· На главную · Поиск в новостях · Архив публикаций · Обратная связь · Популярное · Разделы · Рассказки
календарь публикаций
Январь »
пн
вт
ср
чт
пт
сб
вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
наши друзья (main)
еще наши друзья...
Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь
реклама на сайте
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь
Сказка по теремок Новость от: admin
Отец кормит ребенка манной кашей. Ребенок не хочет кашу. Неизвестно, чего ему надо - возможно, ему хочется шоколада, или зеленое яблоко, или, вероятно, он мечтает об огромном куске жареной говядины, но папе это неважно. Важно то, что ребенок сжал зубы и не раскрывает рта.
- Расскажи ей сказку, - бросает мама. Она стоит рядом и моет посуду, и ей не хочется ничего, кроме как поскорее прилечь перед телевизором и положить ноги на большую подушку. До того, как она сможет это сделать, ей нужно убрать со стола, домыть тарелки, подмести пол и вытереть пыль. Мама переживает, что если у папы не выйдет впихнуть в ребенка кашу, это придется делать ей самой, и тогда торжественное возложение ног будет отложено на совершенно неопределенное время.
- Какую сказку? - озадаченно спрашивает папа.
- Какая разница, какую! Про теремок, например. Она ее очень любит.
Папа отлично понимает, что если у него не выйдет накормить потомство, этим займется мама, а ему придется домывать посуду. Он испуганно косится на гору грязных тарелок и начинает напряженно вспоминать слова "Теремка╩.
- Теремок, значится. Сказка про теремок. Слушай, сейчас я расскажу тебе про теремок. Да, теремок. Ты просто не поверишь, какая это интересная сказка. Про теремочек. Это домик такой. Теремковый.
У ребенка загораются глаза. Зуб он пока не разжимает.
- Окей, значит, так, - решается папа. - Однажды в нашем городе построили теремок.
Мама, нетерпеливо:
- В поле! Теремок стоял в поле!
- В поле? - удивляется папа. - Зачем строить теремок в поле?
- Его никто не строил! Так начинается сказка - стоял в поле теремок.
- Хм. Никто не строил. Он сам стоял. Оригинально. Хорошо. Значит, в поле стоял теремок. Стоял, как пень. Как одинокий парус. Теремок. Да.
Воодушевленно:
- А на поле - ромашки!..
- Какие еще ромашки? - возмущается мама. - Шла по полю мышка-норушка, увидела теремок, остановилась и спрашивает..
- Постой, постой. Мышка-норушка? Мышек-норушек не бывает. Ты, наверное, спутала ее с "мышкой-полевкой". И вообще, чего она там ходила?
- Ромашки собирала! - разъяряется мама. - И, я сказала, норушка, значит - норушка! Рассказывай давай!
Ребенок увлеченно наблюдает за спором.
- Значит, мышка. Мышка-норушка. Мышь. Большааая такая мышь - вот такая! (широко разводит руками). А хвост - вот такооой!
Жалобно смотрит на маму:
- А дальше как?
Мама, махнув рукой, подсказывает усталым голосом:
- Мышь увидела теремок, остановилась и спрашивает: "Кто-кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком живет?".
- Кто-кто.. - начинает папа, но мама его перебивает. Строго:
- Мышиным голосом, пожалуйста. И не забудь добавить: "Пи-пи-пи", для каждого зверя нужен его звук.
- Что, будут еще звери? - ужасается папа.
- Давай, пищи.
Папа старательно продолжает повышенным тоном:
- Пи-пи-пи!
- Где ты видел такую мышь? - мама хватается за голову. - Это корова, а не мышь, простуженная курящая корова! Неужели ты не можешь говорить потоньше, чтобы твой ребенок понял, как разговаривают мыши?
Папа бурчит под нос, что он и сам никогда не слышал, как разговаривают мыши, и что, если его жена когда-нибудь видела говорящих мышей, то ей самое место либо в цирке с этими самыми мышами, либо без мышей в сумашедшем доме. Но он очень хочет, чтобы ребенок развивался, тем более с его помощью, поэтому он напрягается и пищит жутким тонким басом:
- Пи-пи-пи, пи-пи-пи!
Ребенок оживляется. Это его любимый абзац. Он открывает рот, и папа тут же запихивает туда ложку каши.
- Лена, она реагирует на "пи-пи-пи"! - радостно продолжает верещать папа.
Ребенок недовольно пережевывает кашу, раздумывая, выплюнуть ли ему эту гадость или все же проглотить.
