|
|
В період кризи дзвонить один банкір іншому:
- Ну, як ти там? Як спиш?
- Та нічого... Сплю, як дитя...
- Це як?
- Сьогодні всю ніч плакав і двічі обгадився.
|
|
|
|
- Чому ціна на нафту в світі падає, а на бензин в Україні - зростає?
- Мабуть, дорожчає те, чим у нас бензин розбавляють.
|
|
|
|
Пів на шосту ранку.
Зустрічаються два двірники.
Один на іншого довго так дивиться і раптом говорить:
- У вас таке обличчя знайоме...
а другий у відповідь: - ...А ви в якому банку працювали?
|
|
|
|
Криза - гірше за розлучення. Ви позбавляєтеся половини грошей, але зберігаєте дружину.
|
|
|
|
Життя, як туалетний папір - здається довгим, а тратиш на всяке лайно!
|
|
|
|
- Отже, у вашому резюме ви пишете, що були піаністом в борделі.
- Хмм, взагалі-то я був банкіром... але я не дуже хотів би це афішувати.
|
|
|
|
Зібралися Буш, Медведєв і Ющенко обговорити, хто як рятує свою країну від фінансової кризи:
Буш: Ми прийняли стабілізаційну програму на 700 мільярдів доларів, понизили ставку рефінансування, і пообіцяли народові, що понизимо податки.
Медведєв: Ми підвищили ціни на нафту і на газ, вислали ФСБ вибити додаткові бабки з олігархів, і пояснили народові, що Захід загниває, а Росія піднімається з колін.
Ющенко: А я оголосив нові вибори, і наш народ фінансова криза вже не гребе!
|
|
|
|
Історичні паралелі.
1981 рік
1. Принц Чарльз одружився
2. Ліверпуль – чемпіон Європи по футболу
3. Помер Папа Римський
2005 рік
1. Принц Чарльз знову одружився
2. Ліверпуль – знову чемпіон Європи
3. Помер Папа Римський
Так що якщо Чарльз надумає одружуватися ще раз, і Ліверпуль знову стане чемпіоном… хто-небудь, попередьте, будь-ласка, Папу!!
|
|
|
|
- Хлопці, я ось одного не зрозумію. Хто в Кримській війні переміг: росіяни або турки?
- Українці перемогли, Вань!
- Чому українці?!
- У кого Крим - той і переміг!
|
|
|
|
Зорієнтуйся по небу:
– Якщо небо темне – значить,незабаром ранок. Якщо обкладено асфальтом – значить, небо в іншій стороні. Якщо небо біле – можливо Ви вже вдома. Якщо кахельне – у витверезнику. Якщо до неба рукою подати і воно дерев'яне – це дуже погана прикмета.
|
|
|
|
— Молодий чоловік, задається мені, що в дитинстві вас не ставили в кут, а стукали об нього...
|
|
|
|
Хочеш дізнатися все про себе і свою сім'ю, спробуй виставити свою кандидатуру на виборах.
|
|
|
|
Після доповіді міністра фінансів Медведєв довго сидить один, потім встає, підходить до древньої ікони, ще із запасів Івана Грізного, і говорить:
- Боже, у мене до тебе лише одна прохання: зроби щонайшвидше так, щоб в Америці з цією фінансовою кризою все утряслося! Раптово вся кімната осяюється яскравим світлом і зверху роздається Голос:
- Сину мій, виражайся ясніше - дев'ять балів по всій території і контрольні десять у Вашингтоні тебе влаштують?
|
|
|
|
Високий начальник збиває двох чоловік на пішохідному переході, дзвонить судді:
— Що за це буде?
— Ну, тому, хто головою ваше лобове скло пробив, років п'ять за напад, а тому, хто в кущі відлетів, можна і всі вісім — ще і спроба сховатися з місця випадку.
|
|
|
|
Чоловік повертається додому раніше потрібного часу і бачить в ліжку дружину з незнайомим чоловіком. Чоловік гнівно:
- Ти хто такий?!
- Мужик, не хвилюйся. Я - сантехнік.
- А що робиш в ліжку моєї дружини?
- Міняю прокладки, заглушки, та і гума зовсім протерлася...
|
|
|
|
учень виходить після екзамену. всі його питають:
- як здав?
- як у церкві.
- це як?
- вчитель запитує - я хрещуся. я відповідаю - вчитель хреститься...
|
|
|
|
Недолік грошей компенсується достатком розуму, недолік розуму компенсується достатком грошей, недолік розуму і грошей компенсується удачею...
Удачі вам, панове!
|
|
|
|
Приходить мужик до лікаря і скаржиться:
- Доктор допоможіть будь ласка, у мене не стоїть!
Лікар поглянув, похитав головою і говорить:
- Прийдеться ампутувати.
Мужик схопився, накричав на нього і пішов до іншого лікаря, а там теж саме. Він вже зовсім було зневірився, але друг порадив йому звернутися до знахарки. Приїжджає він в глухе село, бачить хатинка вся перекошена стоїть. Він заходить, а там стара бабця сидить. Він їй:
- Здрастуйте бабуся. Розумієте, у мене не стоїть. Я всіх лікарів оббігав, а вони говорять ампутувати треба.
