|
|
Діалог на іспиті. Викладач:
- Що таке кінська сила?
Студент:
- Це сила, яку розвиває кінь ростом в один метр і вагою в один кілограм.
Викладач:
- Де ж ви такого коня бачили?!
Студент:
- А її так просто не побачиш. Вона зберігається в Парижі, в Палаті Мір і Ваги.
|
|
|
|
Аби справити враження на оточення, діти намагаються мати старший вигляд, чоловіки — розумніший, а жінки — молодший і дурнуватіший.
|
|
|
|
— Ти хто?
— Ніндзя.
— А чого такий повільний?
— Черепашка.
|
|
|
|
Сторож піймав Вовочку, що заліз в сад за яблуками.
- Я тебе навчу як красти!
- Ну і слава богу. А то мене вже третій раз ловлять.
|
|
|
|
Жених:
— Пішли, я покажу тобі свій весільний подарунок!
Наречена:
— А мама казала, що до весілля не можна.
|
|
|
|
Дружина:
- Чому, як тільки я починаю співати, ти відразу підходиш до вікна?
Чоловік:
- Щоб сусіди не подумали, що я в цей час тебе б’ю.
|
|
|
|
— Якщо ви знайшли жінку своєї мрії — з рештою мрій можете вже розпрощатись.
|
|
|
|
Бос запитує секретарку:
– А ви знаєте японську мову?
– Так, звичайно, я ж писала про це у своєму резюме.
– ?!
– У наступному рядку після обсягу грудей.
– А-а! А я далі не читав!
|
|
|
|
- Тату, а що таке опера?
- Ну як тобі пояснити… Це коли один чоловік убиває іншого, а той, перед тим, як впасти, довго і голосно співає…
|
|
|
|
Приходить бабця до магазину і купує мішок гречки, рису, цілу упаковку сірників, кілька кілограмів солі, кілька ящиків горілки..
Продавщиця і питається:
- бабцю, а навіщо вам те все?
- ой, доню.. прийдуть же ж комуністи - дефіцит буде…
- а за кого, бабцю, голосувати будете?
- та за них, рідненьких..
|
|
|
|
— Ти віриш, що кохання може бути вічним?
— Звичайно. Тільки партнери змінюються.
|
|
|
|
— Чи змінився твій чоловік після весілля? — цікавиться приятелька у подруги, котра щойно вийшла заміж
— Дуже! — зітхає та. — Раніше він говорив про серце, а тепер лише про шлунок.
|
|
|
|
- Професоре, а два бали-то за що?
- Один бал за те, що з’явилися на іспит; другий - за спробу відповідати.
|
|
|
|
- Вовочка, канарка кудись зникла!
- Дивно, п’ять хвилин назад я її пилососив, і вона була на місці.
|
|
|
|
— Чому ти такий сумний і стурбований? — запитує чоловік знайомого.
— Та вчора на вокзалі зустрічав з відрядження свою жінку.
— Ну то це ж прекрасно!
— Так, але вона не приїхала.
— То ти хвилюєшся, що з нею щось сталося?
— Ні, боюся, що вона вдома ще з учорашнього дня.
|
|
|
|
Дає мати Вовочці чайну ложку і говорить:
- От тобі срібна ложечка. Говорять срібло вбиває мікроби!
- Мамо, я що повинен пити чай з дохлими мікробами?
|
|
|
|
Вовочкина мати звертається в міліцію, тому що сина вже два дні немає вдома
- Які-небудь особливі прикмети в нього є?
- Знайдете, з’являться…
|
|
|
|
— Чому жінки так багато часу і грошей приділяють зовнішньому вигляду, а не інтелекту?
— Тому що сліпих чоловіків набагато менше, ніж дурних.
|
|
|
|
Школа, урок, здається, історії. Народ розгадує кросворди.
Італійський революційний діяч. Вісім букв. Четверта “о”.
- Чиполіно.
|
|
|
|
Коли сусідський хлопчисько почав кидати в тебе камені, чому ти, замість того, щоб сказати мені, став кидати в нього? - запитала мама Вовочку.
- Мамо, а чого тобі говорити?! Ти навіть до гаража докинути не можеш…
|
|
|
|
У студента питають: “Скільки буде 2×2″
- Нескінченність, - відповідає студент.
- З чого ви взяли?
- Невизначеність.
|
|
|
|
— Чоловік, за якого я вийду заміж, — каже мамі дочка, — повинен уміти грати на скрипці, прекрасно танцювати, розповідати цікаві історії, співати і вечорами сидіти вдома.
— Доню! — мимоволі вигукує мама. — В такому разі тобі найліпше підходить телевізор.
|
|
|
|
Чоловік в паніці забігає у відділення міліції:
- Заарештуйте мене!
Я кинув каструлею у свою дружину!
- Вона померла?
- Ні, вона біжить за мною!
|
|
|
|
Зустрічає професор на вулиці студента.
- Чому Ви на лекції перестали ходити?
- А я все одно нічого не пишу.
- Це ще чому?
- А я свій почерк все одно не розумію.
|
|
|
|
Розмовляють студенти:
- Ти вже скільки іспитів завалив?
- Разом із завтрашнім - п’ять.
|
|
|
|
Диплом про вищу освіту - папірець, що свідчить про те, що у Вас таки був шанс навчитися!
|
|
|
|
Вовочка взяв у рот кісточку урюку і намагається розгризти її.
- Синку! - зупиняє його батько, - кісточки треба розбивати каменем чи молотком. Ти зуби зламаєш!
