|
|
Студентам задали завдання написати коротку фразу, в якій були б релігія, секс і таємниця.
П'ятірку отримала студентка, що написала: "О, Господи, я вагітна, і навіть не здогадуюся від кого".
|
|
|
|
За кутом стояло троє: він, вона і в нього.
|
|
|
|
Наймає американський генерал льотчиків на роботу. Заходить німець. Розповідає, скільки налітав, у яких операціях брав участь. Генерал запитує:
- А скільки хочете отримувати?
- 3 тисячі доларів.
- А на що ви їх витратите?
- Одну тисячу в банк покладу, одну - сім'ї, одну собі.
Заходить англієць. Теж розповідає скільки налітав. у яких операціях брав участь.
- А скільки хочете отримувати?
- 4 тисячі доларів.
- А на що ви їх витратите?
- Одну в банк покладу, дві - сім'ї, одну собі.
Заходить українець. Генерал запитує:
- Скільки налітав?
- Ніскільки.
- ???
- В яких операціях брали участь?
- Ні в яких.
- А скільки отримувати хочете?
- 9 тисяч.
- А навіщо вам стільки?
- Ну як? Три - вам. Три собі. А за три німець літати погодився.
|
|
|
|
Кохання як багаття – палку не кинеш, загасне
|
|
|
|
Зламалась дрель. Тепер прийдеться на 8-е березня купувати дружині нову.
|
|
|
|
Якщо ви думаєте, що моя фігура далека від ідеалу, то ви помиляєтеся!
Це ваш ідеал далекий від моєї фігури!
|
|
|
|
— Тато, а розкажи мені казку!
— Ну, слухай, синку: «Завтра я прийду додому раніше, тверезий, куплю мамі квіти, тобі — велосипед...»
|
|
|
|
- Тато, нам в школі говорили, що в голодні роки хліб видавали за картками.
- Ну?
- Тато, а як вони хліб в банкомати запихали?
|
|
|
|
Французи говорять: «При гарному настрої випивають пляшку вина. При поганому — дві».
Господи, це який настрій у мене вчора був?!
|
|
|
|
Єврей, власник оптики, вчить свого маленького сина:
- Синок, якщо покупець запитує скільки коштують окуляри, скажи 100 баксів.
Якщо він не округлює очі, то скажи, що 100 баксів лише за оправу і ще 100 баксів за скло.
Якщо він ще не округлив очі, то скажи за кожне.
|
|
|
|
2015 рік. На заправках висять рекламні плакати: "До повного бака - автомобіль в подарунок!"
|
|
|
|
Маленького хлопчика запитують:
- У тебе було шість яблук. Половину ти віддав своєму братові. Скільки яблук у тебе залишиться?
Хлопчик відповідає: - П'ять з половиною.
|
|
|
|
– Милий, а що таке копчик?
– Це те місце, де закінчуються хребет.
– Дивно, а у мене там голова…
|
|
|
|
Два альпіністи з останніх сил добираються до вершини, сідають перекурюють.
Один запитує: – Ну, як у тебе з тим варіантом обміну?
– Та я відмовився. Що я, дурень – на п'ятий поверх без ліфта?!
|
|
|
|
Наступила пора екзаменів… Молодь потягнулась до церкви…
|
|
|
|
Ви, як я бачу, безкорисливо любите гроші...
|
|
|
|
Чим би дитя не тішилося, аби батьки не плакали.
|
|
|
|
Мийте ноги перед їжею, оскільки тоді ви стовідсотково вимиєте руки.
|
|
|
|
Зметикували два зайці в лісі на пляшку горілки, а закуски немає Вирішили піти до ворони. Знайшли ворону на вітці, а в дзьобі у неї сир. - Привіт, ворона!
Вона мовчить...
- Випити хочеш?
- ТАК!
Сир падає і зайці втікають. Наступного дня знову з пляшкою до ворони:
- Ворона, випити хочеш?
Мовчання... Заєць, наливаючи в стакан, запитує:
- Стільки хватить?
- ТАК!
Сир падає, зайці втікають. На третій день знову з пляшкою до ворони:
- Ворона, випити хочеш?
Мовчання... Заєць, наливаючи в стакан:
- Стільки хватить?
Мовчання...
- Ворона, ти що думаєш, ми тебе надурити хочемо?
- ТАК!!!!
|
|
|
|
- Коли в суперечці народжується істина?