- Кто-кто в теремочке живет, пи-пи-пи? Кто-кто в невысоком живет? - изощряется папа. - Лена, как дальше, помоги, пи-пи-пи!
- Там никого не было, и она стала там жить.
- Да, да, Дана, ты слышала, что мама сказала. А дальше?
В другой комнате звонит телефон. Мама тараторит:
- Дальше пришла лягушка-квакушка, и спросила, кто там живет, и не забудь поквакать, а мышь говорит - я живу, а ты кто, пи-пи, и дальше все то же самое.
Затем она вытирает руки об полотенце и выбегает из кухни. Папа облегченно вздыхает.
- Давай ешь, - утомленно говорит он, - ешь без разговоров.
Но ребенок упрямее. Он машет головой, и каша размазывается по щекам.
- Пи-пи-пи, - сдается папа.
Ребенок трет мордочку руками, и спустя две секунды каша покрывает уже 50 процентов поверхности его тела.
Папа, громким басом:
- Я сказал Пи-Пи-Пи!
Ребенок пугается и открывает рот. Еще ложка съедена.
- Значит, к мышке пришел.. Нет, там баба была.. Значит, туда пришла.. К ней пришла кошка! Кошка-картошка. - рассуждает папа, глядя на монотонно жующего ребенка. - Кошка - дурешка. Кошка - мандавошка. Нет, кажется, там была не кошка.. Ну, допустим, это была змея. То есть, змея-свинья.
Значит, к мыши-норыши пришла змея-свинья и говорит: "Пссс! Пссс! Кто тут живет?". А мышь говорит: "Я тут живу, мышь-норышь". А змея говорит: "А ну пошла вон, пока я тебе все лапки не переломала". А мышь говорит: "Пи-пи-пи. Пи-пи-пи". Знаешь, Дана, когда ты мышь, а к тебе пришла змея, кроме "пи-пи-пи" тебе больше нечего сказать. Тогда мышь собрала свои манатки и пришла, нет, ты знаешь, куда она пришла? Ты не знаешь! Вот отгадай!
Ребенок с завороженной мордочкой смотрит на папу.
- Она пошла к зданию правительства! Там она разложила палатку и устроила голодовку. - Папино воображение работает на полном газу. - К ней сразу прибежали журналисты, спрашивают: "Ты чего это тут сидишь?". А мышь отвечает: "Я бездомная многодетная мышь-норышь, и я не уйду отсюда, пока государство не предоставит мне временное убежище".
На кухню возвращается мама и поднимает с пола упавшее полотенце.
- А журналисты спрашивают: "Где же ваш муж? Почему вы сидите тут одна?". И тогда мышь вздохнула и говорит: "Понимаете, я - мышь-одиночка. Муж от меня ушел. Я его мучала, заставляла его делать домашние работы в единственный выходной день. Он только встанет, а я ему сразу, как Золушке - развесь белье, почини полку, покорми ребенка"..
- Ты же белье еще не развесил! - возмущается мама.
- А тот мышь развесил. И ты видела, что с ними стало? - ловко парирует папа.
- Ты на что намекаешь? Я, кстати, с утра на ногах! Малая, между прочим, ночью просыпалась два раза, и кто-то из нас к ней ходил. Вот отгадай, кто? Не ты, я тебе точно говорю! И когда тебе еще помогать по дому, как не в выходные?! В остальные дни тебя нет, а потом ты приходишь и сразу спать!
Ребенок увлеченно слушает.
- А кто помыл машину? Ты даже не заметила! Кто уже три часа кормит ребенка и пищит, как корова?
- А кто каждый раз моет посуду?..
- А кто?..
- А кто?..
Ребенок уныло грыз неизвестно откуда добытую туалетную бумагу. А на столе остывала позабытая каша.. Комментировать
Правила выживания в городе Новость от: admin
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами ≈ значит, скоро утро. Если обложено асфальтом ≈ значит, небо в другой стороне. Если небо белое ≈ возможно ты уже дома. Если кафельное ≈ в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное ≈ очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах ≈ это чужая страна. Если на флагах здания ≈ это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две ≈ либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники ≈ это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие ≈ это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру ≈ чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше ≈ со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы ≈ это день, если кондиционеры ≈ лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы ≈ они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка ≈ это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Комментировать
Приколы Новость от: admin
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...
Счастье есть. Надо только догнать его и убить.
