Свіжий номер № 17 від 08.05.2009 р | 14.05.2009
***
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам... *** У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд. *** Если в пустой комнате выпить ящик пива — то по ящику начинают показывать фантастику. *** Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги! *** Дикобразы — это те же ежики, только перестраховщики. *** На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью... *** Почему, если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж — так это он возмужал? *** Водка не бензин — за городом расход выше! *** Диспетчер: — КLМ 515, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами. Пилот КLМ: — Где же ему еще быть? *** — Слышал, обещают сильное похолодание. — Синоптики? — Хуже, энергетики! *** На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку. *** Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось. — Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже... *** Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и, по его совету, поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые. *** В 2010 году демократия разовьется до такой степени, что металлические гаражи можно будет ставить где угодно, никого не спрашивая. *** — Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать. — Маленькая еще о сексе думать! *** — Вован, а что это у тебя на лбу? — Да вчера в драке фару поставили! — А под глазами? — Подфарники! *** Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: — Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" — хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает: — А зачем на уроках истории произносить слово "член"?.. *** Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями. *** Секрет приготовления вкусной ухи до смешного прост — отварите 1 кг креветок... *** Если афоризм начинается с "если", значит — во второй его части будет "значит". *** Отпуск — это оплачиваемый запой! *** Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы — вот все, что запомнилось из путешествия в Китай. *** Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержаные иномарки... *** Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек. *** — Давай стреляться, как Пушкин и Дантес... — Ты Пушкин! *** — Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город? — Я приехала поступать... нехорошо... *** В метро беременная женщина убила инвалида. Как рассказала задержанная, ссора возникла из-за того, что они пытались выяснить, кто из них вежливее... *** — Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой? — С другом подруги. *** — Как твой? — Да вторую неделю не просыхает! — А не пробовала его повесить? Или погладить... *** — У тебя есть горнолыжные лыжи? — Да, и горнопалные палки. *** — Просто свои мозги надо иметь... — Своими я пользуюсь, а имею твои... *** — Может, к девочкам сходим? — Да ты что, у меня жена — прапорщик, оружие носит! — И что? — Табличку дома повесила: "Шаг влево — расстрел!". *** — Ты где был? — С парашютом прыгал. — А почему майка мокрая? — В полете кувыркался. *** — Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался. — Это рот. *** — Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая баба. В чем дело? — Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской! *** БлогиУсі блоги
Головне за деньЗагрузка... ОпитуванняУсi опитуванняПошукРозсилка |
|