 |
|
|
Подборка Анекдотов |
|
Анекдот №1 за 06 мая 2009 → - У меня муж - тормоз!!!
- ???
- Когда все уже вокруг болеют свиным, он еле-еле заболел куриным! Анекдот №2 за 06 мая 2009 → Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик
решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик,
вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее
приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала
баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает
нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья,
удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!" Анекдот №3 за 06 мая 2009 → Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же,
зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ! Анекдот №4 за 06 мая 2009 → Новая Российская забава - раскрась Штирлица! Анекдот №6 за 06 мая 2009 → Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное... Анекдот №7 за 06 мая 2009 → Происшествия.
Вчера задержаны Николай Валуев и братья Кличко, игравшие в футбол
"Окой". Анекдот №8 за 06 мая 2009 → -... Оригинально!
- Сам ори! А гинально - это как? Анекдот №9 за 06 мая 2009 → - Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию
бывших зеков.
- Правильно! Это повысит боеспособность, потому что многие зеки уже
умеют владеть оружием! Анекдот №10 за 06 мая 2009 → По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже
отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы
будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
Михаил ПОБО Анекдот №11 за 06 мая 2009 → Став капитаном английской футбольной команды, Андрей Аршавин
потребовал переименовать её в "Аршсенал". Предоставлено: anekdot.ru |
| |
|
|
Топ Анекдоты и афоризмы |
|
Анекдот дня по итогам голосования за 05 мая 2009. → В Американском центре исследования разума дельфинов установили
в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают История дня по итогам голосования за 05 мая 2009. → Хранить вещественные доказательства нужно..., просто, нужно.
Я, как дежурный следователь, выехал на кражу из ларька. Кража достаточно
стандартная. Какие-то деятели отогнули металлическую ставню, завернутым
в тряпку камнем вышибли стекло, вынесли пиво и сигареты.
Я провел осмотр места происшествия, закнчиваю упаковывать вещдоки.
Эксперт спрашивает:
- Каменюку паковать будем?
- Придется, как-никак это орудие преступления.
- Ну, пакуй, только аккуратнее, потом пришлешь на исследование.
Сейчас-то "пальчики" с него не снять, неровный, валиком не получится, а
в конторе попробую.
Методика какая-то специальная у них есть по снятию отпечатков пальцев с
неровных поверхностей.
Камень не мелкий, размером примерно с гандбольный мяч.
Эксперт затолкал камень в реквизированный в ларьке полиэтиленовый пакет,
я пакет перекрутил насколько мог, чтобы каменюга на болтался, скотчем
обмотал, бумажку с печатью и подписями понятых присобачил.
Не успели вернуться в отдел, как дежурный на следующую "заяву" гонит.
Пакет с камнем я в свой кабинет оставить понес, но не донес - пакетик
накрылся аккурат перед дверью кабинета. Блин, попадалово. Ладно, положил
пакет в угол около своего стола, надел перчатку и закатил камешек на
пакет. Думал, потом найду похожий пакет и аккуратненько вещдок
переупакую. И умотал на следующую заявку.
Возвращаюсь, порванный пакет на месте, камня нет.
Я к напарнику:
- Ты тут в уголку случайно ничего не видел?
- Да тебе какие-то придурки к столу зачем-то здоровый камень подбросили,
я и выкинул.
- Сам ты придурок! Это вещдок был! Куда выкинул-то?
- Да во двор, там этих камней немеряно... Паковать же нужно, раз вещдок.
- Пакет, блин, порвался.
Ладно, сходили во двор, принесли камень, вроде бы тот, а вроде и нет...
Да и "пальчики" с камня снимать смысла уже особо не было. Ладно, думаю,
потом переупакую, положил камешок на прежнее место и уехал на следующий
вызов.
Вернулся через пару часов. Дежавю, блин. Пакет на месте, камня нет.
Я опять к напарнику:
- Ты опять?!? Камень где???
- Не трогал я твой камень, погоди, когда я в "дежурку" за "материалом"
ходил, у нас в это время уборщица прибиралась.
