|
|
Чоловік прийшов додому під ранок.
– Де ти був?! Я всю ніч чекала, очей не стулила! - накидається на нього дружина.
Чоловік, утомлено:
– А ти думаєш, я спав?
|
|
|
|
Попали після корабельної катастрофи на незаселений острів два чоловіка. Один почав рибу ловити, інший - кокосові горіхи збирати. Частиною здобутого мінялися один з одним. Потім вирішили, що просто мінятися незручно, а краще продавати рибу і горіхи за гроші, благо в кожного були з собою трохи монет. Так і торгували вони, поки не прийшла їм в голову думка: А чого це ми так бідно живемо? У день їмо всього по одній рибі за 50 рублів і одному горіху за 50 рублів! Адже на кораблі були повні скрині золота - ось би підняти їх! Це ж скільки риби можна купити буде, скільки горіхів! Домовилися і дістали. І стали щодня їсти по одній рибині за 100.000.000 рублів і по одному горіху за 100.000.000 рублів. Бо нефіг було чіпати стабілізаційний фонд без товарного забезпечення.
|
|
|
|
Підпис під вивіскою політеха:
Приймаємо дубів, випускаємо липу.
|
|
|
|
Найближчим часом планується ухвалення закону, що дозволяє одностатеві шлюби між даїшниками і футбольними арбітрами.
|
|
|
|
Про зупинки попереджайте голосно і наперед, щоб глухий водій встиг переставити свій протез з газу на гальмо.
|
|
|
|
– Коханий, ніяк не можу вирішити який купальник купити: відкритий чи закритий?
– Звичайно, закритий, тільки з дірочками для очей!
|
|
|
|
Всяка розумна справа має своє завершення, і лише єрундою можна займатися без кінця.
|
|
|
|
Вигляд голого тіла не завжди збуджує... особливо свого і особливо на морозі.
|
|
|
|
Автомобіль "ВАЗ", це як ігрові автомати – почнеш вкладати гроші, не зупинишся!
|
|
|
|
Три алканавта бухають в підворітті. Розлили по останньому стакану. Один говорить:
- Не, не можу більше... вирве...
- Та хто вирве! Тут всі свої!
|
|
|
|
Протопчу стежку у вашому будинку від дивана до холодильника.
|
|
|
|
Дружина вагітна.
Чоловік говорить маленькій дочці:
- До нас у вікно скоро лелека залетить.
- Це погано.
- Чому погано?
- Мама злякатися може, а у вагітних від переляку викидень може статися.
|
|
|
|
Жінка - істота загалом даремна, але на дотик приємна...
|
|
|
|
Зупиняє мент мужика і починає прискіпуватися - до зовнішнього вигляду, до документів, і т.п. Мужик стояв-стояв, а потім і питає:
– Скажіть будь ласка, а якщо я б вас козлом назвав, це, напевно, було б правопорушення, і ви б мене затримали?
– Звичайно!
– А якби я тільки подумав, що ви козел, і нічого не сказав, то це як? Не забороняється?
– Не забороняється!
– Ну тоді я думаю, що ви козел.
|
|
|
|
Шукаю вихід з Інтернету...
|
|
|
|
– У мене, мужики, одного разу на селі такий випадок був!...
– Коротше...
– Коротше, дочці три роки.
|
|
|
|
Трирічний малюк отримує від бабусі подарунок на день народження. Розкривши його він побачив, що це водяний пістолет і, завищавши від захоплення, біжить швидко наповнити його. Мама зовсім не в захваті і набирає номер своєї матері:
– Мама, ти пам'ятаєш як ми доводили тебе до божевілля своїми водяними пістолетами?
Бабуся посміхається:
– Звичайно ж я пам'ятаю це!
|
|
|
|
- Професор, у мене буде "автомат"?
- Так, і кирзові чоботи.
|
|
|
|
Слід відмітити, що наука придумує все більш витончені засоби щоб не дати дітям засунути пальці в розетку. Тому гинуть найобдарованіші!
|
|
|
|
- Ні, ні і ні! - кричить головний редактор студенту-журналісту.
- У вас вийшов дуже довгий репортаж. Викиньте всі непотрібні подробиці.
Через півгодини журналіст приносить текст:
- Водій "Фольськвагена" вів автомобіль по мокрому шосе із швидкістю 120 кілометрів за годину. Похорони завтра о 15 годині.
|
|
|
|
Режисер - драматургові:
- Я вашу п'єсу прочитав, але ставити її не буду. Я, знаєте, противник мату в театрі.
- Але там немає в тексті мату.
- В тексті немає. Мат буде в залі.
|
|
|
|
Маленького хлопчика запитують:
– У тебе було шість яблук, половину ти віддав своєму братові. Скільки яблук у тебе залишиться?
Хлопчик:
– П'ять з половиною!
|
|
|
|
Американські вчені попереджають: Брюс Уілліс старіє, і Земля знову стає беззахисною перед астероїдами.
|
|
|
|
На прийомі у лікаря:
– Тут боляче?
– Боляче.
– А тут?
– Ой, боляче!
– А тут?
– А-а!!! Більше я Вам нічого не скажу!
|
|
|
|
Згідно з дослідженням соціологів, середньостатистичний чоловік постійно проводить час в барі з двох причин:
1) У нього немає дружини.
2) У нього є дружина.
|
|
|
|
Блондинка і пристойно одягнутий молодик займаються любов'ю в шикарному "Мерседесі".
– Я люблю тебе, – каже блондинка. – Мені наплювати на цю розкіш, на провалля, яка нас розділяє, і навіть на цей мерс!
– І мені наплювати, - говорить хлопець. – Я водій.
|
|
|
|
- Отже, молодий чоловіче, ви хочете стати моїм зятем?
