|
|
— Як подумаю, який з мене після вузу вийшов інженер, боюся йти до лікаря...
|
|
|
|
Морг. Другий тиждень немає "завезення". Санітари без роботи глушать спирт. Тут підкочують братухи на джипах:
- Коротше, тут нашого Вована завалили, коли він до баби на стрілку йшов. Тільки він одягнений був у піджак від якогось Дольчегабани, сорочка в тюльпанчик, краватка якась весела - коротше, пацани на похоронах не зрозуміють. От вам п'ять тонн баксів, переодягніть братана щоб все як має бути - чорний костюм, біла сорочка й типу того.
Кидають на стіл гроші, відвантажують клієнта і звалюють. Санітари притихли, переварюють події. Тут знову завезення - прикатила різнобарвна тусовка на кабріолетах:
- Типу мужики, тут наш Мішель від передозняка відкинувся прямо на фотосесії. Тільки одягнений був не по нашому, якийсь моторошний чорний костюм, біла сорочка, чорна краватка - наші типу не зрозуміють, ну зовсім. От ми отут скинулись небагато, переодягніть його - ну піджачок там від Дольче&Габана, сорочка у квіточку, краватку яскравішу, ну щоб все, як у нас заведено.
Кидають пакет із грішми, відвантажують клієнта і також звалюють. Тепер черга санітарів:
- Ну сьогодні й деньок! Ну це ж як підфартило! Всього й справ-то, голови їм перешити!
|
|
|
|
— Скільки коштує ця шуба для моєї дружини?
— Вона обійдеться вам в 30000 євро.
— Почекайте, якось неправильно все... Давайте ще раз!
— Вона обійдеться....
— О, правильно! Вона обійдеться!
|
|
|
|
Студентський тост за батьків:
- За тих, хто думає, що ми тут вчимося!
|
|
|
|
За допомогою китайського препарату Ю-шу я за тиждень схудла на 20 кілограмів.
Якщо мене хто-небудь бачить, добийте, будь ласка...
|
|
|
|
За минулий тиждень сталося 48 згвалтувань...
І це лише мене! І це лише мізків!
|
|
|
|
Девід Коперфільд може не лише проходити крізь стіни, але і проносити через них 40 ящиків горілки - стверджував сторож магазину No 5
|
|
|
|
Зустрічаються приятелі:
— Ти шо, Вась?! Адже криза, а ти веселишся!
— Це у вас всіх криза, а я зі своєю кризою вчора розвівся!
|
|
|
|
У Гідрометеобюро поставили новий суперкомп'ютер!
Нарешті і вони зможуть взнавати погоду в інтернеті...
|
|
|
|
Телефонний дзвінок. У трубці приємний жіночий голос.
- Алло, це міліція?
- Так, міліція.
- Це не у вас з відділення три дні тому сексуальний маніяк втік?
- (утомлено) Ну та, так, у нас. Що ви хочете?
- Хочу сказати - ви не переживайте, я вам його завтра поверну!
|
|
|
|
Брандао виходить один на один з голкіпером, обігрує його, удар по воротах.......!!!!!! Аут....
|
|
|
|
Тисячі людей, десятки автомобілів, несподівані повороти сюжету.
Дивіться у вікно!
|
|
|
|
Запис у жіночому щоденнику :
"Плани на завтра:
1. Істерика.
2. Шоппінг"
|
|
|
|
- Щоб стати "новим руским" потрібно багато вчитися ?
- Так ! Як мінімум по два роки в кожному класі.
|
|
|
|
Шлюбне оголошення:
Не п'ю, не палю, не лаюся, а брешу лише з гуманізму.
|
|
|
|
Якщо підійти до сплячої людини і зі всієї сили гаркнути йому на вухо "тринадцять!" - то вона відразу підскочить і почне перелякано озиратися по сторонах. Це ще раз доводить магічну природу загадкового числа!
|
|
|
|
Раз було зеркало яке їло тих хто брехав дивлячись у нього.
Прийшла стара карга тай каже:
- Я думаю що я красива.
- Ням ням ням - зїло.
Підійшла красива дівчина тай каже :
- Я думаю я сама най красивіша у світі .
- Ням ням ням - зїло.
Підходить блондинка тай каже :
- я думаю .........
- Ням ням ням - зїло.
|
|
|
|
— Ось всі ниють: мовляв, фінансова криза, фінансова криза...