Отыскиваю в коридоре убощицу:
- Вы, когда в нашем кабинете, убирали, кроме мусора ничего не
выкидывали?
- Вот-вот, давно хотела сказать, что у таких солидных следователей в
кабинете всегда беспорядок - пожурила меня уборщица - а теперь еще и
каменюги в кабинет таскать начали, тяжелые, я его еле до улицы
донесла, чтоб выкинуть.
Я мысленно простонал и побрел на улицу, схожесть камня с первоначальным
объектом уже интересовала крайне слабо. Камень до момента отыскания
похожего пакета возвратился в угол. На камень посредством скотча во
избежание дальнейших эксцессов водворилась бумажка с надписью "вещдок".
На следующий день случилась суббота. Мы с напарником порешили учинить
субботник на предмет уборки кабинета, припахали для мероприятия двух
практикантов и поручили им начать с мытья окон, пока мы ходим за пивком.
Венулись, окна вымыты, пьем вчетвером пиво. Мой взгляд скользит по
кабинету, надо бы, думаю, шкафы протереть, да и полы хорошенько
вымыть...
- Б@@@ь!!!! Где камень???
Практикант испуганно:
- Так в кабинете окна-то старые, не менялись видно давно, одно так и
вообще вместо шпингалета на гвозде закрытым держалось. Мы гвоздь
отогнули, окно открыли, вымыли, а гвоздь потом обратно камнем легонько
приколотили, молотка-то в кабинете нет. На камне еще надпись была:
"вещдок". Мы думали - прикол, как вон над урной надпись - "для взяток".
А камень во двор в кучу выкинули, уборка же...
- Бегом за камнем, приколисты, мать вашу!
- Так как его найти-то, вон каменюг во дворе сколько.
- Любой похожий несите, блин!!!
Камень водворился на законное место.
"В понедельник первым делом упакую нафиг и спрячу куда-нибудь" - подумал
я - "надо пакет похожий из дома принести".
Утро понедельника.
Не успеваю дойти до кабинета, как меня прямо от входа срочно выдергивают
к начальнику отдела, переговорить по одному из дел.
Дошел я наконец до своего кабинета, первым делом взгляд в угол...
- Не-е-е-е-ет! Где-е-е?!?! Кто-о-о-о?!?!
Напарник, давясь от смеха:
- Да буквально перед твоим приходом зам по хозобеспечению с проверкой по
кабинетам шарился, видимо на предмет поиска пустых бутылок после
выходных для раздачи выговорешников. Ну и узрел твой камешок. "Что за
бардак развели! Убрать немедленно! Начальник увидит!!!" Не мог же я ему
сказать, что у тебя так вещдоки хранятся... Он сам камень ухватил, окно
открыл и в кусты викинул.
Я грустно поплелся во двор. В коридоре сталкиваюсь с экспертом, ездившим
со мной на кражу:
- Слушай, ты каменюгу с того выезда на исследование пришли, у меня
сейчас экспертиз не так много, я по твоему камню вне очереди экспертирзу
сделаю, заодно стажера по методике снятия отпечатков с неровных
поверхностей погоняю.
- Хорошо, сегодня же пришлю - вздохнул я и продолжил путь во двор.
Принеся в кабинет очередной камень, я печально поглядел на него,
аккуратно протер влажной тряпочкой, упаковал в пакет, прицепил бумажку с
подписями и печатями от прежнего пакета и сел печатать сопроводиловку в
экспертный отдел. Авось что и... Афоризм дня по итогам голосования за 05 мая 2009. → Какое общество - такой и грипп. Предоставлено: anekdot.ru |
| |
|
| | |
| Медиа-приколы | Смешная лента | Добавить в избранное | |
|
|
| pompilius → Как отметили 1-е апреля в одном киевском супермаркете → 17 смешных букв! monk.com.ua ... читать дальше? Просмотров: 91, Комментариев: 6 | | | marinabuka → У каждого пьянства свой запах особый: → 573 смешных букв! Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак! ... читать дальше? Просмотров: 373, Комментариев: 62 | | | Kapriznaja → Наш начальник пошутил)) → 2729 смешных букв!
