А отложить ее в сторону рука не поднимается.

Мешают воспоминания о том, как вы хорошо в ней выглядели, как оборачивались вам в след мужчины, как вы были счастливы в ней, наконец... И делается грустно, потому, что вы понимаете, что никогда больше ее не наденете. Вот так же мы "вырастаем" из своих былых романтических отношений...

Рано или поздно приходит пора, когда они начинают исчерпывать себя: и любимый уже не тот, и смотрит он как-то в сторону, и вам все чаще трудно находить темы для разговора, и несостоявшаяся встреча уже не так расстраивает. И нет смысла обвинять ни себя, ни его - это течение времени безжалостно меняет вас обоих, меняетесь вы, меняются ваши запросы. Хорошо, если процесс этот происходит с вами обоими одновременно, тогда вы просто мило расстаетесь, или, убрав из отношений секс, сохраняетесь друг для друга, как добрые приятели, которым есть, что вспомнить.

Или у вас уже появляется новый кандидат с учетом ваших изменившихся запросов, и старый роман плавно перетекает в новый. А если "вырастает" из отношений только кто-то один, а второй еще полон надежд и иллюзий? А если все, что связывало, рвется "по живому" и остается страшная рана? А если это произошло именно с вами? Каждая женщина больше всего на свете боится быть брошенной, и почти с каждой женщиной это, хотя бы раз в жизни, происходит. Вряд ли можно быстро избавиться от этой боли и обиды, в конечном итоге лечит от нее только время. Но можно попробовать облегчить себе этот период.

Женщины всегда интуитивно чувствуют, когда их любимый начинает менять свое к ним отношение. И если в вас достаточно мужества не зарывать голову в песок, не гнать от себя тревожные сигналы, не вытеснять их и не убеждать себя, что все по-прежнему, то попробуйте сделать следующее: откровенно поговорите с ним. Повторяю, шаг этот требует от вас определенного мужества, но зато - "либо пан, либо пропал". Задайте милому вопрос (только спокойным, дружеским тоном, мужчины очень боятся истерик и он может просто "уйти по касательной" от разговора): что он думает по поводу ваших отношений, устраивают ли они его или перестали удовлетворять его запросы.

Слушайте ответ очень внимательно, не старайтесь выдвигать никаких альтернативных предложений, не перебивайте его. Если мужчина все же постарается уйти от ответа или отделается словами, что все прекрасно и вы его устраиваете - ну что ж, вам тоже останется лишь улыбнуться в ответ и многозначительно сказать, что нечто подобное вы и ожидали от него. Считайте, что первая попытка разобраться не удалась.

Вообще-то, уметь сжигать за собой мосты - это целая наука. Не стоит тешить себя иллюзиями. Отношение мужчины к вам изменилось и с этим уже ничего не поделаешь. Не тратьте понапрасну времени, не надоедайте ему звонками и просьбами о встрече, не пытайтесь вызвать у него сентиментальных воспоминаний о том, как вам было хорошо, не терзайте себя надеждой, что “когда-нибудь он все поймет и вернется к вам”. Все это вызовет только жалость к вам, а, поскольку, мужчины этого не любят, то и - раздражение.

Если и этот совет не для вас и забыть любимого ну никак не получается и надежда цветет в вашей душе пышным цветом, то предпримите еще одну попытку поговорить. В любом случае это лучше, чем умирать от тоски, которая не позволит вам в будущем наладить новую жизнь. А кроме того, иногда нам просто необходимо сознание того, что мы сделали все, от нас зависящее, и если это не привело к желаемому результату - что ж, вы, действительно, сделали все, что было в ваших силах. Расскажите вашему избраннику о том, что вы чувствуете на самом деле. Только не упрекайте его, говорите лишь о своих чувствах: о том, как сильно вы его любите, как вам плохо без него, как вы боитесь его потерять. Захочется поплакать - пожалуйста. На этом этапе это можно, вы нормальный живой человек и вас переполняют естественные для каждого из нас чувства. Здесь возможны два варианта: либо мужчина предложит попробовать все начать сначала, либо ваши слезы и признания оставят его равнодушным. Ну что ж, по крайней мере, вы сделали все от вас зависящее.

Процесс излечения от любовного недуга можно ускорить тремя проверенными способами: поделиться своими переживаниями с верной подругой; призвать на помощь свой инстинкт самосохранения; отдать себя в руки опытного психолога.

Верная и надежная подруга это то, что есть у любой женщины. Пусть она приедет к вам и прихватит жилетку для впитывания ваших слез. Все мы, кто чаще, кто реже, пользуемся этим "бытовым терапевтическим средством". Только давайте будем это делать по науке. Ошибка пытаться заставить вас отвлечься, говорить о чем угодно, о ком угодно, только не о нем. Вы боитесь, что от этого будет только больнее? Но ведь перед вами вряд ли встает вопрос, удалять ли больной зуб? Больно, неприятно, но все равно - надо. Любые отношения между людьми это, прежде всего - эмоциональные переживания. Поэтому, когда вы рвете с кем-то отношения, хотите кого-то забыть, вначале надо избавиться от эмоций, связанных с этим человеком. Все равно от каких, хороших или плохих.

Именно эмоции причиняют нам такую боль, с мыслями справиться уже легче. Чтобы снизить накал эмоций, необходимо их пережить снова и снова, пока они не потеряют свою остроту. Выберите какой-нибудь эпизод из вашего бурного романа. Все равно какой, счастливый или не очень, главное, чтобы чувства, которые вы тогда переживали, были для вас остры. Расскажите о нем вашей подруге. Со всеми подробностями, описывая не только детали, но и ваши чувства.

Польются слезы - прекрасно, плачьте в свое удовольствие, для чего же лучшая подруга привезла жилетку? Повторите свой рассказ несколько раз, пока не заметите, что рассказывая, находитесь уже не внутри ситуации, а вне ее, как будто смотрите фильм про себя. Одновременно с этим ваши эмоции должны заметно потерять свой накал. Потом перейдите к следующему памятному эпизоду, и все по новой, насколько хватит сил вам и терпения вашей подруге. Не обязательно это делать за одну ночь, но после нескольких сеансов такой терапии вам станет заметно легче.

Теперь несколько слов об упомянутом выше инстинкте самосохранения. В принципе, он есть у каждого человека, только "болевой порог" при котором он срабатывает, у всех разный. Но обязательно наступает момент, когда вы встаете перед выбором: продолжать жалеть и лелеять себя как жертву несчастной любви или плюнуть на все на это и оглянуться наконец вокруг. "Подумаешь - разлюбил мужик! Просто он дал мне возможность найти кого-нибудь получше, чем он. И почему я теряю время?". Примерно так должен заявить вам ваш инстинкт самосохранения. Постарайтесь услышать его. Переход от категории жертв, которых всегда бросают в категорию победителей, которые находят плюсы в любой ситуации - непрост, но он зависит только от вашего желания.

Автор: Е. Егорова, психолог
Источник: beautytime.ru
Фото: 123rf.com, nctimes.com, news.bbc.co.uk