· На главную · Поиск в новостях · Архив публикаций · Обратная связь · Популярное · Разделы · Рассказки
календарь публикаций
Январь »
пн
вт
ср
чт
пт
сб
вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
наши друзья (main)
еще наши друзья...
Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь
реклама на сайте
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь
Сборка юмора Новость от: admin
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью
- всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой
девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и
просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками
давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся.
Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я
проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
- Ты во время отпуска чего делал?
- Не представляешь! Ничего!
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Матроса называют человеком только когда он за бортом.
Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места
проведения проекта "Дом-2".
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?
Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы
наработаться.
Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для
России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.
Нельзя отрицать существенную и благородную роль суверенной демократии
в целях просвещения народа о преимуществах абсолютной монархии...
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в
швейную машинку... пускай колбасит.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата
N35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа
Абрамовича. Так и не нашел...
Холодная война закончилась... При потеплении - НАТО расширяется.
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для
печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен
послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет
нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам
вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для
бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
Почему раньше всегда посылали на Север, а теперь только на йух?
- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит
вызывающей сострадание!
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд
дисциплнинен!!!".
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется
слово.
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле,
вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А
бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не
идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и
наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та
удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело.
Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно
заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга
отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием
пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был
дан вполне предсказуемый ответ: "смысла нет, сегодня у меня месячные".
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой. Комментировать
Немного юмора Новость от: admin
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!
Парадоксально, но часто свобода выбора не включает свободу от выбора отказаться.
Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности.
Вторые зарабатывают значительно больше.
- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...
Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса".
«Когда я слышу от кого-то слова "это не мои проблемы", я считаю своим
долгом потратить сколько-то времени и усилий, чтобы сделать это его проблемами».
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,
оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его
по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много
лет...
Большинство россиян считают, что жизнь в России сплошное веселье, на
котором они чужие.
Кроме секса в жизни есть много других неудовлетворенностей.
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
Только что пришел спам:
Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!!
У нас уже более 2000 довольных клиентов.
В чем разница между джентльменом и донжуаном?
Джентльмен проводит вечером девушку до ее дома, а донжуан - до своего
дома.
Два геймера.
- Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный
тоннель... а там, в конце тоннеля - свет... и надпись...
- "Завершение игры"?
- Нет. "Следующий уровень"...
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже
когда она добавляет "ой, не тебе".
Мужчина уподоблен богу, женщина для него богиня, секс это божественно,
и откуда тока после всего этого взялся этот чертенок?
Дама у гинеколога:
- Доктор, никогда не достигаю оргазма, засыпаю. Что вы мне пропишете?
- Кофе в постель.
- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь.
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне
тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали…
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
- Блин. Че ты паришься. Пошли опять нажремся.
И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!..
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против
создателей, ведомый Сатаной..."
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают
работать всё лето.
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна
в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальч
иком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать,
убивать...
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным
лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!
Комментировать
Подборка юмора Новость от: admin
Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один
раз в аптеку и на весь год закупился.
Настоящая женщина мужчину приковывает, но не сковывает.
Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену - чертенком.
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную
информацию" самое смешное - слово "может".
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение!
- Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было за
новостями следить.
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился!
Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто
оскалилась!
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь
больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.
В Нью-Йорке проходит конференция индейских племен. В одну из дорогих
гостиниц прибывает индеец, облаченный в традиционный костюм племени чероки.
Портье смотрит на него с некоторым сомнением, потом пододвигает
регистрационный бланк и снисходительно говорит:
- Вот здесь поставишь крестик.
Чероки тщательно выводит крестик, потом, через запятую, еще один.
- Что это значит? - спрашивает портье.
- Степень доктора философии, которую я получил в Гарварде - невозмутимо
ответил чероки
Комментировать
Подборка текстового юмора Новость от: admin
Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен...
Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в парсеках.
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает,
что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.
Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным,
а с наличными.
Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение
имущества мужа при разводе.
Хороший продавец-консультант - это такой продавец-консультант, который
быстро и вежливо продаст вам не совсем то, что вам нужно.
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний
угол.
В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай
завтра.
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных
друзей.
У меня хорошая память. Всегда помню что и где забыл.
Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом резьбы.
Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под
окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору,
слушают музыку и громко матерятся. (с)
- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
Если вас вызвали в кабинет начальника, и он начал на вас орать, а вам
ничего не ответить, попробуйте выйти и зайти снова с правами
администратора!
Рекламный слоган:
- Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.
Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны
имеются комплексы, но эти сволочи вызывают комплексы у людей с простыми
трубками!
- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.
Рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.
На фразу в Москве "Понаехали тут всякие" каждый раз хочется ответить
"Понаоставались тут всякие"...
Новое противозачаточное средство Бабка Агафья. Бабка Агафья...
Она просто посидит рядом и присмотрит.
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и
чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше
жить.
- Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший
натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А
оказалось - контрафакт, подпольное вьетнамское
производство!
В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей. Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.
сейчас на сайте
Человек на сайте: 4
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта! У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям. Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
