|
Жіночий монастир. Черниця новоприбулим: - Сестри мої, хто бачив чоловічий сором, йдіть, онде стоїть тазок зі святою водою, омийте свої очі... Хто чіпав - помийте руки. Голос з натовпу: -А можна мені рот сполоснути доки хто не-будь там свою задницю не помив?
|
|
|
Вчителька пише у щоденнику: « Моня погано пахне. Моню треба мити.» Батьки пишуть у відповідь: « Моню не треба нюхати. Моню треба вчити.»
|
|
|
Приходить мужик до лікаря, сідає і говорить: - Доктор, допоможіть! - Так, слухаю вас... - У мене член, як скажений кінь!!! - Так, а в чому справа? - Я йому кричу "СТІЙ!!!", а він не стоїть...
|
|
|
Чи знаєте ви що... Роблячи 1 800 000 000 стрибків в секунду під час розмови, ви ризикуєте попасти в резонанс з частотою стільникового зв'язку, що неминуче негативно відіб'ється на стані ваших внутрішніх і зовнішніх органів. Для стандарту GSМ-900 вірогідність ризику ще більш збільшується.
|
|
|
На одну путівку можна відпочити всім колективом, якщо скинутися і купити путівку начальникові.
|
|
|
Вранці мужик насилу продирає очі, йде у ванну і дивиться в дзеркало. Харя вся подряпана, під оком ліхтар, волосся скуйовджене, майка порвана.. - Бля.. знову інопланетяни викрадали.
|
|
|
- А ми починаємо наш елітний аукціон і сьогодні буде розіграний самий довгожданий лот: номер телефону дівки, яка не може себе контролювати після келиху пива!
|
|
|
У шкільній їдальні. - Мені три других. - А корінь з мінус два не хочеш?
|
|
|
Стоїть на заправці "Хаммер", мужик його заправляє. Проходить 30 хвилин, мужик заправляє. Проходить година, мужик продовжує заправляти. Проходить 2 години - мужик все заправляє... З черги висовується якийсь водила і кричить водієві "Хаммера": - Ей! Ти б хоч двигун заглушив!
|
|
|
- Здрастуйте! Ви додзвонилися у військкомат. Якщо хочете служити в армії, натискайте "зірочку", якщо ні — "ришітку"...
|
|
|
Питання Вірменському радіо – Скажіть, чи можна ковтати більярдні кулі? -Можна, але не потрібно... -Чому? -Можна розбити унітаз!
|
|
|
У країні вирішена житлова проблема. Уряд заявив, що тепер ціна за квадратний метр не збільшуватиметься. Зменшуватиметься квадратний метр.
|
|
|
Скажіть, а що робити, коли інтернет раптом відключається? Куди йти? Де можна відпочити? Чи є люди взагалі там, на вулиці?
|
|
|
Приходять свати додому до дівчини, говорять: - Ми прийшли просити руку вашої дочки ! - А що, у Вашого сина руки немає? - є, але втомилася!
|
|
|
Пропелер - це великий вентилятор, встановлений попереду літака для того, щоб пілотові не було жарко. Коли він зупиняється, то пілот відразу потіє.
|
|
|
- Чому блондинка сидить біля вікна під час грози? - Думає,що її фотографують.
|
|
|
Чоловік приходить додому, чує - в квартирі індійська музика грає, сандалові палички горять, а дружина в позі лотоса на килимі медитує..Чоловік: - Шо за фігня?! Дружина: - Та ось - я на Тибет збираюся... - Блін, краще б ти хоч раз на мінет зібралася!
|
|
|
Дзвонить особистий лікар Роману Абрамовичу: - Даруйте, але мені здається, ви зрозуміли мене не зовсім вірно, коли я сказав: "Займіться спортом, ну, наприклад, футболом..."
|
|
|
Закон збереження грошей: Єдине, що в грошах зберігається - це потреба.
|
|
|
Немає нічого швидшого за думку. Може, тому не всі встигають помітити їх в голові?
|
|
|
Ніщо так не прикрашає жінку як тимчасова відсутність чоловіка
|
|
|
У чому ти зберігаєш свої заощадження? — В мріях!
|
|
|
Жінка вибирає в магазині килим: Мені потрібне що-небудь практичне, не мазке, для дитячої. - А скільки у Вас дітей? - Шестеро... - В такому разі практично за все дитячу заасфальтувати.
