|
|
Молоде радіо
Хвиля української музики
molode.com.ua
|
на всі 100 . com
Інформаційно-розважальний музичний портал
www.navsi100.com
|
Сінкендо
Мистецтво володіння японським мечем
shinkendo.org.ua
|
|
|
Рейтинг за
Квітень (Березень)
cofidis
| 41380 |
ChYu
| 36431 |
Муся
| 6770 |
nuter
| 1585 |
yUr_Ko
| 1480 |
kalinka
| 1092 |
#UA#
| 442 |
mehanik
| 257 |
Talisman
| 79 |
Alex-Nike
| 78 |
Charlota
| 69 |
MikkiMause
| 50 |
Andriyko
| 29 |
Genma
| 20 |
Усі користувачі
|
|
Ані Лорак
|
ЦІКАВО.КОМ
|
Анекдоти по-українськи
|
Портал Trance Музики
|
Закладка
|
Теревені
|
Портал українця Vox
|
Mehanik
|
Domivka.NET
|
ПТАХА
|
УкрГазета
|
ua-admin.com
|
ТБ ДРОГОБИЧ
|
Мовакаст
|
fantom2.org.ua
|
Українські пісні
|
Океан Ельзи
|
Кіно-Переклад
|
МАНДРИ
|
Воплі Відоплясова
|
Країна мрій
|
Особистість
Личность
Web-скриня українця
Прозріння
СЬОГОДНІ в історії
ПродамХату
|
|
Мистецтво володіння японським мечем
|
Ви можете зробити
свій сайт веселішим,
розмістивши на ньому
наш інформер
«Анекдот дня»
або
«Випадковий анекдот»
|
|
Що про нас пишуть в інтернеті:
blogoreader.org.ua
kyrejto.com
Так нас перекладає Google:
Російською
Польською
Англійською
Пропозиції та зауваження надсилайте
на infoanegdot.com.ua
|
|
«Анекдоти з України»
читають в усьому світі
|
|
|
Анекдоти за 3 березня
|
|
Автобус відходить від зупинки, за ним біжить мужик спотикається і падає, встає біжить знову падає і так раз п'ять. У автобусі всі потухають від сміху. З вікна висовується дівчина і кричить.
- Чоловіче, якщо ви ще раз впадете ми тут всі впісяємося!
- Ви зараз всі обісретесь я водій цього автобуса!
|
|
|
|
— Всім доброго ранку.
Оленочко, зробіть мені, будь ласка, кави!
— Дмитро Олексійович, каву роблять в Латинській Америці, а я її просто готую.
— Оленко, умнічати треба було в школі на іспитах, тоді працювала б, а не каву носила!
|
|
|
|
Їде в неділю гуцул на підводі з жінкою, дитиною до кума.
- Тату, а чо сонце жовте?
-Сонце жовте, жовте... Та фіг його знає. Вйо
- Тату, а чо трава зелена?
- Трава зелена, зелена... Та фіг його знає. Вйо.
- Тату, а чо небо голубе?
Жінка не витримує
- Сину, перестань мордувати тата, приїдемо до вуйка, там побавишся і взнаєш..
- Та цить стара! Най сі дитина питає, най сі розвиває...
|
|
|
|
Оголошення в студентській їдальні:
"Прохання пальцями і яйцями в сільницю не тикати!"
|
|
|
|
Батько сидить на печі і говорить:
- Синку, ти сарай закрив?
- Закрив.
- А дірку заткнув, щоб корова не вилізла?
|
|
|
|
— Привіт! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся?
— «Докторську» зараз роблю.
— Дисертацію?
— Ковбасу.
|
|
|
|
— Дорогий, а чому у нас такі великі рахунки за інтернет?
— Це тому, що у когось дуже часто болить голова!
|
|
|
|
Стюардеса привiтала пасажирiв на борту, забула мiкрофон в кабiнi пiлотiв та роздає конфети в салонi. В салонi чути розмову пiлотiв.
- Висоту набрали,включаю автопiлот, а ти слiдкуй за приборами.Я йду кави вип"ю, потім стюардесу натяну...
Стюардеса кидае піднос та бiгом в кабiну, а дiд гуцул:
- Дочка не спiши, вiн ще каву не випив.
|
|
|
|
Чоловік з дружиною та маленькою донькою вирушили на нудистський пляж. Дочка пішла купатися, а потім повертається і каже мамі:
- Мамо, у жінок, які там купаються, груди більші, ніж у тебе.
- Запам'ятай, - каже мама, - чим більші у жінки груди, тим вона дурніша.
Потім донька знову йде купатися, пповертається і каже мамі:
- Мамо, там у чоловіків ця штучка більша, ніж у тата.
- Запам'ятай, чим більша у чоловіка ця штучка, тем він дурніший.
Повернувшись в третій раз, донька каже:
- Мамо, там тато розмовляє с якоюсь дуже дурною жінкою, і сам дурнішає прямо на очах!
|
|
|
|
Загадка:
- Повне місто здоровенних тіток веселих в білих прозорих блузах і чорних міні?
- Ні, це не початок німецького порнофільму. Це останній дзвінок.
|
|
|
|
Оголошення на комерційній клініці по відновленню статевих функцій у чоловіків:
"Діагностика і ремонт навісного устаткування".
|
|
|
|
- Ти бачив новий поштовий конверт з портретом президента?
- Так, бачив! Тепер кожен може купити такий конверт і послати його разом з президентом куди захоче...
|
|
|
|
- Прикинь, у мене температура 39, морозить, судоми, висип якиїсь, ваще хріново... А завтра у Париж їхати!