Москва. Дума. Заседание правительства. Выступает Путин.
- Господа! Несмотря на все просьбы народа и т.д. я не буду баллотироваться на третий срок - я устал! Я хочу отдохнуть!
Тут из боковых дверей выходит пьяный в дрова Борис Николаевич с бутылкой водки, разводит руками:
- О! А я уже отдохнул!
Когда мальчик только родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет ? он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он становится взрослым, то понимает, что жизнь ? это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Я тебя слепила из того, что было, а потом неделю руки с мылом мыла.
Я тебя слепила из того, что было, а потом что стало - то и закопала.
Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь,
ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными
людьми. И никто не задается вопросом, а с какого куя они будут с тобой
пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.
Ученые наконец нашли способ уменьшить население Китая: разрешить
однополые браки.
Разъяснение: "Поцелуй Президента" не входит в стоимость экскурсий по
Кремлю.
Армянское радио спрашивают:
- Почему в России нет смешных анекдотов про Путина?
- Потому что в России после слова Путин уже не смешно.
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед
по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться
из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
Больше всего политики занимаются треплингом.
Женщине может разонравиться как вещь, которую она купила вчера, так и
вещь, которую она купит завтра.
Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная
палочка.
- Зачем Путин поцеловал мальчика в живот?
- Ему за это МТС заплатили, чтобы анеки про ребрендинг перестали
сочинять.
"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор,
выставляя двойки на вступительном экзамене.
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не
так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время.....?
Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пи*дец.
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.
К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять
наступит зима...
Говорят, самый строгий "дресс-код" - на нудистском пляже...
Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.
С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов
власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными
купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на
официальном сайте МВД.
С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем
оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы
обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью "Д. Мороз" и
разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс:
"Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы
появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим
именем, то получит двойку в четверти". В классе настала гробовая тишина.
Недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик
набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс:
"Простите, но меня зовут Дима Мороз".
Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в
присутствии дамы?
На себе - столько, ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.
В Госдуме РФ выявлены депутаты-оборотни. По ночам они втихаря исполняют
законы, принятые ими же днем.
- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.
Встречаются два кавказца:
- Гиви, ты кто по национальности?
- Армянин.
- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня
таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и
убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького?
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!
Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал.
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви;
она сама это знает.
Труднее всего дать исчерпывающие ответы на то, что очень хорошо знаешь.
Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.
- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно
сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей
Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
- Знаешь, дорогой, - говорит невеста жениху, - жизнь так
глупо устроена...
- Почему?
- Все, что я люблю - либо безнравственно, либо от этого
полнеют...
- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота ради денег?
- Ну, это зависит от... А сколько у тебя денег?
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не
подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине,
оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри, бл##ь!!!
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут
как повезет.
Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.
Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и
здравоохранеия льготными выплатами...
Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый.
Финансовое неблагополучие - это когда Visа присылает вам бланк заявки на
получение Маstеr Саrd.
- В чём особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ!
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это
неправда?
- Конечно, моя киска.
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь
себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по
монитору...
- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была...
Новичок, увидев в школе спасателей резиновую женщину, удивляется.
- На ней будущие спасатели отрабатывают искусственное дыхание, - поясняют
более опытные товарищи.
- Неужели она оживает? - удивляется новичок.
- Не оживает - но расшевелить иногда удаётся...
Комментировать
Юморески Новость от: admin
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
Иерусалим. Израиль открывает новый телеканал, вещающий на соседние арабские
страны. Первой же передачей нового канала станет цикл о пользе курения.
- Соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
Вчера решали что купить говядину или печенку. Я предложил бросить монетку.
Жена, далекая от мифологии, сразу сказала: "Выпадет орёл - печень."
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с
номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок
на сотовый:
- Ты машину продаёшь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном
Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладёт трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не
могу, зарпалату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я
слева от тебя на БеЛазе.
Реклама Мистера Пропера:
Повар: - Чтобы вычистил все к моему приходу!
А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер:
- Чего желаете?
Помощник(кровожадно): - Чтобы он не вернулся!
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи,
что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше,
чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик
проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и
наконец разбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если
возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Васька, он отличник.
- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
- Почему?
- Да не хочу ее перебивать.
За что Сtrl-С - за то и Сtrl-V.
Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.
Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя!
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и
втирать другим животом до полного усвоения...
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная
внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей. Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.
сейчас на сайте
Человек на сайте: 5
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта! У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям. Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
