... читать дальше?

Просмотров: 103, Комментариев: 4

Ассоциации политиков! ... читать дальше?

Просмотров: 62, Комментариев: 3

ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА УДАЛОГО МОЛОДЦА   ЧИТАТЬ ПЕРВУЮ ЧАСТЬ - ЖМИ СЮДА   Часть четвертая   ПОТЕШНИК: Проплавал Федот без малого год.Ел халву, ел хурьму - а своё держал в уму!Чудес в мире - как мух в сортире,А нужного чуда не видать покуда.Тревожится Федот - время-то идет!Решил без истерики: съезжу до Америки!Плывёт Федот средь бескрайних вод,Впереди - закат, позади - восход...Вдруг - середь похода спортилась погода.Не было напасти - и на тебе, здрасьте:Корабль - хрясь! - распался на части!..Стихла гроза - открыл Федот глаза:Лежит на волне, невредимый вполне.Видит: островок - торчит, как поплавок.Добрался до берега. Думал - Америка.Вынул карту. Сверим-ка... Ан - нет, не Америка!А остров Буян, будь он окаян! Может, в карте какой изъян?Сидит Федот, икает, в обстановку вникает... ФЕДОТ: Сколь по прихоти царя я ни плавал за моря -Не видал паршивей места, откровенно говоря!Ну и остров - прям тоска! - сплошь из камня да песка,И доколь хватает глазу - ни речушки, ни леска!..Да оно бы - не беда, кабы тут была еда...Окажись тут лебеда бы, дак сошла б и лебеда!.. ГОЛОС: Кто охочий до еды - пусть пожалует сюды:У меня - еды навалом, у меня ее - пуды!Вот, к примеру, получи: прям из печки калачи!Вот - жаркое из индейки, вот - компот из алычи!Вот - колбасы, вот - сыры, вот - полцентнера икры,Вот - карибские омары, вот - донские осетры!.. (Появляются столы с явствами) ФЕДОТ: Энто что за чудеса? Энто что за голоса?Тут и спрятаться-то негде: окиян да небеса!Окажи, хозяин, честь, покажись, каков ты есть!Неприлично, как-то: гостю - в одиночку пить да есть!Чай, на острове твоём веселей скучать вдвоём -Где - картишки раскидаем, где - по чарочке нальём!.. ГОЛОС: Я бы рад, да мой портрет... для меня - и то секрет!Сам порою сумлеваюсь: то ли есть я, то ли - нет!..У меня забот не счесть: есть еда, да нечем есть,Есть табак, да нечем нюхать, есть скамья, да нечем сесть!Так устал за тыщу лет, что не в радость белый свет!Думал было удавиться... дак опять же - шеи н... читать дальше?

Просмотров: 131, Комментариев: 0

... читать дальше?