- Знаю, знаю я цих лікарів, все їм ампутувати треба. Ану но встань на табурет, ану зістрибни. Ну ось, бачиш, і сам відвалився!
|
|
|
|
Дружина розгадує сканворд, слово по горизонталі не підходить, хоча вона упевнена, що підібрала правильно на 100%. Зве чоловіка. Той не хоче йти, каже:
- Ну, ти перевір слово по вертикалі, може там помилка!
- Та ні там немає помилки!!
- А що там?
- Та, блін, підійдеш чи ні??
Йде. Дивиться: слово з чотирьох букв, відомий американський актор Мікки.... І красивим почерком дружини написано МАУС!!!
|
|
|
|
- Яка у хворого температура?
- Нормальна, кімнатна, 18 градусів...
|
|
|
|
Чоловік приходить додому з рибалки і з порогу питає дружину:
– Кіт вдома?
– Заходи, не бійся, я йому кільку купила!
|
|
|
|
Недопита пляшка подібна до вищої освіти – коли-небудь потім обов'язково пригодиться!
|
|
|
|
Мама Бориса Моісеєвого перед пологами пішла на УЗІ, взнати стать майбутнього дитяти. Повернулася, родичі запитують:
-Ну, що? хто буде хлопчик або дівчинка?
-Незнаю. Сказали: виросте- само визначиться.
|
|
|
|
– Коханаий, скажи мені щось тепле!
– Та гори ти синім полум'ям!
|
|
|
|
місяць світить наче срака,
зорі сяють де не де,
на снігу НАСРАВ СОБАКА,
дивиться як пар іде!!!
|
|
|
|
В салоні мікроавтобуса маршрутного таксі висить оголошення: "Платити при посадці".
В таксі сідає мужик. Квартал їде - не платить. Другою їде - не платить. Тут водій не витримує:
- Чоловік, ви що, оголошення не читали? "Платити при посадці"!
- Шеф, ти гоніш! Не тримай мене за лоха! Яка посадка, якщо ми ще не злітали?!
|
|
|
|
Оголошення в лікарні: "Пам'ятаєте, онанізм зупиняє зростання!" Зверху, на висоті двох з половиною метрів приписка рукою: "НЕПРАВДА!".
|
|
|
|
Новий весільний обряд з'явився недавно в Росії. Тепер замість нареченої на весіллі крадуть тещу. Перший експеримент, проведений минулого тижня в місті Глузово, пройшов вдало. Тещу, правда, до цих пір ще не знайшли…
|
|
|
|
Син запитує у батька-бізнесмена:
– Тато, а у нас є що-небудь почитати з фантастики або містики?
– Так, податковий звіт мого бухгалтера.
|
|
|
|
Даішника запитали, чим він мріяв зайнятися в дитинстві.
- Я завжди хотів бути диригентом! У консерваторію не поступив... Але мрія бути в центрі уваги і розмахувати паличкою - залишилася!
|
|
|
|
– Чому у жінок очі великі, а у чоловіків – маленькі?
– У жінок великі, щоб їм було легше слідкувати за чоловіками, а у чоловіків маленькі, щоб їх було важче видряпати.
|
|
|
|
– Чому штучні нерівності на дорозі називаються "лежачими поліцейськими", а не лежачими даїшниками?
– Тому що вони не беруть грошей.
|
|
|
|
Дружина запитує чоловіка:
– А за що ти мене тоді полюбив, за мою незрівнянну фігуру, за мою надзвичайну красу, чи за мій ангельський характер?
Чоловік відповідає:
– За твоє вражаюче почуття гумору...
|
|
|
|
– За що ти так не любиш американців?
– Та як уявлю, що їм розкладку на клавіатурі не потрібно перемикати...
|
|
|
|
Хто не ризикує - той не п'є шампанське... після горілки.
|
|
|
|
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Тест на вагітність подібний на інші тести тим, що здавати його страшно, а відрізняється тим, що стає сумно, коли здаєш позитивно.
|
|
|
|
– Перед нашим весіллям ти мені постійно говорив, що я для тебе "сонечко", а зараз кожен вечір пропадаєш в пивному барі.
– Ну і що тут такого? Від сонця – жара. Від жари – спрага.
|
|
|
|
Ідеальний сусід той, хто шумить точно в той же час, що і ви.
|
|
|
|
Буває так, що чоловік і порядний, і скромний – а ось показати цього не вміє...
|
|
|
|
Заходять у секс-шоп чоловік з дружиною. Жінка дуже повна, а чоловік – худенький. Продавщиця:
– Що вас цікавить?
Чоловік:
– Щось оригінальне для дружини!
Продавщиця:
– Візьміть еротичну білизну. Це дуже сексуально і модно!
Вибирають дружині супер-еротичну білизну найбільшого розміру. Продавщиця:
– Шановний, а Ви не хочете для гостроти відчуттів взяти Віагру?
– Е ні… Для того, щоб дивитися на це видовище, я краще куплю корвалол!
|
|
|
|
Горілку можна пити навіть з начальством, але закусувати воно буде тобою.
|
|
|
|
По вокзалу ходить мужик і кричить:
– Інфекція! Інфекція!
До нього підходить міліціонер:
– У чому справа, громадянин?
– Та я дружину шукаю.
– Чому сієте паніку?
– А що ж, я дружину повинен, як вдома, заразою називати?
|
|