|
Молоде радіо
Хвиля української музики
molode.com.ua
|
на всі 100 . com
Інформаційно-розважальний музичний портал
www.navsi100.com
|
Життя цікаве
Mehanik`s blog
mehanik.net.ua
|
|
|
Рейтинг за
Липень (Червень)
ChYu
| 21070 |
romashka
| 19883 |
kalinka
| 11962 |
ivan_
| 11568 |
N 47-ий
| 4806 |
Dikey
| 2438 |
Dum_Dum
| 1176 |
sitikillus
| 624 |
IgorMI8
| 576 |
Ryslan
| 489 |
M@Йk^
| 236 |
ctalker
| 227 |
igor
| 194 |
Олекса
| 115 |
MikkiMause
| 104 |
KOZZAK
| 82 |
LEVA
| 79 |
Усі користувачі
|
|
Ані Лорак
|
Анекдоти по-українськи
|
ЦІКАВО.КОМ
|
Портал Trance Музики
|
Теревені
|
Закладка
|
Портал українця Vox
|
ПТАХА
|
Domivka.NET
|
УкрГазета
|
ua-admin.com
|
ТБ ДРОГОБИЧ
|
fantom2.org.ua
|
Мовакаст
|
Українські пісні
|
Океан Ельзи
|
Кіно-Переклад
|
МАНДРИ
|
Воплі Відоплясова
|
Країна мрій
|
ОСОБИСТІСТЬ
ЛИЧНОСТЬ
Web-скриня українця
Прозріння
СЬОГОДНІ в історії
ПродамХату
osobystist.org
lichnost.org
|
|
Ви можете зробити
свій сайт веселішим,
розмістивши на ньому
наш інформер
«АНЕКДОТ ДНЯ»
або
«ВИПАДКОВИЙ АНЕКДОТ»
Новий сервіс:
«ДЕСЯТКА КРАЩИХ АНЕКДОТІВ ДЛЯ ВАШОГО САЙТУ»
|
|
Мистецтво володіння японським мечем
Що про нас пишуть в інтернеті:
blogoreader.org.ua
kyrejto.com
Так нас перекладає Google:
Російською
Польською
Англійською
Пропозиції та зауваження надсилайте
на info2anegdot.com.ua
АРХІВ АНЕКДОТІВ
|
|
«Анекдоти з України»
читають в усьому світі
|
|
|
Анекдоти за 7 січня
|
Новий йогурт Данон Український - з ніжними шматочками сала....
|
|
|
Мужик купує квиток на ж/д вокзалі: - У Вас квиток до Урюпінська є? - Є. - А бічна, верхня полиця біля туалету є? - Є!? - А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна? - Можна, лише там ще і дембеля їдуть. - Давайте, саме то! Купив, додому приходить, дружина з кухні вибігає і запитує: - Дорогий, ти квиток мамі купив? - Не повіриш, останній урвав.
|
|
|
Співробітник міліції громадянин Петров згвалтував громадянку Іванову. Посадили обох. Петрова - за згвалтування, Іванову - за опір співробітникові міліції.
|
|
|
Скаче лицар на коні. Весь в гівні! Шлем в гівні, меч в гівні, кінь в гівні. Скаче по полю - поле в гівні. Скаче через міст - міст в гівні. Прискакав у замок - замок в гівні, фонтан в гівні, ворота в гівні. Заходить у покій - покій в гівні. Підходить до короля - трон в гівні, король в гівні. Лицар: - А де тут у вас посрати можна?
|
|
|
У студентів 3 мрії: 1. На парах: коли б піти поїсти 2. На практиці коли б поспати 3. На сесії коли б ЗДОХНУТИ!
|
|
|
Летить криза над США - о! бачу, я тут добре попрацювала! летить криза над Європою - о! бачу, я й тут гарно постаралася!! летить криза над Україною - БЛЯ!? а хто це тут без мене таке наробив?!?!?!?
|
|
|
Викликав Бог до себе Медвєдєва, Лукашенко і Ющенко та каже: - Президенти, ви так докерувались у своїх країнах, що в мене більш нема сил це терпіти, і я вирішив зробити кінець світу через 2 тижні. Йдіть та оголосіть своїм народам. Медвєдєв до росіян: - У мене дві новини, одна хороша, друга погана. Хороша - Бог існує, погана - через 2 тижні кінець. Лукашенко до білорусів: - У мене для вас дві поганих новини. Я - не Бог і за два тижні кінець світу. Ющенко до українців: - Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу!
|
|
|
Біржа. Зверху вікнами на зал - кімната. Три брокери. Двоє носяться, по три телефонні трубки в руках, кричать: "Доводь до двох! бери! Скидай десять і здай! Чотири вниз!..." Один, мрійно дивлячись у вікно: - Сніг падає... Секундна пауза... - Продавай!!!
|
|
|
Студент виходить з аудиторії. Його оточують товариші: - Ну як, здав? - Здав. Вже він мене топив, топив, а я виплив. Коли про цього студента запитали у професора, він відповів: - Вже я його тягнув, тягнув, ледве витягнув.
|
|
|
Професор доброзичливо посміхається студентові, що здає іспит, який явно нервує. - Ми, здається, вже знайомі, - підбадьорююче говорить він. - чи Не зустрічалися ми раніше? - Так, я здавав вам торік. Але, на жаль, провалився. - Ну, цього разу, я упевнений, все піде відмінно. Чи не пам'ятаєте, яке перше питання я ставив вам на минулому іспиті? - Ви запитали: "Чи не зустрічалися ми з вами раніше?"
|
|
|
Майор викликає до себе бійця: - Рядовий Петров, ти в замогильне життя віриш? - ??? - Тебе на КПП бабуся чекає, до якої ти два тижні тому на похорони їздив
|
|
|
Сік пшеничний. Без м'якоті.
|
|
|
- Вовочка, що тобі подарували на день народження? - Бачиш, он під вікном, мерс 600-й, бірюзовий? - Ага! Класна тачка!! - Ось такого самого кольору кепку...
|
|
|
У зв'язку з введенням відеофіксації порушень Правил дорожнього руху, ДАІ оголошує набір співробітників. Вимоги – досвідчені користувачі Фотошоп. Зарплата – за домовленністтю.
|
|
|
Хто двічі старе згадає, тому окуляри не потрібні.
|
|
|
Згідно зі статистикою, зі 100 росіян 90 цілком підтримують політику керівництва країни, а 10 - повністю схвалюють її. Решту 150 мільйонів ніхто не питав, та й до їхньої думки всім байдуже...
|
|
|
Довгий час існувала гіпотеза, що, якщо мільйон мавп посадити за машинки, що пишуть, то по теорії вірогідності через деякий час вони надрукують "Війну і мир". Тепер з розвитком Інтернету, ми знаємо, що це не так...
|
|
|
- Ти вже в курсі? - Про що? - Про зниження зарплат. - Так... Жесть. Як бути? Куди податися? Хоч на панель йди... - Там теж саме, я взнавав.
|
|
|
Генетики прийшли до висновку, що совість у людини знаходилася в хвості.
|
|
|
Діалог на іспиті. Викладач: - Що таке кінська сила? - Це сила, яку розвиває кінь зростом в один метр і вагою в один кілограм. - Та де ж ви такого коня бачили!? - А її так просто не побачиш. Вона зберігається в Парижі, в Палаті мір і вагів.
|
|
|
Сидить ЕМО на газовій трубі і мріє: - От якби ця газова труба вибухнула, я б розлетівся на тисячі, ні - на мільйони, ні- мільярди частинок і ніхто б мене не знайшов би. Не встиг ЕМО доказати, як труба вибухає. Стоїть курява, навколо невеличкі вогнища. УКРГАЗБАНК - МИ ЗДІЙСНЮЄМО ВАШІ МРІЇ!
|
|
|
Священик їде на авто. Його зупиняє ДАІшник: – Святий отче, ви щось пили? – Тільки воду. – А мені здається, від вас вином пахне… – Господи Ісусе, ти знову це зробив?!
|
|
<< 6 січня 7 січня
8 січня >>
|
|