|
Молоде радіо
Хвиля української музики
molode.com.ua
|
на всі 100 . com
Інформаційно-розважальний музичний портал
www.navsi100.com
|
Життя цікаве
Mehanik`s blog
mehanik.net.ua
|
Реєстрація доменів українською мовою (кириличні домени)
|
|
Рейтинг за
Вересень (Серпень)
ivan_
| 3982 |
ChYu
| 2336 |
WHILE
| 629 |
Burt Simpson
| 526 |
jurek
| 394 |
MikkiMause
| 377 |
romashka
| 147 |
kalinka
| 57 |
Mapio
| 25 |
Усі користувачі
|
|
особистість.com
личность.net
ЦІКАВО.КОМ
УкрГазета
В здоровому тілі – здоровий дух
euro2012uk.500v.net
pagerank-uk.500v.net
Web-скриня українця
fantom2.org.ua
ПТАХА
Мовакаст
Прозріння
СЬОГОДНІ в історії
ПродамХату
Доктор Хаус - Всі брешуть
osobystist.com
lichnost.net
euro2012ru.500v.net
pagerank-ru.500v.net
|
|
Ви можете зробити
свій сайт веселішим,
розмістивши на ньому
наш інформер
«АНЕКДОТ ДНЯ»
або
«ВИПАДКОВИЙ АНЕКДОТ»
Новий сервіс:
«ДЕСЯТКА КРАЩИХ АНЕКДОТІВ ДЛЯ ВАШОГО САЙТУ»
|
|
Мистецтво володіння японським мечем
Що про нас пишуть в інтернеті:
blogoreader.org.ua
Так нас перекладає Google:
Російською
Польською
Англійською
Пропозиції та зауваження надсилайте
на info2anegdot.com.ua
АРХІВ АНЕКДОТІВ
|
|
«Анекдоти з України»
читають в усьому світі
|
|
|
Анекдоти за 14 серпня
|
- Спортсмени! Отримуючи медалі на Олімпіаді 2008, остерігайтесь китайських підробок!
|
|
|
Троє нових росіян обговорюють, які чудові у них діти. - Ось у мене син - молодець, по моїх стопах пішов - нерухомістю займається, справи добре йдуть, і по життю недріб'язковий - недавно другу квартиру в Парижі подарував. - У мене теж молодець - автосалон відкрив, дорогими машинами торгує, справа процвітає, сам живе на широку ногу - другу Fеrrаri подарував недавно. - І у мене молодець - банк організував, розвернувся, розумієш, недавно другу величезний кредит безпроцентний дав на 30 років. Тут залітає четвертий новий росіянин: - Про що говорите? - Та про дітей. - А мій - гомік, блін! Але у нього квартира в Парижі, Fеrrаri, а недавно кредит безпроцентний узяв на 30 років - і як це йому удається?
|
|
|
- А ви, знаєте, чому у Запорожця багажник спереду? - Тому що на такій швидкості за речами в багажнику треба пильнувати...
|
|
|
В магазині покупець відповдає продавцю: - Я живу в 50 метрах від аеропорту поруч з залізницею – ну і навіщо мені безшумна пральна машинка?
|
|
|
Зупиняється маршрутка. До неї підбігає мужичок: - Люди, це що за маршрутка ? - "Богдан"... - Та ні, номеp, номеp який ? - ВС0267ХХ...
|
|
|
На місці ДТП блондинка розповідає: - Ну їду я собі спокійно, аж раптом - зліва ялинка! Я вправо, а там теж ялинка! Я наліво - і там ялинка! Ну тут я не впоралась з керуванням і перевернулась. ДАІшник: - Так тут нігде не ростуть ялинки! Другий ДАІшник оглядаючи авто викрикує: - Та йоли-пали, так тож в вас ОСВІЖУВАЧ ПОВІТРЯ на зеркалі висить..!
|
|
|
- Жінка постійно казала, що я давно вже не возив її в дорогі місця... Вчора звозив її на безнозаправку.
|
|
|
Деякі чоловіки думають, що їхня допомога жінці в прибиранні квартири полягає в тому, щоб підняти ноги коли вона пилососить!
|
|
|
Поїзд. Заєць входить в купе: - Хто хоче в морду? Лев говорить: - Ну, я!.. - Йди в тамбур - мені щойно дали.
|
|
|
- Потерпілий, чи ця людина викрала ваш автомобіль? - Пане суддя, після розмови з його адвокатом я почав сумніватись чи ВЗАГАЛІ БУВ У МЕНЕ АВТОМОБІЛЬ...
|
|
|
- Мама! Ти знаєш, де помер Наполеон? - Де? - На Святій Олені. - Яким гидотам вас учать в школі.
|
|
|
Блондинка в аптеці: - Скажіть, у вас є ацідіум ацетилосаліциліум ? - Ви маєте на увазі - аспірін ? - Ааа, так, аспірін. Постійно забуваю цю назву...
|
|
|
- Що це за ресторан? Трюфелів немає, риби - немає, молюсків - немає. Принесіть мені мій плащ! - Нажаль вашого плаща теж немає!..
|
|
|
Ілля Муромец їде по полю і бачить фатальний камінь, на нім написано: - Направо поїдеш - убитим будеш! - наліво поїдеш - жонатим будеш! - прямо поїдеш - падлом будеш! Подумав витязь і виршив: вбітим і одруженим це зрозуміло, а ось падлом щось не чув такого, поїду взнаю... Їде він та бачить сидить на дереві Соловій-розбійник,под'їзжає багатир і б'є розбійника без зайвих слів. Впав розбійник на землю, а Ілля сів на коня і поїхав не озираючись. Тоді розбійник піднявся з землі і в безсилій злості кинув в слід героєві: - Ну і падло ж ти!!!!!!!!
|
|
|
- Офіціант, чому пельмені холодні? - Так ви ж самі замовляли СИБІРСЬКІ!
|
|
|
Чукча - це не національність. Чукча - це діагноз !
|
|
|
- Лікарю що ви робите? Мені треба було вирвати інший зуб! - Спокійно, зараз я і до нього доберусь!..
|
|
|
- Дорога, що ти мені подаруєш на новий рік? - Звичайно себе, милий... - Дійсно. Адже рік коня.
|
|
<< 13 серпня 14 серпня
15 серпня >>
|
|