А в Зімбабве грошей не вистачає через те, що немає паперу, щоб їх друкувати!
|
|
|
|
Стоїть самотній даішник, дивиться - у його сторону бабка з коровою йде. Бабка підходить і починає забивати кілочок за два кроки від даішника. Той чманіючи:
- Бабо, ти що, з розуму зійшла? Тут не пасовище!
- Ой, синку, не знаю, у минулому році ти тут такий худий стояв.
|
|
|
|
До відома населення: У зв'язку з тим що наслідки економічної кризи привели до різкого зростання цін на електрику, газ і нафту, світло в кінці тунеля відключене. Просимо вибачення за незручності.
|
|
|
|
Різниця між дівчиною, яка активно шукає хлопця, і дівчиною, яка хлопця знайшла, в тому, що перша намагається підібрати більш сексуальний, гарний одяг, а друга той, котрий простіший і швидше знімається.
|
|
|
|
Розмовляють два футбольних коментатора:
- І як вам подобається гра цього футболіста?
- Він нагадує мені Івана Франка!
- Але ж Франко ніколи не грав у футбол!
- Ось саме тому і нагадує...
|
|
|
|
Чотири періоди життя жінки: памперс - снікерс - тампакс - клімакс
|
|
Прислав:
maksym1990.ucoz.ru
|
|
|
|
- У тебе голова болить?
- Е-е-е? Ні, а що?
- Не працює значить. Ляльку Вуду ось перевіряю...
|
|
|
|
В адвоката:
- Скажіть, скільки коштують ваші послуги?
- 1000 гривень за три питання.
- Хм, чи не забагато?
- Ні. Яке ваше третє питання?
|
|
|
|
Хто більше вдоволений: чоловік, у якого шестеро дітей чи шість мільйонів доларів?
- Той, у якого шість дітей!
- Чому?
- Чоловік, у якого шість мільйонів, хоче ще!
|
|
|
|
Розмова двох жінок:
- Найкращими хвилинами свого життя я зобов'язана футболові.
- Ти ходиш на стадіон?!
- Ні, туди ходить мій чоловік, а я ходжу до сусіда.
|
|
|
|
Завод по виробництву мідних тазів накрився готовими виробами.
|
|
|
|
Волька і старик Хоттабич на футболі.
- Хоттабич, я вболіваю он за ту команду. Зроби так, щоб вона виграла.
- О найславніший з усіх отроків, можеш стратити свого вірного слугу, але тут я безсилий. Це ж збірна Росії з футболу.
|
|
|
|
Один викладач - іншому:
- Сьогодні на лекції пояснював студентам, шо не існує більшої чи меншої половини, половини дві рівні.
- І шо?
- Все рівно більша половина не зрозуміла.
|
|
|
|
Мужик скаржиться другові:
- Як на дружину перший раз залізу, так мене в жар кидає, а як другий раз залізу - так у холод.
Дружина коментує з іншої кімнати:
- От так і живемо - один раз влітку, а один раз взимку.
|
|
|
|
Вирішили завзяті рибалки поборотись за визнання їхнього хоббі олімпійським видом спорту. Організували турнір, запросили експертів з Міжнародного олімпійського комітету.
- Ну шо, - питають їх, - переконали експертів в тому, що риболовля може бути олімпійським видом спорту?
- Майже, - говорять рибалки. - Залишилось тільки довести, шо горілка - не допінг.
|
|
|
|
- Ви місто добре знаєте?
- Ги, як свою кишеню!
- А я думаю, чого це в місті так пусто...
|
|
|
|
Кризове нововведення: на роботі, замість премій, почали видавати бонуси - обіцянки не скорочувати найближчим часом.
|
|
|
|
Футболісти однієї команди на чолі з тренером, тільки-но приїхавши на матч у чуже місто, зловили суддю і кинулися його бити:
- За що, адже матч ще й не почався?
- А в нас літак одразу після гри, боїмося, не встигнемо...
|
|
|
|
Інтерв'ю президента ФК "Шахтар" Рината Ахметова після виборів:
- Ринате Леонідовичу, а чому ви вирішили продати відразу двадцять провідних гравців? У "Шахтаря" проблеми з командною грою?
- Ні, це в мене проблеми з готівкою!
|
|
|
|
За повідомленням європейської футбольної асоціації, тепер найкращим футболістам, які не отримали за підсумками року головні призи - Золотий м'яч і золоту бутсу, будуть вручати заохочувальний приз - Золоті шнурівки.
|
|