|
|
|
- Моя теща схожа на графа Дракулу! - Та що ти! У графа клики набагато менші і шерсть із вух не росте…
|
|
|
На день народження мама дарує маляті красиву іграшку - Ну, і що треба сказати? - говорить вона - Ну, ну?! Що я кажу татові, коли він приносить додому зарплату? - І це всe?
|
|
|
- Ваші дії у випадку зриву атомної бомби? - Миюсь , бриюсь, одягаюсь у все нове, накриваюсь білим простирадлом і поволі повзу в сторону кладовища.
|
|
|
Розмовляють два мисливці: - Уявляєш, вчора я набрів на парочку прекрасних фазанів, у мене серце затрепетало, коли я їх побачив! - І ти їх добув? - Ні, декількох рублів не вистачило.
|
|
|
У зв'язку з переходом на зимовий час у багатьох нових росіян виникли проблеми у зв'язку з переводом "стрілок".
|
|
|
Сидить мужик в ресторані, зве офіціанта: - Офіціант, можна мені чашку кави? Той відповідає: - А хто тебе знає, можна тобі каву чи не можна.
|
|
|
Миші плакали , кололись але продовжували жерти кактус.
|
|
|
- Мамо, а коли я народився? - 7-го травня - Треба ж! Прямо в мій день народження!?
|
|
|
Новий росіянин приходить в уряд і говорить: -Хочу купити космодром Байконур. Скільки він коштує? Йому ввічливо відповідають: -Розумієте, космодром Байконур знаходиться в Казахстані. Довга пауза... Росіянин уважно роздивляється чиновника, той – його. - Ну, чого мовчиш? Чиновник: - А що я можу ще вам сказати? - Як це що?! А Казахстан скільки коштує?
|
|
|
Два мисливці, - Ну як ? - Та ось їжаків настріляв. - ??? - Дружині на комірець, тещі – на устілки.
|
|
|
Донька просить: - Привези мені, тату, квіточку червону. - Та ну тебе на фіг, донечко, таможня з твоїм маком всю душу витрясе.
|
|
|
Вчитель: Вовочка, скільки тобі було років у твій минулий день народження? Вовочка: 8. Вчитель: А скільки років тобі буде у твій майбутній день народження? Вовочка: 10. Вчитель: Давай щоденник, Вовочка, 2. Вовочка: А от і фігушкі, у мене сьогодні день народження!
|
|
|
Каже мама до сина : - ти замурзався як порося! Ти знаєш хто таке порося? Син відповідає : - Це син свині!
|
|
|
Петя розмовляє з другом: - Ти знаєш, я дуже боюся. Коли тато купив нову машину, він продав стару - Ну і що? - А тепер мені сказали, що мама збирається купити нового хлопчика.
|
|
|
Найдовший кінець у робочого дня.
|
|
|
- А в нас знову нова машина, - хвастається хлопчик на вулиці. - А яка? - Я ще не бачив. Тато всю ніч у гаражі їй номера перебивав, перефарбовував.
|
|
|
В наш ненормальний час будь-яка нормальна людина ненормальна вже тим, що вона нормальна.
|
|
|
- Я мрію заробляти по десять тисяч доларів на місяць, як мій батько - Твій батько заробляє десять тисяч доларів на місяць? - Ні, він теж про це мріє
|
|
|
Вчитель учню: - Коли твій день народження? - 5-ого жовтня - Якого року? -??? Кожного!
|
|
|
- От тобі десять цукерок, половину віддай братіку - Я йому віддам три штуки - Ти що, не вмієш рахувати? - Я-то вмію, а от він ні.
|
|
|
Чим тупіше кут зору, тим ширше кругозір.
|
|
|
Якщо ви до біса гарні, то важко бути янголом.
|
|
|
Держава не зобов’язана вислуховувати думку народу, але прислухатися до неї повинна. Для цього у неї є спеціальні сили і засоби прослуховування!
|
|
|
Після обіду мати йде на кухню, а дочка кричить їй услід: - Ні, мама, я не хочу, щоб ти у свій день народження мила посуд. Залиши його на завтра.
|
|
|
Старший брат говорить молодшому про батьків: - Спочатку вони нас вчать ходити і говорити, а потім змушують сидіти і мовчати.
|
|
|
Великі гроші розбещують, маленькі – озлоблюють. Висновок: треба хотіти багато-багато грошей в купюрах середнього номіналу!
|
|
|
На перехресті як завжди у мерседес у задок в'їхав запорожець, Бортовий комп'ютер мерса показує на моніторі: Виявлено новий пристрій, починаю інсталяцію...
|
|
|