Уже мало реагирующие на различного рода проявления BTL-активности дончане были приятно удивлены, зайдя в минувшую субботу в супермаркет «БУМ» в торговом центре «Континент». Все желающие могли принять участие в нестандартной акции от офтальмологической клиники «Лазер плюс» и рекламного агентства «ART-проспект» - проверить остроту зрения и получить предварительную консультацию от специалистов клиники. Скромная, на первый взгляд, акция мгновенно приобрела невероятный масштаб, в первую очередь, в силу своей оригинальности (не каждый день предлагают проверить зрение прямо в супермаркете!), отказа от приевшейся раздачи листовок и перехода к более интересным сценариям.
Уже нашумевшая в городе рекламная кампания «Видишь суслика» в этот раз дополнилась … раздачей моркови для поддержания зрения дончан. Морковка вызвала особый восторг участников акции, причем как у детской, так и у взрослой аудитории. Эффективность акции была доказана не только неуменьшающимся количеством участников на протяжении всего мероприятия, но и, в целом, ажиотажем в торговом зале «БУМа». Если бы все рекламные акции в городе проходили по похожему сценарию, возможно потребители были бы более лояльны и к BTL, и к рекламной активности, в целом, что, безусловно, отразилось бы на эффективности акций!

Собрались мы напечь пирожков. Замесили тесто и поставили его подходить. Софи не терпелось побыстрее начать лепить пирожки. (Мало того, что можно вволю налепиться, так тесто еще и кушать можно. Это вам не пластелин)))

Вот она ходит вокруг кастрюли с тестом, круги наматывает. Довольно долго терпела))

Потом поднимает крышку и так радостно кричит: - Мам, тесто уже закипело))

БРАЧНЫЙ ДОГОВОР
Настоящий договор заключен между.........,именуемой в дальнейшем Любимая женщина, и...........,именуемым в дальнейшем Грязное животное,о нижеследующем:
1.Предмет договора.
1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2.Обязательства сторон.
2.1 Грязное животное обязуется:
2.1.1.Обожать любимую женщину.
2.1.2.Заниматься сексом.
2.1.3.Заниматься сексом не реже двух раз в неделю.
2.1.4.Заниматься сексом не реже двух раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5.Прощать Любимой женщине все ее недостатки(которых,естественно,нет).
2.1.6.Покуп ать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7.Ходить с Любимой женщиной в кино,кафе,рестораны и прочие увеселительные заведения не реже одного раза в две недели(все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8.Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9.Никогда не напоминать о том,как баловал дорогими подарками.
2.1.10.Не капризничать.
2.1.11.Не говорить гадости.
2.1.12.Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13.После честного ответа(см.п.4.1.3)не избегать удара в голову.
2.1.14.Не просить невыполнимого.
2.1.15.Вообще ничего не просить.
2.1.16.Не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.1.17.Дарить цветы.
2.1.18.Давать покататься на своей машине(естественно за рулем)
2.1.19.Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщины(всем остальным можно).
2.1.20.Не забывать регулярно звонить любимой женщине.Если она не подходит к телефону,звонить до тех пор,пока она не возьмет трубку.

2.2Любимая женщина обязуется:
2.2.1.Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2.Не обращать внимания на его недостатки(которых у него много).
2.2.3.Заниматься сексом.
2.2.4.С радостной улыбкой принимать подарки,цветы,шоколадки,ходить в кино.
2.2.5.В присутствии Грязного животного не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.2.6.Не просить невыполнимого.
2.2.7.Находясь за рулем автомобиля,принадлежащего Грязному животному,стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю,ни здоровью Грязного животного.
2.2.8.Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9.Весело смеяться над всеми(даже идиотскими) шутками Грязного животного(естественно,если шутки не касаются личности Любимой женщины)
2.2.10.Быть терпимой(в пределах разумного)

3.Срок действия договора.
3.1.Настоящий договор действует до наступления летального исхода для одной из сторон.
3.2.Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода для другой стороны.

4.Ответственность сторон.
4.1.Грязное животное:
4.1.1.За нарушение п.2.1.4.несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2.За нарушение п.2.1.10.несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3.За нарушение п. 2.1.12.получает удар в голову.
4.1.4.За нарушение п. 2.1.16.получает 3(три)удара в голову и один по мужскому достоинству(или наоборот,по выбору Любимой женщины)
4.2.Любимая женщина:
4.2.1.Не несет никакой ответственности,потому что она Любимая женщина.

5.Прочие условия договора.

5.1.Настоящий договор составлен в одном экземпляре,и,так как Грязное животное-полный раздолбай,оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2.Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3.Все споры и разногласия,вытекающие из настоящего договора. стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4.Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5.Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

Гуляем как-то с Софи. Просто гуляем...
Проходим мимо киоска, в котором находиться ремонт обуви.
Соня мне говорит: - Мам, смотри телефонная будка.
Я ей: - Нет Соня, это тут обувь чинят.
Она: - Ну значит, это телефонная будка для обуви...

Ну не буду же я спорить . Видимо в ее понятии все малые архитектурные сооружения являются телефонными будками.
В телефонной будке, если помните, жил Чебурашка.