- Коли в суперечку вступає начальник.
|
|
|
|
Коли чоловікам не вистачає блиску, вони лисіють.
|
|
|
|
Окрім чужих неприємностей є ще й інші радості в житті.
|
|
|
|
Дайте солдату точку опори і він засне.
|
|
|
|
Чим далі в ліс, тим товстіші партизани.
|
|
|
|
– Давай, Іване, з тебе тост!
– Та не вмію я тости говорити!
– Давай-давай говори!
– Ну добре. Дураки ви всі і козли!
– Що-о-о?!!
– Я ж казав, що не вмію…
|
|
|
|
Західна журналістка вирішила написати статтю про сексуальне життя спортсменок і бере інтерв'ю у баскетболістки:
- Яка ваша улюблена поза?
- Я люблю стоячи.
- А, пробачте за нескромне питання, де ви берете таких високих партнерів?
- Та я їм просто табурет підставляю.
- А протизаплідні засоби застосовуєте?
- А як же! Я мужикові в очі дивлюся і, як бачу, що він очі закочує, табурет з-під нього і вибиваю....
|
|
|
|
Згідно з досягнутою угодою, Росія буде продавати Україні газ по $230, а Україна буде його купувати у Росії за $95. Коли про це дізнались в Ізраїлі – у Шарона стався інсульт!
|
|
|
|
- Купуйте ковбасу без сої! Купуйте ковбасу без сої!
- А що, у Вас ковбаса і справді без сої?
- А нафіга нам соя, коли картону повно?
|
|
|
|
-Я так багато прочитав про шкоду алкоголю та куріння, що з понеділка вирішив зав'язати!
- Щосаме: пити чи палити?
- Читати!
|
|
|
|
Ученими Гарвардського університету було установлено, що білі миші розмножуються набагато краще, коли їм не заважають вчені Гарвардського університету.
|
|
|
|
Якщо ви прокинулись на вулиці, то значить там ви і заснули.
|
|
|
|
РОГИ - найкращий подарунок з курорту.
|
|
|
|
Іноземний журналіст в Україні говорить своєму місцевому колезі:
- У вас така толерантна і політкоректна країна! Невже дійсно всі депутати парламенту у вас геї?!
- Чому ти так вирішили?
- Кого б з політиків я не обговорював з простими людьми, розмова незмінно починається з фрази "А, цей підорас!".
|
|
|
|
На другу ніч після весілля грузин убив молоду дружину. На суді його запитують:
- За що ти її убив?
- Вона не дівчиною була!
- А чому в першу ж ніч не убив?!
- В першу ніч дівчиною була!
|
|
|
|
Народжений будувати не пити не може.
|
|
|
|
Якщо вас наказали ні за що. Радійте, що ви невинні.
|
|
|
|
Переслали з Америки:
– Чому стільки негрів переїжджає в Детройт?
– Вони почули, що там немає роботи…
|
|
|
|
Справжній чоловік повинен уміти постояти за себе і полежати за інших.
|
|
|
|
У жінки на трасі поламалася машина. Вона відкрила капот і довго дивилася на двигун. І думала, що ж їй сьогодні приготовити на вечерю.
|
|
|
|
Водія зупиняє ДАІ за перевищення швидкості:
– Чому порушуємо?!
– Та з друзями засиділись, Новий рік святкували. Ось і поспішаю – дружина хвилюється, з розуму, напевно сходить.
– Та ви знущаєтеся! Який Новий рік, березень на дворі?!
– Ось тому і поспішаю!..
|
|
|
|
Кожна клізма має знати своє місце
|
|
|
|
Дерева та стовпи пошкоджують автомобілі виключно в цілях самооборони.
|
|
|
|
Подружній обов’язок виконується уперше.
|
|
|
|
Нам хімія блондинок подарувала.
|
|
|
|
Мистецтво вимагає жертв і з кожним днем їх стає все більше.
|
|
|
|
Не побажай ближньому дружини своєї.
|
|
|
|
Першим коханням молодого бійця має бути устав, а другим – командир.
|
|
|
|
Перехожий пристає до даішника з питанням:
- Ви чогось боїтеся?
- Ні, - відповідає той.
- Мені все-таки здається ви чогось боїтеся, інакше ви б не ховалися за кущем, - не вгамовується перехожий.
|
|
|
|
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– "Живе" пиво – це пиво, яке живе в організмі чоловіка своїм власним життям: ходить, бродить, само вирішує, де і коли йому вийти…
|
|
|
|
– Чим відрізняється програміст від програмістки?
– Тем же, чим і машиніст від машиністки!
|
|
|