На психотерапевтическом приеме мама 4-летнего Миши:
— Ну просто невозможно с ним. Ведь ни в чем ребенку не отказываем, а делиться ни с кем не хочет. «Не дам» — и все тут. Мы его и ругали, и жадиной называли, и уговаривали. А он ни в какую, и слезы, и истерики.
Психотерапевт: — Мишенька, отложи, пожалуйста, в сторонку игрушки, которые мне нельзя брать, а сюда положи те, которые можно. Да, я поняла, Мишенькино брать нельзя. А можно эту книжку? Спасибо. Давай почитаем вместе.
До определенного возраста — ребенок познает, ощущает, оценивает и транслирует себя через информацию, полученную из физического мира. А этот мир — все, что его окружает. Причем игрушки, вещи, родители для малыша — это продолжение его самого. Вспомните свою реакцию, когда вашему ребенку было несколько месяцев и кто-то пытался взять его на руки. Правда, первый неосознаваемый жест и реакция «Не трогайте. Мое». И это не просто инстинкт защиты детеныша. Для мамы ребенок — часть ее самой. Когда у малыша хотят взять что-то для него значимое, он воспринимает это как покушение. Как вы отреагируете, если кто-то захочет отнять у вас нос или палец? А если взрослый продолжает настаивать и уговаривать ребенка, чтобы что-то ценное («мое») отдал, то, возможно, этот взрослый больше любит соседского Петю или младшую сестру Катю.
Жадность — это не естественное для человека качество. Как правило, оно закреплено или спровоцировано поведением взрослых, прежде всего непониманием. Малыш начинает чувствовать себя «плохим», а почему — не понимает. Он в конце концов может отдать эту игрушку просто для того, чтобы казаться лучше и любимей. Где же тут воспитательный эффект? Важно помнить, что детская жадность — это проявление так называемого «территориального инстинкта». Где игрушки ребенка — границы его территории и его самого. Причем граница — это и те игрушки (в песочнице, например), которыми в настоящий момент малыш не играет.
Что же делать? Во-первых, признавать право ребенка на его собственность. Спрашивая разрешение на то, чтобы взять какой-либо предмет, мы не просто профилактически работаем с «жадностью», но и поддерживаем ощущение самоценности ребенка. Чтобы его потом не нужно было компенсировать болезнями, агрессивным поведением или «жадинками». Когда ребенок делится, имеет смысл говорить не «какой ты хороший», а «мне приятно, что ты умеешь делиться». Или «правда, приятно доставлять кому-то радость?». Нужно играть с малышом в ролевые игры, сценки, в которых игрушки-персонажи делятся чем-то друг с другом. Если у ребенка уже начался «приступ жадности», ваша задача — эмоционально не втянуться. Не поддаться искушению смотреть на реакцию соседей или знакомых по песочнице мамочек. Вы спокойно собираете игрушки. Спокойно берете ребенка за руку и идете по направлению к дому. А по дороге спокойно можете безоценочно поговорить о ситуации.
«Вспышки жадности» проявляются, как правило, в самые неподходящие моменты. Например, во время приема гостей. Их предотвратить можно, заранее поговорив с малышом и спрятав самое для него ценное и «неприкосновенное» в недоступное для гостей место. При этом нужно обсудить и то, какими книжками и игрушками можно будет играть. И закрепить эту договоренность в памяти ребенка, немного поиграв этими «разрешенными» игрушками.
Что можно делать для профилактики вспышек собственничества? Вспомните, как вы не разрешали малышу рисовать на обоях или ругали за разбросанные игрушки. В переводе с «детского» языка — вы не позволяли ему расширить свое пространство или просто заявить о себе. Чем меньше у ребенка «своей зоны», тем чаще вы будете слышать: «Не дам!». Я часто рекомендую рисование в неожиданных местах — например, на листиках, примагниченных к холодильнику или пришпиленных к стене, развешивание детских рисунков в квартире (что тоже, кстати, способствует повышению самооценки и чувства значимости у ребенка). Можно делать отпечатки ладошек. Сейчас появились нетоксичные краски именно для рисования ручками и на ручках.
Такие игры, как обрисовывание и разрисовывание ладошек, — всегда радость. Только пользоваться клеенками или газетками, чтобы потом игра не превратилась в источник стресса. Важно также заранее договориться с малышом о том, кто будет убирать.
Родителям важно помнить, что любое с нашей, взрослой, точки зрения неадекватное поведение ребенка — просто сигнал. Доступная для его возраста просьба о помощи. Наша задача — эти сигналы расшифровать. И наша любовь к малышу — лучший помощник.
СВЕТЛАНА РОЙЗ
детский психолог, семейный психолог, психотерапевт
Член Европейской профессиональной психотерапевтической Лиги
Автор книги «Волшебная палочка для родителей»
персональный сайт - www.royz.kiev.ua
статья опубликована на сайте www.zerkalo-nedeli.com
