|
|
||||||||||||
| |||||||||||||
|
Поиск
Рассылка
Вход
Автопродажа
Интересное
|
Автоюмор
Номера журналов: 1
Журнал №1
1. Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!
Автор: e-mail:
2. Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было? - Не, это так будет.
Автор: e-mail:
3. На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".
Автор: e-mail:
4. Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге
Автор: e-mail:
5. Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает сотню. - Так.. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник. - Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!
Автор: e-mail:
6. Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная... - Класс! И скорость, наверно, офигительная? - А я не езжу - бензина много жрет, собака!
Автор: e-mail:
7. - Слышал, милицию собираются переименовать в полицию? Что ты об этом думаешь?
- Что тут думать, будет все то же самое, только менты станут понтами!
Автор: e-mail:
8. Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!"
Автор: e-mail:
9. Раздраженный непониманием Якубович:
- привод классический, просторный салон, кузов с оцинковкой, цена три штуки баксов - ПОНИМАЕШЬ? Мужик : - НЕТ. Якубович в бешенстве ломает указку. Он просто не знал, что мужик из Владивостока, там никто этого не понимает.
Автор: e-mail:
10. Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей! - А 100 рублей не разменяете? - А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
Автор: e-mail:
11. Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит: - Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! Мужик, возмущено: - Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?! Экзаменатор: - А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Автор: e-mail:
12. Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!
Автор: e-mail:
13. - Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж, - поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...
Автор: e-mail:
14. Как из Запорожца сделать Мерседес?
- Положить в багажник чемодан с деньгами!
Автор: e-mail:
15. Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... Наконец Гибдд прижимает ее к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашиваемт мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота?!
Автор: e-mail:
16. Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте! Тогда автомобилям будет удобно пропускать вас между колёс.
Автор: e-mail:
17. Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
- Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули. - И наши машины не хуже, они тоже ревут как ниагарский водопад, гадят как птицы и дурные как пули.
Автор: e-mail:
18. Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Автор: e-mail:
19. Одному менту жутко повезло в лотерии и он выиграл 1 млн баксов. Естественно по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают... Ну и ему задают вопрос, мол че с такими бабками купить собрался, наверное тачку или дом?
- Нет, - отвечает - хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие...
Автор: e-mail:
20. Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни хуя не видит.
Автор: e-mail:
21. Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри, всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.
Автор: e-mail:
22. Новая система "Экологически чистый транспорт", выхлопная труба выведена в салон.
Автор: e-mail:
23. Мент стоит у дороги и видит, на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит "новый русский".
- Ты чего? А где твой «шестисотый»? - оторопело спрашивает представитель правопорядка. - Да ты что, чувак, от жизни отстал? На ш"естисотых "сейчас только лохи ездят, а крутые только на "семисотых"!
Автор: e-mail:
24. Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад.
Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет: - Ты чего не выставил знак аварийной остановки? - Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!
Автор: e-mail:
25. - Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины. - А все равно жалко.
Автор: e-mail:
26. Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент: - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!" Водила: - Это как же и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
Автор: e-mail:
27. Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль.
Человек думает: - Hе трамвай, объедет. Водитель думает: - Hе столб, отойдет.
Автор: e-mail:
28. Житейская мудрость. Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.
Автор: e-mail:
29. - Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
Автор: e-mail:
30. - Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо.
Автор: e-mail:
31. Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд.
Автор: e-mail:
32. Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: - Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
Автор: e-mail:
33. В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120.
Автор: e-mail:
34. Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле.
Автор: e-mail:
35. Останавливается 600-й на светофоре и в него врезается "Запорожец". Hy мужик в "Запоре" думает:
- Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес. Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит: -Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!
Автор: e-mail:
36. Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру в автомастерской:
- Сколько сейчас времени ? - Час пополудни, мадам, - отвечает мастер по ремонту. - Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.
Автор: e-mail:
37. Из репортажа:
-Да-а, гонки уже подходят к концу, а российский гонщик всё никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!
Автор: e-mail:
38. Стоит на дороге мужик, вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают. Через час-другой к нему подходит мент и спрашивает:
- Гражданин, я за Вами уже давно наблюдаю. Вы что, куда-то очень далеко едете или платить не хотите? Мужик: - Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую.
Автор: e-mail:
39. Гаишник останавливает Мерс который ехал со скоростью 60 км/ч.
-Ну, и куда крадёмся.
Автор: e-mail:
40. Гаишник останавливает Мерс который ехал со скоростью 60 км/ч.
-Ну, и куда крадёмся.
Автор: e-mail:
|
| |||||||||||