· На главную · Поиск в новостях · Архив публикаций · Обратная связь · Популярное · Разделы · Рассказки
календарь публикаций
« Март »
пн
вт
ср
чт
пт
сб
вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
наши друзья (main)
еще наши друзья...
Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь
реклама на сайте
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь
Вопрос Новость от: admin
Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего
один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим
хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную
позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять
решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в
спасательном вертолете. Вокруг Вас полный хаос, вызванный ураганом и
наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный
фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул
стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут
дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную
мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который
заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что
водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает
поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же
Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь
оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет
и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете
спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы
можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет
напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и
кучу денег фото трагической гибели самого могущественного человека в
мире.
Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):
Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?
Комментариев: 2
Покажи торт! Новость от: admin
Дней рождений просто изобилие какое-то. Приходим сегодня на
очередное, разумеется, сразу за стол, разумеется, все
начинают громко чавкать - сынуля шести годов от роду
наотрез отказывается есть второе. Уговоры не действуют.
Бабушка ставит ультиматум:
- Не съешь картошку - не будешь есть торт.
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом
хватается за ложку. И где-то на половине тарелки
останавливается. В глазах появляется неподдельная тоска и
наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с дрожью в
голосе молвит:
- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Но зачем?
Ребенок - почти рыдая:
- А вдруг ЕГО у вас нет?! Комментировать
[anekdot] ;) Новость от: admin
На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?
У новой Windows будет подзаголовок:
"Windows Vista: Месть за тортик в морду"
Встречаются двое:
- Слыхал, шатл приземлился.
- А я читал в инете что спуск откладывается.
- Да зае%ал всех, сбили!
Пункты к лицензионному соглашению:
* I agree
* I disagree
* пофиг, все равно ворованное
В автосалоне.
- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10%
годовых.
- А что, наша цена для вас недостаточно высока?
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по
дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в
золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор ╚Небраска╩, которым я 20 лет командовала через своего
мужа.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
- Ты пиво пьешь?
- Нет!
- ... А что ты с ним делаешь??
Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.
- Ёжик, ты ягоды любишь?
- Люблю.
- А яблоки любишь?
- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай -
просто ненавижу!
Газпром согласен поставлять Украине газ бесплатно. Надо только заплатить
за транзит газа из Сибири по украинским расценкам.
В связи с резким ухудшением результативности взяток российские
предприниматели требуют внесения в Уголовный кодекс статьи "За
мошенническое присвоение взятки".
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только
когда их моешь.
Если на свадьбе кричат "Горько", то на разводе - молчат "Сладко".
- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!
- Ты хороший футбол любишь?
- Люблю.
- А на чемпионат мира поедешь?
- Поеду.
- Даже если наши туда пробьются?
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером
командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом
моргает!
Новость: Ведущие разработчики ПО для защиты информации, учитывая
положительные отзывы о продуктах типа "Антихакер для рабочих станций",
планируют разработать и выпускать "Антиламер для серверов".
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.
- Чего не хватает Украине, чтобы войти в Евросоюз?
- Значка "евро" на ценниках бензоколонок вместо гривны.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она
делает его на болезнях.
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое
столкновение двух лимузинов со спецномерами. Пострадавшие были
госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???
Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Комментировать
[anekdot] ;) Новость от: admin
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы
отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
Что такое приватизация? Это когда землю отдают крестьянам, заводы -
рабочим, а нефть - евреям.
Вчера мой друг скоропостижно женился.
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.
Столицей Олимпиады 2012 стал Лондон... Казалось бы, при чем тут
Абрамович?
Вчера со спутника телекоммуникаций М118 (орбита 63184м) неизвестными
было похищено 124 кг. цветного металла.
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении
родственников!
2030 год.
Новости автомобилестроения.
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних
доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по
европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский
АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49
звезд соответственно.
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер
выпить пять литров кока колы!
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике
пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
Четыре влюбленных просят у женщины руку и сердце. Она, выбирая,
спрашивает у каждого один и тот же вопрос: "что бы ты сделал, если бы
выиграл в лоторею миллион долларов?"
Первый жених ей ответил, "я бы заказал нам шикарное кругосветное
путешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру".
Второй ей сказал, "я бы купил тебе брильянтовые кольца и серьги, какие
носят лишь принцессы".
Третий ответил, "я бы купил нам хороший дом, и обеспечил нашим детям
образование и будушее".
