 600 x 507, 68 кБ 600 x 412, 42 кБ 500 x 375, 41 кБ 450 x 541, 45 кБ 450 x 592, 62 кБ 600 x 404, 55 кБ 600 x 489, 65 кБ 600 x 518, 82 кБ 600 x 499, 66 кБ 600 x 474, 58 кБ | Анекдотики- Какой у тебя индекс интеллекта? - Точно не знаю, но мне на жизнь хватает. *** - О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. - Каким? - Ждать, пока Лёша уйдёт. *** -Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте. - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. - Хорошо. Стулья заказывать будете? *** Праздничный тост. - Господа, я требую тишины!... Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все. *** - Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно. - А что, у тебя теперь безлимит? - Нет, у меня теперь безработ. *** Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте... *** Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. *** Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться? - А на кой? Я щас и так взломаю... *** - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это как? - Очень скучаю по Пятнице. *** Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт! *** Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно. *** Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его. *** - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!! *** - Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж. - Эх, это вы еще моего любовника не видели. *** Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. *** Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой. *** Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями. *** Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди. *** Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины. *** Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом: - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! *** Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится. *** Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. *** - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать. *** Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. *** С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. *** - Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите? *** Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит. *** - Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты! *** Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. *** - Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит *** Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник. *** - Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не вы? *** В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным. *** - Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены? *** Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она: - Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!" *** Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном. *** - А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает... *** У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался! *** Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те. *** Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?! *** Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает. *** Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500. *** - Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете? - Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было! *** Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03. *** Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются. *** Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга. *** Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна. *** Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку. *** Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный. *** Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков! *** - Милый, ты где? - Я на охоте... - А кто там так громко дышит? - Это медведь... *** Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте. *** Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась! *** Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой. *** Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца. *** - Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку. *** Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание! *** Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец: - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство. *** Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. *** Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз. *** Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило. *** Муж жене: - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. - Отчего же одно из двух, может и то, и другое... *** - А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. - И что? - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось... *** Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали? - Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи! *** Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи. *** Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом: - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! *** После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний! *** - Папа, а как вы познакомились с мамой? - Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой". *** Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным. *** Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется: - А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть! Медведев: - Ну у нас до такой должности дураки не доходят! *** Одну известную актрису и телеведущую спросили: - В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха? - Главное - оказаться нужным местом в нужное время. *** - Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет! *** Май 1945. Берлин. Кризис. - На кого Вы работаете, Штирлиц? - Я вообще не работаю, Мюллер! - Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить! *** Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем. *** Что можно противопоставить женской логике? Комплимент. *** Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет. - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот вас я туда не посылал! *** Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу. *** Женщина может простить мужчине все, кроме его отсутствия. *** Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным. *** Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что! И за кого? - За меня. *** - Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте. - Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад! - Да, дорогая, но это свежие данные! *** Эволюция зарплаты - от насмешки до откровенного хохота. *** Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся. *** Разговор двух, недавно женившихся, приятелей. Первый - "До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать..." Второй - "А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей жены, да и после они ничуть не изменились". *** - Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться? - До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться! *** Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал! *** Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: - Конечно, только не с таким честным