Просмотров: 80, Комментариев: 3

ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА УДАЛОГО МОЛОДЦА   ЧИТАТЬ ПЕРВУЮ ЧАСТЬ - ЖМИ СЮДА   Часть третья   ПОТЕШНИК: Зовёт царь стрельца, удалого молодца.Не успел наш Федот утереть с рожи пот,А у царя-злодея - новая затея.Царь бурлит от затей, ну, а Федьке - потей!В обчем, жисть у Федьки - хуже горькой редьки!.. ЦАРЬ: Ну-ка, сбрось хандру и леньИ в дорогу - сей же день!Гусударственное дело - позарез нужон олень!Коли ты царю слуга - подь за горы, за луга и сыщи мне там оленя,Чтоб из золота рога. Не гунди и не перечь, а поди и обеспечь!А не то в момент узнаешь, как башка слетает с плеч!.. ПОТЕШНИК: Пришёл Федот домой, сопли - бахромой!Сел у окна, в глазах - пелена..,Сидит перед лучиной в обнимку с кручиной...Жена-красавица на шею бросается,А он к жене и не прикасается!Сидит, плачет - горюет, значит..! МАРУСЯ: Ты чаво глядишь сычом? Аль кручинишься об чём?Аль в солянке мало соли, аль бифштекс недоперчён? ФЕДОТ: Да какой уж там обед! Царь замучил - спасу нет!Поутру опять придётся перед ним держать ответ!Энтот царь - лютей врага! Снова шлёт меня в бега:"Отыщи, - кричит, - оленя, чтоб из золота рога!"... МАРУСЯ: Не печалься и не хнычь! Есть печали и опричь...Ну-ка, встаньте предо мною, Тит Кузьмич и Фрол Фомич! (Маруся хлопает в ладоши - появляются два дюжих молодца) Коли поняли приказ - выполняйте сей же час! МОЛОДЦЫ: Не извольте сумлеваться! Чай, оно - не в первый раз!.. ПОТЕШНИК: На утро Федот - у царёвых ворот.Пришёл на приём, и олень при ём.У царя от гнева закололо слева.Раздавил бы гниду, но не кажет виду.Сидит, зевает - злобу скрывает!.. ФЕДОТ: Чай, заждался? Добрый день! Глянь в окно, когда не лень!Ты заказывал оленя? Ну дак, вот тебе - олень!И заметь: рога на ём так и пыхають огнём!От него без всякой лампы по ночам светло, как днём!.. ЦАРЬ: Тех оленей - ты не ври! - нет ни в Туле, ни в Твери.Что - в Твери! В самом Багдаде...  их от силы штуки три!А теперь прикинь, солдат: где Москва, а где Багдад...Али ты смотался за ночь до Багдаду... читать дальше?

Просмотров: 154, Комментариев: 1

... читать дальше?

Просмотров: 164, Комментариев: 7

ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА УДАЛОГО МОЛОДЦА   ЧИТАТЬ ПЕРВУЮ ЧАСТЬ - ЖМИ СЮДА    Часть вторая   ПОТЕШНИК: Зовет царь стрельца, удалого молодца.Ишо не дал задание, а уж сердит заранее.Руками сучит, ногами стучит, Очами вращает - в обчем, стращает...Уж так ему охота извести Федота,Что ажно прям в костях - ломота!.. ЦАРЬ: Раздобудь к утру ковёр - шитый золотом узор!..Гусударственное дело - расшибись, а будь добёр!Шоб на ём была видна, как на карте, вся страна,Потому как мне с балкону нет обзору ни хрена!Не найдёшь, чаво хочу - на башку укорочу,Передам тебя с рассветом прямо в лапы палачу! ПОТЕШНИК: Пришёл Федот домой, от горя немой.Сел в уголок, глядит в потолок,Ясные очи слезой заволок...Маня есть кличет, а он - шею бычит,Ничаво не хочет, супится да хнычет... МАРУСЯ: Ты чаво сердит, как ёж?Ты чаво не ешь, не пьёшь?Али каша подгорела, али студень - нехорош? ФЕДОТ: Да какая там еда! Царь лютует - прям беда!Нет на энтого злодея ни управы, ни суда!Раздобудь, кричит, ковер - шитый золотом узор,Шириной во всю Расею, в сто лесов и в сто озёр!.. МАРУСЯ: Не печалься и не хнычь! Пусть лютует, старый хрыч!Ну-ка, встаньте предо мною, Тит Кузьмич и Фрол Фомич! (Маруся хлопает в ладоши - появляются два дюжих молодца) Коли поняли приказ - выполняйте сей же час! МОЛОДЦЫ: Не извольте сумлеваться! Чай, оно - не в первый раз! ПОТЕШНИК: Наутро Федот - у царёвых ворот.Пришёл на приём, и ковер при ём.Стоит, улыбается, стражи не пугается.Царь удивился - аж икрой подавился.Злоба его точит, а показать - не хочет...Делает взгляд, что вроде бы рад!.. ФЕДОТ: Ты вчерась просил ковёр - ну дак я его припёр.Всё согласно договору: и рисунок, и колёр.Вся Расеюшка сполна на ковре отражена.Сей ковёр тебе в подарок соткала моя жена!.. ЦАРЬ: Ай да ухарь! Ай да хват! На сколькех же ты женат?Али ты сосватал сразу цельный ткацкий комбинат?У тебя, Федот, жена - хошь умна, да всё ж - одна,А соткать такое за ночь - их дивизия нужна!.. ФЕДОТ: Аль ковёр не тешит взор? А... читать дальше?

