|
|
Сидять в тюремній камері українець і росіянин. Принесли "передачу": росіянину
буханку хліба, українцю, відповідно - шмат сала.
Ділитись шкода, але обидвом хочеться и того, и іншого. Тут українець пропонує:
- Давай зіграємо в дурака на передачу!
- Давай, а як? В нас карт нема!
- А ми так...
- Ну давай!
Нарізали вони свій скарб. Росіянин ходить:
- Хліб!
- Козирне сало! - українець кладе зверху кусок сала з"їдає все.
- Козирний хліб!
- Старше козирне сало!
Росіянин:
- Старший козирний хліб!
Українець подумав:
- Беру!!!
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
От в Польщі сміються з українських дівчат на ім'я Таня. Бо у них бачите "таня" означає "дешева". Ну, а якщо трохи подумати і пригадати красиве польське жіноче ім'я ... Дорота???
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Щоб ще більше зацікавити росіян у купівлі своєї продукції компанія "Microsoft" у Віндовсі Віста запровадила новинку: замість надпису:"Знайдено нове обладнання", вискакує надпис: "Обмиємо нове обладнання".
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Летять на літаку німець, француз та росіянин.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили…
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Приїхали американці подивитися і побільше довідатися про наші школи. Ходять, дивляться. Один з них запитав:
- Ви використовуєте комп'ютери в школах?
- Так, з першого класу
Заходять у клас, бачать: стоять на підвіконні 4 комп'ютери. Учителька говорить:
- Сидоров, візьми 1 комп'ютер і постав його на стіл. Діти, скільки комп'ютерів залишилося на підвіконні?
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
2025й рік, хлопчик і дівчинка в пісочниці возяться...,
- а твої батьки в якому чаті познайомилися?
|
|
|
|
Співбесіда при прийомі на роботу.Керівник:
- У нашій компанії ми дуже цінуємо чистоту і охайність. Ось ви наприклад - витерли ноги об коврик перш ніж зайти до мого кабінету?
Кандидат:
-Так, звичайно!
- Ще більше ми цінуємо чесність і відвертість. Там ніякого коврика нема.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
– А правда, що хвилина сміху продовжує життя на 5 хвилин?
– Ну це дивлячись над ким ви смієтеся... може і скоротити...
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Сидить чоловік за комп'ютером. Раптом розбивається вікно і камінь обернутий папірцем перелетівши через усю кімнату попадає в монітор. Монітор розлітається на куски. Чоловік бере камінь, розгортає папірець, бачить оголошення:
"Продам новий монітор!"
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
У Росії нарешті з'явився вітчизняний стільниковий телефон-"Заря Ы-3500".
Технічні особливості: двохголосна Полуфонія
зручний телефонний довідник (96 листків і ручка)
роумінг по всій квартирі, і, нарешті
головне достоїнство телефону - змінні чавунні панельки!!
Поспішаєте! У нас, їх всього два».
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
У Януковича запитують за яку італійську команду він вболіває.
Він відповідає:
- Звичайно за "Ювентус"!
- Це тому, що Суркіс за "Мілан"?
Ні, тому, що форма молодість нагадує.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Чоловік з роботи дзвонить додому дружині:
- Ну що? Як справи? Як ці... як їх там... діти?
|
|
|
|
Розмова двох блондинок:
- Дорога, ти збираєшся на Сицилію? Там ж сорок градусів в тіні.
- Але не обов'язково ж заходити в тінь!
|
|
|
|
Шлюб - диво перетворення поцілунку із задоволення в обов'язок.
|
|
|
|
До цікавого висновку дійшли місцеві студенти: Якщо похмілля не лікувати, воно минає за день. А якщо лікувати — щонайменше за тиждень.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Ідеальна дружина - це шкільна вчителька. У всякому разі, це єдина жінка у світі, що, задавши питання, замовкає на якийсь час, щоб вислухати відповідь.
|
|
|
|
Коли вустами дитини говорить істина, відповідальність несуть батьки.
|
|
|
|
Діалог двох лікарів:
- Що ти скажеш про цього хворого?
- Я в шоці! Зробив йому дві операції, а він все ще живий!
|
|
|
|
-Знаєте чого молдавани сідають в автобусі на передні місця?? Щоб швидше доїхати!!!!
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
- Не розумію, як ти за один день міг накоїти стільки дурниць?
- А я встаю дуже рано.
|
|
|
|
Приходить додому чоловік п'яний. Дзвонить в двері, ніхто не відкриває. Другий раз – не відкриває. Тоді він і каже: "Я приніс красиві квіти для найкрасивішої жінки!"
Дружина відкрила і запитує: "А де ж красиві квіти?"
А той відповідає: "А де ж красива жінка?"
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Загубився руссо-турісто в країні де їх язик ніхт ферштейн, підходить до нього такий здоровий негр-сутенер
- Do you want white girl?