Памятка сотруднику в период кризиса, или Приложение к должностной инструкции :)
Что одевать?
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
Болеете?
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
Хирургические вмешательства
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
Персональные дни
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
Отпуск
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
Отсутствие по поводу траура
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
Отсутствие в связи с собственной смертью
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
Использование туалета
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение об... читать дальше? Просмотров: 66, Комментариев: 9 | | | Indigo → Похудение для мужиков!!! → 4114 смешных букв! "Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут азывали, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магни... читать дальше? Просмотров: 81, Комментариев: 9 | | | marinabuka → Специалисты рекомендуют → 577 смешных букв! Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку,
а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10мСек - Что-то обняло 20мСек - Наверное, папа 40мСек - Не, он же на работе 45мСек - Мой любимый!!! 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500мСек - Неужели мы с ним спали? 600мСек - Вроде нет... 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950мСек - Может, просто знакомый?
... читать дальше? Просмотров: 157, Комментариев: 27 | | | marinabuka → СКАЗОЧНОЕ: → 1041 смешных букв!
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
Умирает царь..И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями.."А#уеть!!!.....", подумал четвёртый..
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Девочка сказала: "Горшочек, не вари".Потом обернулась к чайнику: "Не
свисти!", - и добавила, -"Не кипятись!".Потом прикопалась к
трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".Обозвала телефон
пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы
горячие.."."Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.В общем, поговорить
девочке было не с кем.
Объявление в газете: «Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.»
Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"
...мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. млять, чувствую себя царем..
... читать дальше? Просмотров: 52, Комментариев: 2 | | | Indigo → О ПОЛЬЗЕ КУРЕНИЯ :-)))))) → 4710 смешных букв! Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности лёгких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению притока крови к ним. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Перекур – большое подспорье в профилактике серьёзных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться, и мифический вред табака вовсе сойдёт на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения. Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих лёгких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет ... читать дальше? Просмотров: 111, Комментариев: 14 | | | Kapriznaja → Тест → 925 смешных букв! ПРОСТИТЕ, СПЕРЛА С i.ua.Но не могла не показать Вам)))
Краще в лікарню віднести аналіз калу. Там по ньому можна точний аналіз зробить і намалювати психологічний портрет людини. Достатньо взяти до рук коробочку з калом і придивитись.От якшо, наприклад насрав мало, наче коза кульку пустила - ви скупа,закомплексована і невпевнена в собі людина.Якшо насрато десь з половину, одним шматком точно по центру - ви енергійна, рішуча людина.Якшо насрато так шо ледь кришка закривається - ви нахабна і закохана в себе потвора.Якшо коробочка забита гівном вщент, при чому видно шо трамбували пальцями шоб більше влізло - ви хазяйська людина що твердо стоїть на ногах, але не впевнені у майбутньому і тому намагаєтесь все робить "про запас".У випадку коли коробочка зовні вся вимазана гівном - кончєний копрфіл. У випадку якщо коробочка пуста, але видно шо гівно там було - ви копрофаг.Якщо коробочка цнотливо чиста - копрофоб.
... читать дальше? Просмотров: 91, Комментариев: 13 | | | marinabuka → Вот блуждала в просторах всемирной паутины и нашла сайтик → 199 смешных букв! где за пять минут можно зделать справочку о беременности, шуточную конечно, но любимого напугать можно конкретно))))))
http://blestelka.ru/
http://blestelka.ru/
http://blestelka.ru/... читать дальше? Просмотров: 127, Комментариев: 14 | | | mahtod78 → Пуськи! → 442 смешных букв! Сяпала Калуша по напушке и увазила бутявку и волит:-Калушата,калушаточки! Бутявка!Калушата присяпали и бутявку стрямкали! И подудонились!А Калуша волит:-Бутявок не трямкают!Калушата бутявку вычучили! Бутявка вздребезнулась,сопритюкнулась и усяпала с напушкиА Калуша волит:-Бутявок не трямкают,оня дюбые,и зюмо-зюмо не кузявые,от бутявок дудонятся!А бутявка волит за напушкой:-Бутявок не трямкают,зюмо некузявые,ПУСЬКИ БЯТЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!... читать дальше? Просмотров: 85, Комментариев: 13 | | | marinabuka → Письмо влюбленного немца → 2713 смешных букв! Их бин смущён. Их бин взволнован очень,
Ви намекайт, - но их не понял всё,
Унд их решил, чтоб выяснилось точно,
На всяк пожарник, Вам чертать письмо.
