Анекдоты

 Звонок в милицию:

— Все украли!!! Руль украли, педали сперли, приборную доску украли!

Трубку бросают. Через минуту звонок:

— Командир, прости, сел на заднее сиденье...

***

 — Моя девушка за рулем — как молния!

— Что, так быстро ездит?

— Нет, попадает в деревья.

***

 Продаю книгу «Как заработать миллион». Цена книги — один миллион.

***

 Ничто так не обесценивает твою машину, как новая машина соседа.

***

Если тебе говорят: «Не буду тебе мешать», это означает, что помогать тебе не собираются.

 ***

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

***

Стюардесса: «Ну, что вы раскричались, что разнервничались? Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько... Пойду теперь пассажиров успокою».

***

 Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:

— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…

— А именно?

— В том, что эта «тачка» почти не расходует бензин.

***

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное. Но когда никто не заметил, что ты сказал глупость, — приятно вдвойне.

***

— Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.

— И чем же, кудрями, наверное?

— Нет, застрелить хочется.

***

— Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь будет воспитывать сына, поливать дерево и убирать этот дом.

***

— Радость моя, женушка моя, милая моя, дай мне, пожалуйста, пиджак.

— А где он?

— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.