- Ну і нехай, - зрадів Вовочка, - Виростуть залізні, як у дядька Петі.
|
|
|
|
- Дуже рекомендую вам цього адвоката.
- Ви вважаєте, він зможе добитися мого виправдання?
- Ще й як! Нещодавно мене укусив собака, я подав позов на господаря, якого захищав цей адвокат. І, уявіть, він зміг довести, що я сам укусим цю дворнягу!
|
|
|
|
— Як ся має ваш чоловік?
— Дякую, добре. Але, гадаю, з лікарні він вийде не скоро.
— Ви бачились з його лікарем?
— Ні, але я бачила медсестру, яка його доглядає.
|
|
|
|
Оголошення в газеті: Хто знайшов торбу з салом нехай ним подавиться.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
- Мама, у мене завтра контрольна!
- Не хвилюйся, синок - зараз усе повторимо. Столиця Німеччини?
- Берлін.
- Столиця Франції?
- Берлін. - Мам, давай що-небудь складніше.
- Столиця Польщі?
- Берлін.
- Який ти в мене розумний, Адольф!
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Англієць має дружину і коханку. Любить дружину.
Француз має дружину! і коханку. Любить коханку.
Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
Росіянин має дружину і коханку. Любить випити.
Українець має дружину і коханку. Просто любить мати.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Конферанс'є оголошує на сцені.
- Наступним у нашій святковій програмі виступає сіоніст Пердюк.
(Регіт у залі).
- Тьху, вибачте ! Наступним у нашій святковій програмі
виступає піоніст Сердюк.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
- Вітька, що трапилося?
- Мене з інституту вигнали.
- Не плач! Солдати не плачуть!
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Вночі на сіновалі лежать двоє - він і вона.
він: бачиш оту зіроньку на небі?
вона: бачу.
він: оце ти. а бачиш он ту зіроньку?
вона: бачу.
він: це я. а бачиш он дві зірочки одна на одній?
вона: бачу.
він: а це я на мопеді.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Женить батько сина. Приходить час шлюбної ночі, синок питає:
- Тату, а шо робити з молодою жінкою?
- Ти, синок, лягай и дивись у вікно. Як я піду направо - засунь, як наліво - висунь. От і вся наука.
Так и зробили. Батько направо - засунув, наліво - висунув. Хвилин через 15 синок висовується у вікно і кричить:
- Тату, бігайте, бігайте!..
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
А я пропоную підняти келихи за здоровя молодих! – єхидно посміхаючись, говорили дембеля.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Дві подруги пліткують про життя.
Одна:
- А мені тут недавно заміж пропонували вийти...
- Вітаю! А хто?
- Батьки...
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
- Чому блондинки сваряться, сідаючи на мотоцикл?
- Тому, що кожна хоче сидіти біля вікна.
|
|
|
|
У адвоката:
- Хочу розлучитися з дружиною.
- Будь ласка, 1000 доларів.
- Що? Ви збожеволіли! За 500 доларів її беруться пристрелити!
|
|
|
|
Син - першокласник пише твір на тему "Родовід нашої сім'ї ". Запитує маму - звідки вона з'явилась на світ.
- Лелека приніс на крилах, - відповідає мати.
- І мене ?
- І тебе.
- І дідуся ?
- І дідуся - лелека.
Син поморщився і написав: " Ось уже три покоління у нашій сім'ї ніхто нормально не народжується ".
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Дзвінок в пожежну частину:
- Алло, це пожежники?
- Так.
- Ну, тоді посмажте мені картоплю.
- Ми не смажимо, ми тушимо.
- Ну, тоді потушіть.
|
|
|
|
Кіоскер (студентові коледжу):
- Візьміть цю книгу, в ній ви знайдете половину відповідей на домашні завдання.
Студент:
- Круто, ДАЙТЕ ДВІ!!!!
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
- Як відрізнити справжню гривну від фальшивої?
- Береться лист паперу, кладеться на нього гривна із зображенням політичного діяча вгорі і обводиться шматком сала по периметру. Якщо особа, зображене на купюрі, буде очима стежить за салом - гривна справжня...
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Голосний діалог в автобусі:
- Я вас, дівчина, бачив на конкурсі крокодилів.
- Пам`ятаю, я там у журі була, а ви перше місце зайняли!
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Летить літак, і раптом пілот істерично засміявся.
- Що трапилося? - говорить другий пілот.
- Представляю паніку в божевільні, коли дізнаються, що я втік.
|
|
|
|
Після репетиції один актор говорить іншому:
- А зараз, Ваня, гайда на граммзапис.
Приходять в театральний буфет.
- Свєта, налий нам по сто грам і запиши на мене.
|
|
|
|
Завершується будівництво будинку. Як тільки знімають будівельні рештування, будівля рушиться. На майданчик уривається розлючений виконроб:
- Скільки разів вам, бездарам, пояснювати - поки в будинку не наклеєні шпалери, рештування знімати не можна!...
|
|
|
|
Одна блондинка розповідає інший:
- Познайомилася по Інтернету з хлопцем. Він жовтий, лисий і постійно посміхається.
- Він показав тобі свою фотку?
- Та він мене цією фоткою замучив! Після кожної фрази її показував.
|
|
|
|
Чоловік прийшов влаштовуватися на роботу. Його питають:
- Що Ви умієте робити?
- Можу копати.
- А що ще можете?
- Можу і не копати.
|
|
|