Женщина долго думала, кто бы был ей лучшей парой - романтический
путешественник, даритель брильянтов, или надежный муж и отец?
Но вышла она за четвертого жениха, который лишь небрежно сказал ей,
"подбросил бы в кучу, дорогая, подбросил бы в кучу".
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник
Ленину.
У армянского радио спросили:
- Как называют девушку, от которой исходит электиричество?
- Динамо.
Комментировать
из записей в форуме Новость от: admin
Девушка пишет:
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему
замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут.
Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на
работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все
комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь
чучундра
Отвечает ее муж:
Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо
сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит - что там дядя
Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без
остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее
сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне
болтает - какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни
ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.
Девушка пишет:
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в
машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
Отвечает ее муж:
Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема,
для не день-другой без туалетной бумаги - ерунда. Скажет: Ах, забыла, завтра
куплю: Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?! А журналы у нее
все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!
Девушка пишет:
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это
делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер)))
Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло)))
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))
Отвечает ее муж:
У моей жены есть привычка - ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и
бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей
решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу.
Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь
утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы,
вот и вот!
Девушка пишет:
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ
и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не
успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ
начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем
запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я
наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол
стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за
моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий
в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися
глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле
уловимое гыыыыыааа-а-а-а
Отвечает ее парень:
Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в
прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей
улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в
меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не
получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил
под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала легкие странности себе
позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю
обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?
Девушка пишет:
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и
еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в
окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)
Отвечает ее муж:
Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках,
пахнет неприятно: Готов смотреть куда угодно - в микроволновку, в окно, в
унитаз, только бы не на эту рожу.
Девушка пишет:
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не
опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как будто
выдавливает его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне
все равно смешно ))))))))))))))
Отвечает ее муж:
Ребята, открою вам тайну. Моя жена - извращенка. Повадилась за мной в
туалете подглядывать, как я значит, это самое: ну, писаю, в общем. Я сначала
стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил
проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: Доставлю-ка я радость
любимой! Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И
что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у
меня жена, самая настоящая извращенка!
Девушка пишет:
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и
даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или
шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при
этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Отвечает ее муж:
Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть! А я не
толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер
ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко
пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я
ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.
Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?
Девушка пишет:
Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помешан на колготках просто
ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала, при сексе он их
опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости
чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)
Отвечает ее муж:
Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить
надо. Как уляжется в кровать мохнатая, так мне дурно становится, как будто
мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с
ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!
Девушка пишет:
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при
этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной,
уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это
какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан
какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если
мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять
как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько
скандалов из-за этого было))
Отвечает ее муж:
У меня жена - эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что
на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что
на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не
знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.
Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется
посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять
позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется
рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет
щелей-то никаких?
Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать,
что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дро@ить
перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие - я уже сказал).
Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!
Общественный туалет для меня - это храм, т.к. туда не может попасть моя
жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир,
достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить.
Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как
Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим
воздухом как свободный человек в свободной стране:
Девушка пишет:
а мой спит только в шапке.
Отвечает ее муж:
Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А
чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.
Девушка пишет:
Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует,
может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня
у нас плов без мяса...и без риса).Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь
их не делаю, об этом я раньше писала.
Отвечает ее муж:
Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая: Но готовить не умеет. Все
продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит,
на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!
Девушка пишет:
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на
транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что
это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет
хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы
съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня
романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и
бумажечки???
Отвечает ее муж:
Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она
его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда
я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила:
Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим,
итальянский.
Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей
почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню
из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса
коллекции китайских статуэток на выставки
Девушка пишет:
А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая. Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит, с себя трусы
снимет - потрясет -Хочешь тебе писю покажу!! И так весь вечер.. мимо меня
тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает: На
утро - ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ
ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи.. и
спрашивает -А где мои брюки..? Опять переложила???"то же самое на коробку
носков! НЕ видит!
Отвечает ее муж:
Я мужик во всех отношениях нормальный, только: сексуально неудовлетворенный.
У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не
давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться
становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама
догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще
делать-то?
В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех
нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не
верите, спросите специалистов.
Девушка пишет:
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней
катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так:
найдется та, что скажет: Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю -
сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто
не рассчитывает. Пошли они все в задницу! Комментировать
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей. Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.
сейчас на сайте
Человек на сайте: 5
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта! У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям. Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
