На психотерапевтическом приеме с 11-летней девочкой.
Алиса: — Давайте поиграем в игру. Только не надо играть в игру, будто я не обижалась на маму, а то мне придется делать вид, что я этого не понимаю.
Психолог: — Знаешь, а я, наоборот, рада, что ты это понимаешь. А в какую ты бы хотела поиграть игру?
А.: — Которая поможет мне не чувствовать.
П.: — Что не чувствовать?
А.: — То, что чувствуют другие…
Я не перестаю удивляться нашим детям! С этой девочкой, работая над принятием себя и других людей, мы играли в игру «разные стороны качеств». На вопрос: «Как ты думаешь, какая положительная сторона лени?», она ответила: «Способность не делать плохого». «А агрессии?» — «Способность противостоять, когда это нужно». «А упрямства?» — «Отстаивать свою точку зрения».
Я уверена, что она не читала труд «Энциклопедия пороков». А ответы именно из него! Я провела эксперимент и задавала эти вопросы на приеме взрослым — результат грустный. Это удивительное поколение. Совершенно не вкладывающееся в рамки возрастной психологии. Для них пора писать новые учебники и готовить новых учителей. Мы не дотягиваем до уровня восприятия наших детей.
А хотим ли дотянуть? Мы пытаемся реализовать в них то, что не реализовали сами, забыв спросить, нужно ли им это. Делаем из них тех, кого бы нам хотелось видеть. И когда на приеме я говорю: «У вашего мальчика огромные способности к музыке». Мама удивленно отвечает: «Да? Он просил, чтобы его отдали на музыку, но я подумала, ведь для мальчика важнее каратэ». Ну откуда нам знать, что для них важнее!? Ребенок не должен быть кем-то другим. Он просто есть. И наша задача ему не помешать быть.
А как узнать, что ему нужно? Как минимум разговаривать с ним. Знаете, на какой «школьный диалог» часто обижаются дети:
— Что ты получил сегодня в школе?
— 12 и 6.
— А почему 6?
Заметьте, мы чаще всего обращаем внимание на что-то негативное и ругаем, упуская то, за что можно похвалить. Забывая, что наша позитивная реакция — это мотивация, к учебе в том числе. А мы вместо «давай попробуем вместе», «если нужна помощь — обращайся» говорим — «ты должен». Когда этих «должен» становится слишком много, легче расслабиться и вообще ничего не делать. Мы пытаемся запихнуть ребенка в «нормативы». Есть контуры развития ребенка (не границы, а именно контуры). Да, к ним нужно присматриваться, на них нужно ориентироваться, но ни в коем случае не вгонять в них ребенка.
А потом начинаются диагнозы! Ну, не может ребенок с диагнозом «гиперактивность и дефицит внимания» три часа сидеть, собирая пазлы! Как не может ребенок, папа которого прижигает ему руку сигаретой «чтобы был мужчиной», не проявлять агрессию по отношению к другим. Нельзя ставить ребенку окончательный диагноз в 1,5 года — задержка речевого развития. Кстати, мама этого малыша на вопрос «А вы разговариваете с вашей девочкой?», ответила: «Зачем, она же все равно ничего не понимает».
Нельзя требовать, ничего не давая. И «я занят», «я устал», «ну я же работаю», поверьте, отговорки. Ребенку в день нужно (конечно, минимум) один час нашего времени. Времени, когда мы не говорим по телефону, не смотрим телевизор, не готовим еду, времени, когда мы можем передать свою Любовь, внимание и поблагодарить его, за то, что он у нас такой, замечательный, есть.
Одна знакомая маленькая девочка как-то взяла с собой в кроватку фотографию подолгу теряющегося на работе папы. Слава Богу, папе ничего не нужно было комментировать.
Никакой самый опытный и талантливый учитель, психолог, даже священник не сделает нашего ребенка счастливым. Не сделает за нас наше домашнее задание — быть родителем!
СВЕТЛАНА РОЙЗ
детский психолог, семейный психолог, психотерапевт
Член Европейской профессиональной психотерапевтической Лиги
Автор книги «Волшебная палочка для родителей»
персональный сайт - www.royz.kiev.ua
статья опубликована на сайте www.zerkalo-nedeli.com
