В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?

У всех есть детки: у рыбки, у жучка, у паучка, у кошечки, у собачки... И только у карандашика нет деток потому, что у него на конце резиночка.

- Мама, у меня насморок!
- Но, сынок, мы же коалы, мы постоянно едим эвкалиптовые листья, у нас не может быть насморка!
- Мама, мы не коалы! Это не эвкалиптовые листья! И перестань рыться у меня в столе!

- Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?

Если вы хотите продать свой запорожец в два раза дороже, заправьте его бензином!!!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

Женщина-психолог женщинам.
Вы абсолютно правы, если считаете, что в момент, когда вы перечисляете срочные покупки для вашего гардероба, муж должен вести себя как во время исполнения государственного гимна: встать и подпевать.

Объявление в рубрике знакомств:
"Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил..."

Учительница биологии на уроке:
- Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека...