- Страница: 2 - Самый большой Интернет каталог сайтов
Бытовая и компьютерная техника. Технические характеристики!
Автомобильный сайт и автобазар. Блог
Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает,
что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает
как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно
отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая
десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из
окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее
радостно восклицает:
- Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову
вверх: - Василий,подымай!!!
Решили провести международный конкурс на тему:
``Кто как определяет,что он уже пьян!``. Первым на сцену
выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк,
подходит к зеркалу,смотрится и говорит: ``Я уже пьян``.
Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски.
Выпивает бутылку,смотрится в зеркало и тоже говорит:
``Я уже пьян``. Третьим выходит русский. За ним на сцену
выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты.
Русский выпивает самогон,заедает капустой,смотрится в
зеркало и говорит:``Я еще не пьян``. Снова выбегает казачок
с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро
самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и
говорит: ``Теперь я уже пьян``. Теперь их просят объяснить,
как они это определяют?
Француз: - Смотрюсь в зеркало,нос покраснел - значит я пьян.
Англичанин: - Смотрюсь в зеркало,глаза покраснели - значит я пьян.
Русский: - Смотрюсь в зеркало,открыв рот,вижу капуста в самогоне
плавает - значит я пьян!!!
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом ?
Пожарник подумав:
- Контабас дольше горит.
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте,что нибудь 8~-(
- Вот Вам таблетки. Придете через неделю.
Через неделю:
- Доктор, не помогло >8~-(
- Выпишу Вам уколы. Придете через неделю.
Еще через неделю:
- Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ!!! >8~~-(
- Есть выход, надо ампутировать яйца.
Операция прошла успешно.Спина прошла.
Через некоторое время тот же мужик приходит к портному
заказывать брюки.
- Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или
на правую?
- А какое это имеет значение?
- Очень большое. Если неправильно пошить брюки, Сильно
спина болеть будет.
Оперный театр, начинается спектакль.
- Тише вы, увертюра!
- Сама ты увертюра!
Приехал грузин из Москвы домой.
Хвастается: ``Был в театре, смотрел спектакль``
- Как называется ?
- ``Малиновая жопа``
- Не может быть !
- Вспомнил! ``Вишневый зад``!
Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: ``Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!``
Ленин: ``ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция !``
Карточный шуллер попал однажды на операционный стол:
- Сейчас, считайте до ста. - сказал хирург и приложил
к лицу шуллера маску с наркозом.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь,
девять, десять, валет, дама, король...
Дед (Д) с Бабой (Б) посмотрели эротичекий фильм по ТВ.
Старуха давай приставать к мужу мол, давай ``вспомним
молодость``!
Д: - Да ты че старая? У меня ж давно не стоит! Ж8-()
Б: - А ты пойди потряси его, покрути, может и получится чего!
Ну дед уходит в соседнюю комнату. Через 10 минут возвращается,
бросает ЭТО старухе со словами ``На старая! Докрутился!!!``
Лучший поисковик в мире | Лучшая система конетекстной рекламы | Лучший поисковик в Украине
На сайте часто ищут: Журнал Оракул www.cs-strikez.narod.ru курсовая по финансам Поздравления чертов физика видеозахват г Челябинск леорекс скачать программу для видеомонтажа Модели людей скачать fotozone виртуальные гадания on-line эротические приколы