Просмотров: 206, Комментариев: 0

1. Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина» Звонит: - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю... 2. Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!.. 3. А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. 4. Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у? 5. - Сосед, приходи вечером, жены не будет.- Я лучше зайду, когда не будет тебя. 6. Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:- Привет, коллега!- Какой же я тебе коллега?!- Ну как, мы же с тобой все-таки оба из внутренних органов. 7. - Мне, пожалуйста, пол арбуза.- Запросто, это самец. 8. Урок богословия в духовной семинарии:- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызе... читать дальше?

Просмотров: 79, Комментариев: 0

Один иностранный гость устроил в Токио представление. в 11.30 утра голый иностранец был замечен плавающим во рву императорского дворца в Токио, где он и был заснят телевизионными камерами телеканала Fuji TV. Полтора часа полиция пыталась поймать его.Сперва он кидал камнями во всех, кто хотел к нему подойти.Потом он выбрался из рва и стал бегать с полицией наперегонки. В конце концов полиция его кое–как загнала в угол и скрутила. Выяснилось, что это англичанин проживающий в Испании, который полез в ров чтобы достать упавшую туда сумку.На вопрос почему он разделся среди бела дня на глазах сотен туристов и почему он себя так агрессивно вел, ответа нет. ... читать дальше?

Просмотров: 79, Комментариев: 1

... читать дальше?

Просмотров: 135, Комментариев: 6

ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА УДАЛОГО МОЛОДЦА Часть первая   ПОТЕШНИК: Верьте аль не верьте, а жил на белом светеФедот-стрелец, удалой молодец.Был Федот - ни красавец, ни урод,Ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден,ни в парше, ни в парче, а так - вообче.Служба у Федота - рыбалка да охота.Царю - дичь да рыба, Федоту - спасибо.Гостей во дворце - как семян в огурце.Один из Швеции, другой из Греции,Третий с Гавай... И всем жрать подавай!Одному - омаров, другому - кальмаров,Третьему - сардин, а добытчик - один!Как-то раз дают ему приказ:Чуть свет поутру явиться ко двору.Царь на вид - сморчок, башка с кулачок,А злобности в ём - агромадный объём.Смотрит на Федьку, как язвенник на редьку.У Федьки от страха намокла рубаха,В висках застучало, в пузе заурчало,Тут, как говорится, и сказке начало... ЦАРЬ: К нам на утренний рассол прибыл аглицкий посол,А у нас в дому закуски - полгорбушки и мосол.Снаряжайся, братец, в путь да съестного нам добудь -Глухаря иль куропатку. Аль ишо кого-нибудь.Не смогёшь - кого винить? - я должон тебя казнить.Гусударственное дело... Ты улавливаешь нить?.. ФЕДОТ: Нешто я - да не пойму, при моем-то при уму?Чай, не лаптем щи хлебаю - сображаю, что к чему.Получается, на мне вся политика в стране:Не добуду куропатку - беспременно быть войне.Чтобы аглицкий посол с голодухи не был зол,Головы не пожалею, обеспечу разносол!.. ПОТЕШНИК: Слово царя - тверже сухаря.Пошлёт на медведя - пойдёшь и на медведя...А куды деваться: надо, Федя!Иль дичь да рыба - иль меч да дыба...Обошёл Федот сто лесов, сто болот,Да только всё - зазря: ни куропатки, ни глухаря!Устал - нет мочи, да и дело к ночи:Хошь с пустой сумой, а пора домой...Вдруг, видит: птица - лесная голубица!Сидит - не таится, ружья не боится... ФЕДОТ: Вот несчастье, вот беда, дичи нету и следа.Подстрелю-ка голубицу: хошь какая, да - еда!А, вобче-то говоря, голубей ругают зря:Голубь, ежели в подливке, - не хужее глухаря! ГОЛУБИЦА: Ты, Федот, меня не трожь, пользы в энтом - ни на грош:И ка... читать дальше?

