Национальности
Двум иудеям сказали, что если они залезут на возвышенную стену, то станут русскими. Один иудей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу иудей тянет услугу: - Пошел прочь, еврейская морда! |
 |
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, любой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Клиент: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! |
|
Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт. -Почему? -А зачем? |
|
Заходит грузин к геникологу; -Это вы вчера моей жене спиральку ставили. -Да. Грузин выдвигает нижнюю часть туловища вперед. -Теперь снимайте. |
|
Иудей встречает друга и говорит: - Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения - подарю ее колье из жемчуга! - Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала. - Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?! |
|
В Корее запретили продавать плюшевых дворняжек - дети давятся плюшем. |
|
Сцена у аптечного киоска: Парень: - Любой срок годности тех презервативов? Продавец-кавказец: - Адын раз. |
|
Хачик на торге торгует плодами. К нему подходит простолюдин: - Так, два кило винограда, три бананов, два ананаса, и арбуз. Хач посчитал и говорит: - С вас 450 рублей. Простолюдин достает из кошеля ментовскую корочку: - Вы кредитки принимаете? |
|
В Германии на вопросе географии наставник спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет услугу и отвечает: — Я думаю, недалеко. Наставник: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде. |
|
Иудей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают участников экипажа: — Это боцман, это штурман, это мичман... — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман! |