- Чесно кажучи, ні, мадам, але я не бачу іншого виходу, щоб одружуватися на вашій дочці.
|
|
|
|
Виходить конферансьє на сцену:
- А зараз перед вами виступить великий співак сучасності, зірка естради Хуліо Іглесіас, що в перекладі російською мовою означає: "Ну що ж ти, Іглесіас?"
|
|
|
|
Дві причини, чому ніхто не любить співробітників ДАІ:
По-перше, із-за підсвідомої суб'єктивної психологічною інтолерантності, що базується на соціальних забобонах.
По-друге, тому що всі даїшники – козли.
|
|
|
|
Кажуть, гроші винайшли стародавні фінікійці... І десь через тиждень після винаходу грошей почало не вистарчати!
|
|
|
|
Розмовляють три дружини нових росіян. Одна говорить:
- Попросила чоловіка подарувати мені нову шубу, а він мені - навіщо тобі? У тебе і так в гардеробі є.
Друга:
- А говорю свому - милий, купи Мерседес. А він відповідає - дорога, у тебе на стоянці стоять.
Третя зробила вивід:
- Так, бабаньки, як жили в лайні, так і помремо!
|
|
|
|
Заходить чоловік з дружиною в зоомагазин. У акваріумі побачили дуже незвичайну красиву рибку. Чоловік:
– Скільки коштує ця рибка?
Продавець:
– Вона не продається.
Після невеликої паузи додає (сумно):
– Ми її зловити не можемо.
|
|
|
|
Блондинки розмовляють:
– А як ти думаєш, навіщо на вертольоті ставлять такий великий пропелер?
– Ти що, це ж вентилятор, він потрібний для того, щоб пілот не пітнів!
– Дурниці! Ти мене розігруєш!
– Ні, і зовсім не не дурниці. Я зовсім недавно летіла на вертольоті. Так от, перед самим приземленням, цей пропелер раптом узяв і перестав крутитися! Ти б бачила, як пілот відразу спітнів!
|
|
|
|
Знаменитий хірург говорить хворому:
– Це дуже проста операція. Через півгодини ви зможете вже рухати ногами. За годину бігатимете навколо ліжка. А увечері підете пішки додому.
– А можна мені хоч під час операції трішки полежати?
|
|
|
|
Батько дзвонить з роботи додому, цікавлячись, як справи у хворого синочка:
- Як ти там? Яка у тебе температура?
- Сорок три.
- Та ти що?! Не може бути!
- Може. Мама тільки зараз міряла - так і сказала: "Тридцять шість і сім"
|
|
|
|
- Ребе, кілька років тому у мене зник чоловік. Як ви думаєте, він повернеться?
- Таке складне питання я повинен з'ясувати у головного рабина. Приходите завтра.
Hазавтpа:
- Ребе, ну що сказав головний рабин?
- Він сказав, що бачить, що ваш чоловік повернеться. А я вам говорю, що я бачу, що він таки не повернеться.
- Чому?
- Тому що головний рабин вас не бачив!
|
|
|
|
У болоті на кувшинці сидить задумлива царівна-жаба, в зубах у неї стріла:
- І з ким це я сьогодні стрілку забила?
|
|
|
|
Футбольний матч між збірними командами Фінляндії і Естонії завершився внічию на 78-му ході.
|
|
|
|
Розмовляють двоє дівчат:
– Кажуть, ти відпочивала на півдні. Ну як?
– Огидно. Весь час йшов дощ.
– Проте ти загоріла?
– Це не загар. Це іржа!
|
|
|
|
– Hі! Я вже краще помру, ніж погоджуся на вашу операцію!
– Hе переживайте! Одне другому не заважає.
|
|
|
|
На базарі:
– Ці кросовки чийого виробництва?
– Німецькі.
– А ось дивіться, всередині під підкладкою написано – китайські!
– Для нормальних людей – німецькі, а для дуже цікавих – китайські!
|
|
|
|
Вчора в Москві відбулися змагання по нетрадіционному орієнтуванню, в яких взяли участь Б. Моісєєв, С. Пенкин і Шура.
|
|
|
|
- Вовочка, - сплескала руками бабуся. - Куди це годиться? Я ж сказала, що яблука треба розділити порівну з сестрою!
- А я і ділюся. Для того, щоб було порівну, потрібно спершу з'їсти одне яблуко.
|
|
|
|
Спортивний магазин. Покупець вибирає парашут і питає у продавця, як ним користуватися.
- Смикніть за велике кільце, і парашут розкриється.
- А якщо не розкриється?
- Тоді смикніть за мале кільце, розкриється запасний парашут.
- А раптом і він не розкриється?
- Тоді приходьте в магазин і вибирайте новий.
|
|
|
|
...Чоловіки лисіють для того, щоб демонструвати відсутність рогів.
|
|
|
|
Директор викликає до себе свого співробітника:
– У мене для вас дві новини: хороша і погана. Хороша – я вам збільшую зарплату удвічі. Погана – я вас звільняю. Тепер знайте, яке хороше місце Ви втратили!
|
|
|
|
Ранок, світить сонце. На вулиці стоять дві жінки (у халатах, тапочках босоніж) і обговорюють погоду.
– Розочка, як вам сьогоднішня погода?
– Так!!! Мені шкода тих, хто вчора помер!!!
|
|
|
|
Двоє англійських аристократів зібралися пополювати на кріликів:
– Сер, Ви боїтеся кріликів?
– Ні, що Ви!
– Тоді навіщо Вам рушниця?
|
|
|
|
– Кохана, сьогодні увечері нас запросили на бал нудистів!
– Чудово! Так, в чому ж мені піти?!
|
|
|
|
– Все, мужики, з понеділка кидаю пити!
– Ти чого, Петрович? Чим тобі понеділок-то не догодив?
|
|