· На главную · Поиск в новостях · Архив публикаций · Обратная связь · Популярное · Разделы · Рассказки
календарь публикаций
Январь »
пн
вт
ср
чт
пт
сб
вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
наши друзья (main)
еще наши друзья...
Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь
реклама на сайте
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь
. . . Новость от: admin
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.
Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем.
Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса -
ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны. Наиболее
реальный путь - захват с боем квартир в новостройках.
Группа ╚Руки Вверх! ╩ выпустила новый альбом, совершенно не похожий на
все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка синенькая.
Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где
профессионалы находят только выгоду.
По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.
Чем хуже вы бегаете, тем удачнее день у дворового бультерьера по кличке
Псих.
Камаз - хороший автомобиль, я купил и не жалею НИКОГО!!!
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...
Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
В сексе высшего заочного образования не бывает.
Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии
электропередач - вот далеко не полный перечень бед, которые натворил
оставленный строителями безбашенный кран.
Первое, чему учит молодая жена своего супруга - это экономить.
Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!
Теперь ваши зубы желтее желтого!!!"
Ничто так не согревает водителя в холодном автомобиле зимою, как горячо
любимая девушка, соблазнительно расстегнувшая шубку.
для женщин:
Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь!
для мужчин:
Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй!
Хорошего человека должно быть много. Если хорошего человека мало -
значит у него большая концентрация.
я понял торжество демократии: с пидерасами можно, а с двумя бабами нет.
Чем отличается советская цензура от западной?
В СССР сначала сажают, а потом, бывает, публикуют.
На Западе же наоборот.
Любовь - это сладкий сон, брак - будильник.
С годами фраза "Женщина, вам нечего бояться" приобретает прямо
противоположный смысл.
Фантасты - это сказочники, которые соприкоснулись с наукой.
В отличие от театра, жизнь никогда не предупреждает
нас о жанре предстоящего спектакля.
Любовь - это удивительная возможность подарить свою
молодость человеку, который вам абсолютно не подходит.
Комментировать
. . . Новость от: admin
Приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.
Теперь с тревогой ждём приезда болгар.
Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не
будет!
На кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, - если тетя на скамейке
заорет, значит, съедобные.
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного
урока!
Отец говорит сыну, который хочет жениться:
- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.
По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает
родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
Женщина подала в суд на мужика за оскорбление. Она обвиняла его в том,
что он прилюдно обозвал ее свиньей. Судья выслушал обе стороны и
признал мужика виновным с тем, что он должен уплатить женщине энную
сумму в виде штрафа.
После вынесения приговора мужик обратился к судье:
- Господин судья, означает ли это, что я не могу более называть госпожу
Джонсон свиньей?
- Да, не можете.
- Означает ли это также, что я не могу назвать свинью "госпожа Джонсон?"
- Нет, почему же, вы имеете полное право назвать любую свинью госпожой
Джонсон без угрозы судебного иска.
Мужик тогда повернулся к госпоже Джонсон, посмотрел ей прямо в глаза и
сказал:
- Доброе утро, госпожа Джонсон!!
- Hу и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...
Вопрос модному дамскому журналу:
- Что нужно для поддержания фигуры?
Ответ:
- Массажер, тренажер, и ухажор...
Дуремар: Еще десять тысяч ведер, и Золотой Ключик у нас в кармане!
Из отчета комитета по мелиорации:
Благодаря свежим идеям нашего молодого менеджера Буратино, осушение всех
болот в стране обошлось казне всего лишь в стоимость одного Золотого
Ключика...
Во время бракосочетания:
- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и
30-тью годами.
1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой.
Рядом рюкзак с продуктами и всячиной...
2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий глава
семейства:
- Б****!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый
и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести
лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают
извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу
сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня
еще и звезды из глаз сыплются...
Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние
дочери с материнскими заботами...
Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно
ничего не получится.
Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый
весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется...
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому
ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот
ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно
пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти
ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
Комментировать
. . . Новость от: admin
Майонез - это драйвер для борща.
Только прилёг - а уже заколачивают.
Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек РаllМаll! И выкури
их за три минуты!
- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков
сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это <<ВСЕГО ЛИШЬ>>?!
Многие юные девушки думают, что они теряют голову!
На самом деле они просто теряют свои трусики!
Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть взаперти!
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да
прихорашиваться...
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?
Двухлетний сын программиста - глядя на небо:
- Пап, а те Винды-то так и не загрузились...
День Роджения НР. 8.00
Звонок в дверь. На пороге стоит киллер переодетый в Винни Пуха и
начинает скороговоркой:- Поздравляю с Днем Рождения желаю счастья в
личной жизни (доставая пистолет) - ПУХ!
Утром синоптик(С) со своим ассистентом(А) готовят прогноз погоды.
(С) - Сегодня будет дождь.
Ассистент склонятся над метеорологическими картами и снимками из космоса.
Внимательно изучает их, затем удивленно вскидывает брови и спрашивает:
(А) - Из чего Вы это заключаете?
(С) - Очень просто: я забыл зонтик, помыл вчера машину и приглашен
сегодня на шашлык!
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем ?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу ?
- По "квантовой электродинамике".
Говорят, что всех гениев признают только после смерти.
Готов признать наше правительство гениальным, и как можно скорее!
Американская сказка.
Поцеловал как-то президент девицу-красавицу
и превратилась она в жабу - ябеду-корябеду.
Ночь. Патруль мирно обходит спящий город и вдруг видят голого мужчину,
бегущего по улице. Ненормального тормозят и собираются доставить его в
участок.
Мужик: Ребята. Все хорошо, в участок так в участок, вы мне только
скажите: семь, девять, валет берут?
Мент: Ты че, с дуба рухнул, конечно, нет!
Мужик: Я тоже так думал...
Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили!
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!
Комментировать
. . . Новость от: admin
Звонок по телефону:
- Алло.
- И тебе алло, добрый человек.
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
- А как интересно определить, настоящая это водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас -
значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.
Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила?
Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то
все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.
Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.
Холостяк:
- Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру
пробы, и только тогда решаю, брать или нет.
Сваха:
- Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Холостяк:
- Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.
Сваха (девушке):
- Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:
- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато
могу дать рекомендации и свидетельства.
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает офицер.
- Да. Всех пятерых!
Девочка вернулась домои в одиннадцать часов.Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!
Новый русский купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем
пути. Наконец-то взяли его менты. Спрашивают:
- Ты что, сдурел? Пол-города передавил!!!
- Да у меня прицел стоит, что мне делать?!
- Вы согласны с тем, как государственный обвинитель представил схему
ограбления вами банка?
- Нет, но его метод мне тоже очень понравился!
Комментариев: 1
. . . Новость от: admin
Встречаются два приятеля.
- Что новенького у тебя?
- Да вот, жена мне изменила...
- Ты меня не понял. Я спросил, что новенького.
Учитель спpашивает ученика:
- Петя, почему ты вчера не был в школе?
- У нас случилось прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
Вопрос лектору в столярном цехе.
- Скажите, пожалуйста, чем коммунисты отличаются от демократов?
- Коммунисты простые, как гвозди - их чем сильнее забьешь, тем крепче
они держат. А демократы как шурупы - замучаешься их вкручивать, но если
вкрутил, то держат лучше коммунистов. Еще недостаток в том, что если
попадется демократ с плохой головой, то, как закрутить, так и выкрутить
его - сплошной геморрой. Работа с демократом, как вы знаете, значительно
упрощается, если его хорошо намылить или подмаслить. Кроме этого, бывают
еще крученые гвозди, это аналог так называемых социал-демократов. Они
сочетают в себе достоинства как коммунистов, так и демократов, и
недостаток у них только один - уж если они куда-нибудь влезли, то хрен
их оттуда выковырнешь.
Заходят как-то два борца сумо в лифт...
- Лейтенант Петpов!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Мент подходит к мальчишке и говорит:
- Мальчик, а у тебя папа самогон варит?
- Да нет, что вы, он его сырым пьет.
Час пик. По маршруту идет переполненный автобус. Давка, как в банке со
шпротами.
В салоне к шикарной девице прижат молодой парень. Проезжают остановку,
две, потом девица оборачивается и говорит парню:
- Слушайте, молодой человек, чего вам от меня, в конце концов, надо?
- Н-ничего, - отвечает ошарашенный парень.
- В таком случае немедленно отодвиньтесь и уступите место другому!
- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должен быть
командир - спереди или сзади?..
- Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...
Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Камерон спрашивает Лукаса:
- Джордж, как тебе удалось снять столько бабок на Звездных войнах?
- Так мне ж за каждую игрушку и изображение моих героев платят. Я ж
деньги и в кинозале снимаю и в магазинах и еще долго снимать буду.
- А что бы мне придумать с "Титаником"
- Есть идея - выпусти набор "Барби" - аквариум со льдом, только
вместо Кена - замерзшего ДиКаприо.
- Счасливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали
развод.
После матча тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы
вообще никогда не играли!
Мама-кенгуpу лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!
Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.
Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в геронтологической
клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя
возрастом 103 года.
Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик
преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
- От отца бегу!
Офигев они спрашивают:
- А почему?
- Дедушке нагрубил!!!
Не понимаю почему критики говорят что этот фильм снят для идиотов.
Я думаю что он великолепен.
Я мыслю, следовательно, я существую. А мог бы думать ≈ и жить.
Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.
Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, я не человек, я собака.
- Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
- Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.
Северный полюс. Гусь:
- Какой собачий холод!
Собака:
- И не говори, у меня вся кожа гусиная!
Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: <<Аддис-Абеба наша.
Пришли денег>>. На следующий день ему приходит ответ: <<Продай мою долю и
возьми себе деньги>>.
Во время обеденного перерыва на работе говоришь и ешь, ешь и говоришь.
Под конец уже не помнишь ни того, что съел, ни того, что сказал.
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей. Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.
сейчас на сайте
Человек на сайте: 10
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта! У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям. Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
