не дочка. Во-вторых, папаша, вы сидите на моем месте". |
| *** |
| Армянское радио спрашивает:
- Вы знаете, кто такие желто-гарячие (оранжевые) в Украине?
Армянское радио подумав:
- Это обитатели "желтого дома" с высокой температурой. |
| *** |
| Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марья Ивановна, а слово "нашизм" происходит от слова фашизм?
- Нет, Вовочка, слово нашизм происходит от слова ШИЗА. |
| *** |
| Жвания разговаривает с кем-то по телефону и все время оправдывается. "Чего он хочет?" - спрашивает Ющенко.
- Ругает тебя матерными словами и называет идиотом.
- Пошли его на...
- Так это Михо Саакашвили!
- Тогда извинись. |
| *** |
| Витя Ю. ел огурчики, грибочки, арбузы, рыбу-суши. Пил самогон, водку, коньяк и пиво. Под утро в животе у него случилась "паморочная революция".
- Кто это меня? - подумал Витя.
- "Пора!"- ответило изнутри.
Витя ринулся к туалету, но дверь оказалась запертой. А на ней надпись:
- "Поздно"!
И это была правда. |
| *** |
| Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности? — Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка. |
| *** |
| Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт: «Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя — на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть.» В 1 комнате — привязенный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят. «Не хочу!» — кричит Билл. Входят во вторую — там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут. «Нет!» — мотает головой Билл. Заходят в 3-ю, а там — привязан к столбу его вице-президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает. «Хочу сюда!!!» — кричит обрадованный Клинтон. «Хорошо, — говорит черт, — «Моника, выходи!» |
| *** |
| Звонок Путину из компании «Кока-Кола»: — Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: «Always Coca-Cola»? — Извините, мне нужно посоветоваться с правительством… Путин кладет трубку, звонит Чубайсу: — Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с «Аквафрешем»заканчивается? |
| *** |
| Как попасть в американское посольство? Очень просто — так же, как и в немецкое: ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ — И ПОПАДАЕТЕ! |
| *** |
| Два чеха смотрят по телевизору репортаж из Югославии. Один говорит: — Нам здорово повезло. — Что в НАТО вступили? — Нет, повезло, что СССР не был в 68-м году свободным демократическим государством. А то бы и по сей день не восстановились… |
| *** |
| В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ: «Кто убьёт змея и принесет мешок с его зубами, тому половину царства и принцессу в жёны». Кто ни пробовал — ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает: — Кто там? — Щищас ты ушнаещ кто плишёл, защем плишёл, щтоматолог долбаный… |
| *** |
| «Мы построим небоскребы еще выше!» — обещает мэрия Нью-Йорка. «Мы выпустим еще больше авиалайнеров!» — вторит ей фирма «Боинг». В арабских домах жители молчат, но зато там очень громко скрипят кровати. |
| *** |
| Украина предоставила американским ВВС воздушный коридор… Американские ВВС вежливо отказались. |