лицом. *** Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает: - Вы кричать не будете? Она отвечает: - А что приятно будет? *** - Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! *** Старушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая... *** - Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно. *** - Доктор, у меня борода не растет! - Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина. - Что, я еще и женщина?!! *** - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга! *** Встречаются два приятеля, один другого спрашивает: - Ну так что, ты женился на Машке? - Нет, она сказала что я бедный. - Но у тебя богатый дядя! Почему ты об этом не сказал? - Я сказал. - И что? - Теперь она моя тётя... *** Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят. - Смотри, коньяк 2000 рублей стоит! - Это для непьющих... *** - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила... *** - Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки. *** Режиссер драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет... мат будет в зале. *** Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! *** Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную. *** Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства! *** В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит: — Сэм! Где моя жена? — В спальне, вместе с Вами, сэр. — Возьми ружье и застрели нас обоих! — Как прикажете, сэр... Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит: — Застрелил?! — Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр... — Какой еще сад?! У меня нет сада!!! — А Вы куда звоните, сэр?... *** Жена говорит мужу-ОЙ КУПИ МНЕ ЭТУ ШУБКУ. ЭТО ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ ПИСК МОДЫ. Муж отвечает-ВАША МОДА КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ПИЩИТ. НИКАК НЕ ЗДОХНЕТ, СОБАКА! *** - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините. *** Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку: - Подождите, у меня вторая линия. *** - Мужчина, скучаете? - Не настолько... *** - У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож? - Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ *** Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. *** - Наташа, съешь ку сочек торта! - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну попробуй, вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю... - Жри торт, дура! Внутри кольцо, я жениться на тебе хочу! *** Разговаривают два алкоголика. Один говорит: - Решил завязать. Но не сразу, а постепенно. - Как это7 - Теперь пью только в те дни, которые начинаются на "с" : среда, суббота и сегодня. *** - Скажите, а в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах... *** Один мужик другому: - Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет? *** - Вы хотели бы прожить миллион лет? - Всего или еще? *** Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!? *** Кузнец держит щипцами красную от жара подкову. - Боже, какая она горячая! - говорит крестьянин, пришедший подковать коня. - Да нет! - говорит кузнец. - Дайте десятку, так я ее языком оближу! - Да будет вам! Пожалейте свой язык! - но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман передника. *** И сказали Боги Сизифу: - В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень! - А нельзя что-нибудь полегче? - Тогда будешь бороться с коррупцией! - Давайте лучше камень? *** Хочу стать змеей! - Зачем? - Чтобы на работу лежа ходить!!! *** Один приятель спрашивает у другого: - Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд? - Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент. *** Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! *** В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бабуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не сдохни". *** Едет грузин по шоссе, его остонавливает Милиционер. Милиционер - предъявите ваши права. Грузин - вот пожалуста. Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная. Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа. *** Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! *** Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел. *** Разговор двух знакомых: - Слушай, а ты сколько зарабатываешь? - 500 грн. - Вот лох! - В час. - Вот сволочь! *** История анекдотов. Термин «анекдот» появился в Византии благодаря книге историка Прокопия Кесарийского, которая называлась «Тайная история» (550 г.) и посвящалась скандальной хронике императорского двора. «Анекдоты» (в переводе с греческого — неизданное, не подлежащее широкой огласке) в понимании современников Прокопия — это всевозможные городские сплетни, слухи, толки. Со временем анекдотами стали называть рассказы о выдающихся исторических личностях, знаменитых людях, их необычайных поступках, суждениях или же о курьезных ситуациях, в которые они попадали. И хотя позже, уже в прошлом веке, название «анекдот» закрепилось преимущественно за юмористическими миниатюрами с острыми сюжетами и парадоксальными развязками, значительную часть анекдотического наследия веков все еще составляют традиционные исторические анекдоты, т.е., лаконичные повествования о древних царях, королях, императорах, полководцах, пророках, завоевателях, знаменитых мудрецах, поэтах, художниках и, конечно же,— о прославленных острословах, чудаках, шутах и балагурах, нередко скрывавших свое истинное лицо под нелепой личиной простака, глупца или просто дурака. Первые сборники исторических анекдотов появились чуть ли не на заре цивилизации. Они переписывались и переделывались множество раз, пока не появлялись наиболее совершенные образцы, такие, например, как «Книга занимательных историй» Абуль-Фараджа на Востоке или «Римские деяния» на Западе. Анекдоты даровали легкое, общедоступное знание, они учили уму-разуму смеясь. До нас дошли образцы таких позднейших и, очевидно, уже совершенных по содержанию и форме собраний, как сборник анекдотов александрийского филолога V в. Гиерокла. С того времени исторический анекдот как жанр изменился. Небольшой рассказ в стихотворной форме, возникший во Франции в ХII веке в момент активного роста городов. Сочиняли его горожане низкого сословия: писцы, стряпчие, ремесленники. "Фацеция" ("шутка", "острота")- смешной устный рассказ эпохи Возрождения. В Россию этот устный жанр пришел в ХVII веке из Польши и назывался "жарт", "шутка". Одна из форм распространения его была надпись под лубочной картинкой, изображающей нерасторопного крестьянина, неверную жену и т. п. В.И. Даль определял анекдот как "короткий по содержанию и сжатый по форме в изложении рассказ о замечательном и забавном случае; байка, баутка." Синонимами слова "анекдот" являются слова "прибаска", "фальбо" (фабула- "рассказ", "басня").Позже анекдот из устного жанра перешёл в литературный . Характерным примером тому служит возникновение литературного анекдота в России в конце ХIХ - начале ХХ века. Во многих анекдотах устное начало переплетается с литературным. Темы анекдота могут быть самые разные: от поступка известного исторического лица до поведения нарицательного персонажа из того или иного национального фольклора. Часть анекдотов обращена к общественно-политической жизни 2009-01-03 {365 посещения} |