Анекдоты
***
Отправил девушке смс:
«Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»...
Получил ответ:
«Уважаемый абонент! На Вашем счете недостаточно средств для совершения данной операции»...
***
— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
— Ну, злая какая-то... ругаешься... Жмут?
***
У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым Вы любите свою работу.
— Июнь, июль, август...
***
— Вы акула пера?
— Нет, я дятел клавиатуры!
***
— Му-му! — радостно подумал Герасим, увидев собаку.
— Ну-ну, — подумала собака Баскервилей.
***
— Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
— Что, бросил пить и курить?
— Не-а... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
***
Девушка осваивает новый iPhone. Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг телефон ей: «Алло, алло!»
Девушка: «Это кто?!»
В ответ: «Это Вы мне звоните».
Девушка: «Куда?»
В ответ: «На Камчатку!»
***
Сорвался турист в пропасть. Его товарищи подбежали к краю, заглядывают вниз:
— Петро! Ты жив?
— Жи-и-ив!
— Ноги целы?
— Це-е-елы!
— Руки целы?
— Це-е-елы!
— А что ты делаешь?
— Лечу-у-у!
***
Она: «Ну, не злись...»
Она: «Ну, не обижайся...»
Она: «Ну, прости меня...»
Он: «Хорошо».
Она: «Не надо делать мне одолжений!» :(
***
Он: «Что делаешь?»
Она: «В кроватке лежу».
Он: «Ммм... а в какой позе?»
Она: «Поза №24 из книжечки...»
Он: «Из какой книжечки?»
Она: «Геннадий Малахов „Лечим геморрой с улыбкой“».
***
Юзер: «Здравствуйте, у меня почты нету!»
Сисадмин: «Здравствуйте, что значит «почты нету»?»
Юзер: «Ну, вообще нету!»
Сисадмин: «Хм, Вы не можете найти ярлычок аутлука?»
Юзер: «Да!»
***
Добрый день, Наталья. Получил Ваше письмо.
Статью отредактировал, как Вы и просили, и если будут какие-нибудь комментарии, сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... Я у Вас не работаю, и Вы ошиблись и-мейлом. А вообще, у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось, как я отредактировал статью, шлите еще, я помогу.
|