Просмотров: 292, Комментариев: 8

№1 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя”.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: “Боже мой, а второй то подарок какой??”.. И молвил Бог: “Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! №2 Мужик приходит в страховую компанию:- Застрахерьте меня, пожалуйста.- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?- Как будто застрахуйте звучит лучше! №3 Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде.У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей… Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились.Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.Наутро встречаются их мужья.Один говорит: -Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек…Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то… пришла пьяная в доску, а на голове венок “ОТ БРАТВЫ” №4 Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос: “И за что вы бабы такие дуры?”. Когда он по-тихоньку начал приходить в себя с помощью тихих “успокойся” голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные СМСки в стиле “Вернись, гад, я все прощу!”. Он стойко и непремеримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру: “Не вернусь, с*ка!”. Потом отправил грозную СМСку: “Я не могу быть с человеком, который срет у м... читать дальше?

Просмотров: 58, Комментариев: 1

Два друга на одном троллейбусе Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле. В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.." Террорист??? А что оставалось думать? ...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе. Ракетная часть под Ленинградом Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту. Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко) пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный. Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как на ладони - нету! Расспросил ребят - никто не видел. И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фойе и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему пол как у.... в....?!!" "Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого.... читать дальше?

Просмотров: 62, Комментариев: 1

Светящийся презерватив   Презерватив на голове  ... читать дальше?

Просмотров: 77, Комментариев: 1

№1 Она: А интересно, он машину сам потом ремонтировал. Блин а куда я вчера свои носки дела?Она: Ой прости, это не тебе))Он: Я их постирал :)Она: Да?! А куда ты их положил?Он: У тебя аська файлы принимает?Она: ДаОн: А носки? ) №2 Стою у подъезда, жду подругу.К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.Парень отвечает: Да?Девушка: Ты дома?Парень: Нет, пля! На даче!Девушка: А когда приедешь домой?Парень: Послезавтра!Девушка: Ну ладно, пока! №3 Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий! №4 ОНА: хочу пиваОН: Хочу бабу!ОНА: Хочу ПИВА!!ОН: Хочу БАБУ и есть деньги на пиво...ОНА: О_о ????????????ОН: Ты мне подгоняешь подружку, а с меня пивоОНА: резинуваю?))))ОН: БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ!!!!!!! №5 -СТОЙ стрелять буду!!!!!!!!!-СТОЮ!!!!-Стре-е-еля-яю-ю-ю... №6 Еду в лифте, от нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами "Е$АЛО ОПУСТИ!" №7 Самые популярные запросы в поисковике: 1е место: порно 2е место: gjhyj №8 Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:- Место рождения писать?С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:- Лучше нарисуй!... читать дальше?

Просмотров: 102, Комментариев: 0

... читать дальше?

Просмотров: 123, Комментариев: 1

... читать дальше?

Просмотров: 121, Комментариев: 4

... читать дальше?

Просмотров: 95, Комментариев: 3

... читать дальше?

Просмотров: 85, Комментариев: 2

Анекдот №1 Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то лицо нетрадиционной ориентации нашу корову украл. Старший сын: - Раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста. Средний: - Hу, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу, тогда это Вася. Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье... Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то лицо нетрадиционной ориентации украл. Старший говорит — раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... Анекдот №2 Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвалсяголодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,что не такой уж он и крокодил. Анекдот №3 Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра? Анекдот №4 Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:- Сейчас прийдет покусяка,Кусь его за грудь:- Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет????? Анекдот №5 Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!- А почему я?- Ну, ты же у нас избранный. Анекдот №6 Наш человек пользуется инструкциеей только тогда, когда точно понял, что поломал... Анекдот №7 Табличка на двери сервисного центра: "Вход с собаками, пивом и знакомыми программистами ст... читать дальше?

Просмотров: 339, Комментариев: 2