- No.
- Do you want black girl?
- No.
- Do you want white boy?
- No!
- Do you want black boy?
- No, no!
- What you want?
- I want russian ambassador.
- It's possible
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Колобок
- Колобок, колобок, я тебе з"їм!
- Та пішов ти, Заяц. Не бачиш, я вагітна... І взагалі я не колобок, а Дюймовочка!
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Василь ходить по хаті не може знайти собі місця. Жінка питає:
- Що сталося?
- Та от, мушу Івану віддати завтра 2000 гривень, а грошей немає. Що робити...
- Не хвилюйся. Я зараз усе влаштую.
Підходить до телефона, набирає номер:
- Це Іван? Мій чоловік повинен вам завтра заплатити 2000 гривень. Так от він вам їх не заплатить. - і кладе слухавку.
- Тепер нехай у нього голова болить.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
- Я дуже переживаю за чоловіка, - говорить жінка сусідці. - Він пішов на річку топити кішку. Збирався забратися на найглибше місце і там кинути її у воду.
- Ну і чого ж ти переживаєш?
- Кішка вже годину тому повернулася додому!
|
|
|
|
Існує три способи зробити що-небудь: зробити самому, найняти кого-небудь, чи заборонити своїм дітям робити це.
|
|
|
|
Маленький хлопчик дивиться виступ модного естрадного співака по телевізорі і говорить так задумливо: "А ми в садку коли так репетуємо, нас лають..."
|
|
|
|
- Минулого тижня піщинка потрапила око моїй дружині, і вона повинна була йти до лікаря. Це коштувало мені 20 доларів!
- Дрібниці! Минулого тижня на очі моїй дружині потрапило хутряне пальто, і це мені коштувало 3000 доларів!
|
|
|
|
Розмовляють два батьки:
- Ну, як тепер справи у твого шибеника в школі?
- Уже краще. Але на батьківські збора ходжу поки під чужим ім'ям.
|
|
|
|
Зустрічаються дві подруги. Одна інший скаржиться:
- Мій чоловік так часто розмовляє уві сні, ну просто острах!
А твій розмовляє?
- Ні, тільки посміхається ... сволота!
|
|
|
|
Покупець і Продавець заходять у відділ захисту прав споживача. Продавець підходить до службовця і питається чи справді чорне вважається кольором. Службовець подивився в каталоги стандартів і відповідає:
- Так, це колір, так як чорне за визначенням - це відсутність усіх кольорів, а отже - колір.
Продавець:
- А білий рахується кольором?
Службовець подивився в стандарти і каже:
- Білий - це поєднання усіх кольорів, тому це також колір.
Продавець Покупцю:
- От бачиш, значить я продав тобі кольоровий телевізор!
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
- Що зі мною відбулося? - пробурмотів чоловік, прийшовши до свідомість після операції.
- Ви потрапили в автокатастрофу і вас оперували.
- Значить, я в лікарні?
- Так, більшою частиною.
|
|
|
|
Чим відрізняється перший поверх від дев'ятого?
З першого впадеш "Бух!", а з дев'ятого "А-а-а-а-а-а-а..." і тільки потім "Бух!".
|
|
|
|
Розмова двох лікарів:
- Я, поза сумнівом, зробив свою останню операцію вчасно.
- Вчасно? Що ти хочеш цим сказати?
- Якби я не зробив її того ж дня, він би видужав наступного дня без всякої операції.
|
|
|
|
Одного разу увечері чоловік прийшов додому і вручив своїй дружині документи про страхування.
- Я застрахував своє життя на десять тисяч доларів, - оголосив він. - Так що у разі моєї смерті ти будеш забезпечена.
- Як це мило з твого боку, - зраділа дружина. - Тепер, коли ти захворієш, тобі немає чого звертатися до лікарів, чи не так?
|
|
|
|
- Дорога, чи не здається тобі, що ти дуже багато даєш волі своєму чоловіку? Можуть його в тебе відбити.
- Я п'ять років в шлюбі і про це тільки мрію.
|
|
|
|
Село. Одинока бабця рішила заколоти кабанчика, вийшла на вулицю й почала шукати хто б це міг зробити... Раптом бачить йтуть два здоровенних мужика, вона й говорить:
- Діточки допоможіть буть ласка старенькій, вбийте мені поросятко, а то я сама не впораюся!
Хлопці кажуть:
- Гаразд, веди, показую те там твій кабанчик.
Бабця завела хлобців у хлів, а сама пішла поратися у хату.Через де-який час вона чує якийсь сильний гуркіт,визг виходить з хати дивиться мужики стоять біля хліва сильно захекані. Баба й запитує:
- Ну що вбили кабанчика?
Мужики:
- Вбить не вбили, але тягла добре дали!
|
|