Я Ваш язык учил совсем не радый -
Что русским гут, немецкому - капут,
Но, чтобы стать к Вам близким панибратом,
Пришлось шагнуть за собственный испуг.
Как оказалось, Ваш язык не труден,
К нему привык, как в детстве к блюмен мёд,
И даже стал к любимой МАЙНЕ муттер
Их добавлять по-захвальски ..ёб...
Вы - поэтесса, Я кричать Вам СЛАВА...
Зольдатский херц забился сам не свой -
Я поражён, как шведы под Полтавой,
Иль как плохие немцы под Москвой.
Слегка боюсь стихи такого вида -
Нет главных букв - без них никак нельзя,
Но как сказал один ваш знаменитый,-
ПОЭТ В РОССИИ БОЛЬШЕ САМ СЕБЯ.
Я бы желать, чтоб Вас в живых послюшать,
Хотя Ваш образ я уже создал,
Ви нежная, как песня о Катюше,
И скрытая, как русский партизан,
Но я уверен, майне кляйне Душка,
Ви можешь быть решительна как ХАЛЬТ
И заходить в горячая избушка,
Чтоб сивый мерин там остановлять.
ИХ , чтоб понять народ и быт рассейский,
ВОЙНА И НАКАЗАНИЕ читал.
А ,правда, в том, что ЛЕЙБА ТОЛСТОЕВСКИЙ
Есть русский, как художник Левитан.
Я узнавайт в России швах дороги,
Дерёт мороз. Есть гнусный зверь - комар.
В ПОДПИТЬИ мужики - скоморохи
На зиму солят клюкву в самовар.
Так прилетай скорей ЛЮФТГАНЗА-рейсом...
Я вас встречать по полной мере сил,
Пусть видят все, что Гвидо-эдельвейса
Порабащайт прекрасная Базил.
На фотографиях Вы словно Фойя-птица -
Так лучезарны и в доступности труны,
Их восхищением ломать Клаузевица,
Любовь, есть окончание войны.
Сыграем свадьбу пышно, но с культурой,
Пусть приезжает вся твоя семья,
Там будут гости из магистратуры
И бургомистр из Гамбурга, я я.
Их сообщайт об очень доброй вести
О том, что нас, на будущность в пример,
Позравит сам херр Оберегерьмейстер.
Он либен кетцхен, очень важный херр.
Аншлюс под свадебной гирляндой
ПРЕД... читать дальше? Просмотров: 49, Комментариев: 3 | | | marinabuka → А что было бы если..................... пять минут здорового детского смеха гарантирую → 14 смешных букв!
Просмотров: 134, Комментариев: 3 | | | marinabuka → Когда мне повысят зарплату??? → 684 смешных букв! Когда мне повысят зарплату,
я шубу куплю из енота,
И буду носить ее гордо,
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета,
И все обгонявшие раньше,
ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною,
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный с трубою!
Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
Мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты!
Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок,
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок!
Я буду от радости прыгать,
а может быть и кувыркаться,
Когда мне зарплату повысят...
Мне б этого только дождаться!... читать дальше? Просмотров: 174, Комментариев: 30 | | | marinabuka → ДЕТКИ ЖГУТ! )))) → 1751 смешных букв! (строчки из детских сочинений)
А на груди у него была белая мошонка...
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд...
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.... читать дальше? Просмотров: 68, Комментариев: 6 | | | marinabuka → Вот так все происходит у ПИВОманов → 1844 смешных букв! Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
Рот:- Еще паpочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, pаз, два-
Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
Желудок:- Все pавно спою.
Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Пpавый глаз:- К пpавому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
Hоги:- Раз, два, pаз, два-
Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще паpочку.
Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впеpеди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминатоpе... читать дальше? Просмотров: 33, Комментариев: 2 | | | marinabuka → ЗАГАДКА))))КТО СТАРШЕ ИЗ МУЖЧИН, КТО МЛАДШЕ ИЗ ДОЧЕРЕЙ И ВООБЩЕ ГдЕ ЧЬЯ ДОЧЬ))???? → 307 смешных букв! 1. Джону 52 года, и Ева не его дочь.
2. Дочери Ленна 21 год, а Бетти на 3 года старше, чем Ева.
3. Кевину 53 года, а Диане 19 лет.
4. Еве 18 лет, а дочь Ника зовут Кэрол.
5. Элисон 20 лет, и ее отца зовут Джон.
6. Дочери Кевина 19 лет, а отца Евы зовут Малькольм.
7. Малькольм на три года старше Ника.... читать дальше? Просмотров: 39, Комментариев: 6 | | | Indigo → Гороскоп про дядек → 7175 смешных букв! Овен (21.03 - 20.04) Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходитсяЖертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом страгической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай влюбви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере покадышит. Авантюрист. Но разумный. Телец (21.04 - 20.05) Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабойженщины. Без него никуда, даже в туалет?А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать!Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии.После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от негосюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Близнец (21.05 - 21.06) Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо- его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятныхсюрпризов. В сексе не эгоист?. часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, еслиэтого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен?. Умеет мыть посуду. Считает вотношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив,хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем. Рак (22.06 - 22.07) Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Ноесли его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается отлюбви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, приэтом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в видецветов, духов и т. д. Лев (23.07 - 23.08) Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты невосхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебярастопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, котор... читать дальше? Просмотров: 199, Комментариев: 32 | | | Indigo → Гороскоп про тетек → 9879 смешных букв! Овен (21.03 - 20.04) ОВЕН. Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнениеистиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думаетчто ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать,какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков ивсех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать неприходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтрав 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели используеттакие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Телец (21.04 - 20.05) ТЕЛЕЦ. Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компанииамигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как сраком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно,подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и онатвоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следуетвоспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать.Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишкомприземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная,извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки. Близнец (21.05 - 21.06) БЛИЗНЕЦЫ. Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самомделе очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоитеще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцевбежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и всексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на с... читать дальше? Просмотров: 59, Комментариев: 4 | | | julinka → мальчики и девочки → 1421 смешных букв! ДЕВОЧКИ:- Хотят, чтоб любовь была раз и навсегда!- Любят, когда их берут за руку без лишних слов - Хотят, чтоб им каждые 5минут писали SMS-ки)))- Периодически теряют кошелек, ключи и телефоны - Краснеют еще больше, если им сказать, что они покраснели- Загадывают желания в 11:11 и 22:22. - Обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или др. любимых зверей- Собирают пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать- Обожают зефир в шоколаде и мармеладных мишек - Иногда не подходят к телефону, а потом говорят, что не слышали, потому что спали)) - Верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится!!! МАЛЬЧИКИ: - Боятся наших слез- Знают, как починить компьютер - Даже если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильм про любовь, чтобы подержать нас за руку- Пугаются фразы "нам нужно серьезно поговорить" - Становятся очень важными, когда бреются))- Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят разговаривать, а действительно забывают- Ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам))) - Никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться- Очень смешно ругаются, если мы не одеваем теплую одежду)) - Умеют открывать шампанское и кидать камушки так, чтобы они прыгали по воде - Не понимают, зачем нам стока шмоток))- Не любят писать длинные sms-ки - О некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают....... читать дальше? Просмотров: 65, Комментариев: 4 | | | marinabuka → Как соблазняли Адама.... → 0 смешных букв!
Просмотров: 87, Комментариев: 4 | |
| назад | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | ..15 | Вперед | |
|
|
|
| | |