Предыстория.
Соня днем остается с бабушкой, каждое утро она провожает меня на работу и время от времени спрашивает: - Зачем ты идешь на работу?
Я ей говорю: - Денежку зарабатывать.

Вот однажды в воскресенье Соня осталась с папой. И папе срочно понадобилось заехать к себе на работу. Софи он естественно взял с собой.
На работе папа поставил Соне мультики, а сам пошел делать свои дела.
Когда они уже возвращались домой, произошел такой разговор:
- Папа, мы были на работе?
- Да.
- А где денежки???

У детей потрясающе развита логика и память .

Утром включается телевизор, папа переключая каналы, отвлекся.
И остановился на каком-то сериале. И какой-то мужик кому-то там признается:
-Я люблю другую женщину!!
Соня отвечает телевизору:
-И я люблю другую женщину! Маму!

Воскресное утро) Софи уже проснулась, я это слышу, но делаю вид, будто сплю. Софи принесла книжку и просит: Мам, почитай...
Я продолжаю делать вид, что сплю...
Соня - Мам, ну почитай. А я посплю.
Я говорю - Сонь, лучше ты почитай, а я посплю
Она - а я не умею читать...
я ей - И я не умею читать....
Соня - Не правда, все человеки умеют читать
Человеки - видимо в ее понятии, это все взрослые люди

Бабушка возила Софи в кукольный театр. И ребенок первый раз ехал метро. До этого либо с папой на машине, либо маршрутка.
И вот вечером спрашиваю Соню, ну как твоя поездка в театр. Рассказ о метро занял не меньше времени, чем обсуждение спектакля. Вообщем сейчас на вопрос "На чем поедем?", Софи не задумываясь отвечает "На метло"

Сидят голодные студенты,мечтают:
-А давайте свинью заведём!!!
-Да ты чё!! Вонь,грязь!!!
-Ничего,она привыкнет...

324

Учим мы с Соней буквы. Ну это не совсем можно назвать учим..
Поступаем следующим образом. У нее есть деревянная доска с алфавитом, каждая буква вставляется в свой паз. Все буквы ссыпаются в кучу, а Соня расставляет их по местам. В это время я называю ей ту букву, которую она берет.
Она пытается повторять, почти все получается.. Но вот если попадается буква "Я", она не может никак понять, что это такая буква, и всегда повторяет "Ты"

Однажды Соня показывая на пупок, спрашивает: "Мам, что это?"
Говорю: "Пупок".
Соня: "Зачем он?"
Я: "Пупок с мамой пуповинкой связан был, когда ты была совсем маленькая и плавала у мамы в животике."
Соня, с очень серьезным видом: "я же могла утонуть??"
Я говорю: "Нет, ты через пуповинку дышала и кушала"
Соня кивает, переваривая информацию, глядя на мой живот, выдает следующий вопрос:
"А вылазить как?"
Я не нашлась, что ей ответить . Видимо рановато я начала обсуждать с ней подобные темы

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Подходит Софи ко мне и спрашивает:
"Мама, хочешь я тебе сказочку расскажу"
"Конечно хочу" - говорю я.
Софи начинает повествование, (разговаривает еще не очень четко), я по ходу повествования офигеваю от сюжета и действующих лиц :
"Жили были жигули и опель. Однажды жигули попросил у опеля:
-Дай мне немножко бензина.
И опель поделился с жигулями. Потом опель попросил у жигулей:
-Дай мне немножко (произносит не понятное слово)..афифиза.
И жигули поделился с опелем."
Оказалось, что опель просил антифриза .
Просто днем Соню укладывал спать дедушка. Вот такие у нашего дедушки сказки перед сном

Я грустный, не чем не выделяющийся среди других, Мастер. И все же я Мастер, я уникален. Мне все равно, что обо мне думают другие. Мне важно, что думает она...Моя Маргарита... Я точно знаю, ты существуешь. Только почему я до сих пор тебя не нашел?? Когда же ты решишь прогуляться, неся в своих руках те отвратительные желтые цветы.....Решайся поскорее...

Софи (2,5) тащит меня за руку. Папа ей говорит: "Не тащи, а то уронишь маму и она разобьется"
Соня так серьезно смотрит на меня, и говорит папе: "Нет, не разобьется. Она не стеклянная "
Я спрашиваю: "А какая мама?"
Соня так вдумчиво: "Пластмассовая!! "

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

Диалог женщины и мозга...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Ходит у меня в друзьях одна пара. Симпатичные такие веселые парень и девушка. Девушка моя хорошая подруга, ну а ее парень как приложение к ней, тоже вроде мой друг-знакомый... И вот момент. У девушки намечается отпуск, она очень хочет поехать в Прагу...Но у парня сейчас кризисный момент, нет денег...И девушка предложила оплатить его поездку тоже....И он СОГЛАСИЛСЯ .
Я бы так не смог...Либо отпустил бы ее одну, либо денег занял...Но у нее не взял бы... Диллема....

Анна Курникова в рекламе кроссовок K-Swiss Sneakers \ Celebrities