- Не їдь, помри на батьківщині...
|
|
|
|
Їде один добродій на автомобілі селами і тут його зупиняє гарна дівиця. Ну він її підбрав і їдуть далі.
Ну і думає собі, треба б пристубнути ремнем безпеки свою пасажирку, бо може ще десь пост ГАІ стояти, то щоб собі проблем не нажити.
Ну і починає пристібати. На що ця дівиця вигукує:
- Йой, вуйку, не привєзуйте, я й так дам!
|
|
|
|
- Ви повинні вживати ці ліки до кінця життя.
- Але, доктор, тут написано: "Приймати протягом двох місяців"!
- А я так і сказав...
|
|
|
|
- А я думав, що ви мені подаруєте торт, з якого вилазитиме дівчина...
- Ні, ми тобі подаруємо дівчину, з якої вилазитиме торт!
|
|
|
|
40% жінок - зима подобається, а 60% - не дуже.
Те ж опитування показало, що у 40% жінок є шуба, а в 60% її немає.
|
|
|
|
Вчора зайшов в магазин «Все для футболу».
Купив там телевізор, пиво, сигарети.
|
|
|
|
- Кохана, у мене сьогодні - презентація.
Допоможи мені знайти мій новий костюм. І де мої чисті труси?
- А труси-то навіщо?! Що презентувати-то збираєшся?!!
|
|
|
|
Теща помирає, зять сидить за столом, вечеряє. Теща:
- Сину,оце я помру, то дай мені слово, що на моїх поминках не будеш пити. Ти ж , як нап*єшся, починаєш співати, потім граєш на баяні,чіпляєшся до сусідів, б"єш усім морди....Добре?!!
Зять кидає ложкою по столу:
- Добре,МАМО!! Тільки знайте - поминки Ви мені вже спортили!!!
|
|
|
|
Телеведучий:
- А зараз я з вами прощаюся.
Після реклами вас чекають новини спорту, прогноз погоди і нова рубрика, що полюбилася - погані новини з Америки.
|
|
|
|
У військкоматі:
- Молодий чоловіче, ви хочете віддати борг батьківщині?
- Так хочу, а, скільки я винен?
|
|
|
|
П'яна розмова двох друзів:
- Я в молодості з парашутом стрибав! під водою 50 метрів пропливав! З десятиметрової вежі стрибав!
Другий не витримує:
- А у мене чоловіче достоїнство 40 сантиметрів! було в молодості...
- А зараз? - тверезіє товариш по чарці.
- Зараз ту лінійку викинув...
|
|
|
|
Приходть зять додому,дивиться теща виходить з роверомю
- Мамо ви куди?
- На цвинтар.
- Мамо,а хто ж ровер назад привезе?
|
|
|
|
Помирає Зідан, підходить до воріт раю. Архангел Михаїл питає:
- Ти хто?
- Зідан.
- Футболістів в рай не беремо.
- А чого?
- Та ви вся меркантильні, гулящі...
Шкода йому стало. Дивиться а там за воротами ходять Шацких, Барандао, Дуляй, Несмачний...
- Так вон же, вон! Ходять.
- Хто? Так вони шо футболісти???
|
|
|
|
Блондинка дзвонить подрузі:
- Ну як справи? Як себе почуваєш?
- Ой, Свєтка! Я напіввагітна!!
- Не зрозуміла.
- Ой, подзвони пізніше. Ти мене відволікаєш!
|
|
|
|
На медкомісії у військкоматі. Лікар:
- Зніміть труси, призовник, і оберніться задом. Нагніться, придатний!
Призовник:
- А що, в обличчя не міг сказати?!
|
|
|
|
Розмовляють 2 пенсіонера:
"Глянь, яка бідно молодь пішла, одну сигарету на п‘ятьох курять, але молотці, всерівно сміються!"
|
|
|
|
- Здалека чоловік виглядав привабливим, але зблизька стало помітно, що його рука спотворена обручкою...
|
|
|
|
У мене в акваріумі плавають дві рибки, яких я виловив на чорноморському побережжі. А щоб вони почували себе як вдома, я час від часу пісяю в акваріум.
|
|
|
|
- А я втратив можливість мати дітей.
- Із-за чого?
- В капкан потрапив.
- Але капкан може пошкодити, максимум, ногу!?
- Я перед ним спіткнувся.
|
|
|
|
Чьму китайці не курять:
"Тому що вони і так і маленькі і жовті"
|
|
|
|
Кілер Вася ніколи не купляв сигарети:
"Як стріляти - так стріляти!"
|
|
|
|
Найбільша складність для збірної Росії з футболу полягає в тому, що переможця чемпіонату Європи не визначають SMS-голосуванням.
|
|
|
|
Для вас, футбольні фанати! Надійшло у продаж нове мило "Суддя"!
Ми використовуємо тільки натуральні компоненти!
|
|
|
|
- Що це у тебе за червоні плями по всьому тілу?
- Та ось, купив безшумний пилосос - тепер не знаю коли він працює, а коли ні!
|
|
|
|
- Любий, я тобі відбивних до горілочки насмажила. Будеш?
- Звичайно, мила. Я тільки заради них і прийшов.
- Як? Не заради мене?
- Ну, звичайно, заради тебе, рідна. Ти ж обіцяла відбивних насмажити.
|
|
<< 2 березня 3 березня
4 березня >>
|
|