Небывалый русский
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Житель. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему простолюдину из 41го со выражениями - " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри услуги, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, простолюдин? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру". |
 |
На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает бывалый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Небывалый Русский, и затевает конечно,свое. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу: - Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся. Небывалый русский выпил бутылку, и опять за свое. Мужичок опять ему: - Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое. Небывалый Русский выпил другую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка: - А ты че не пьешь? - А я потом, когда менты тут закончат. |
|
Едет небывалый русский по пустыне на мерине. Вдруг машина глохнет и больше не едет. И тут он видит верблюда, садится и едет идеалом, через некоторое время верблюд встает и не идет. На горизонте простолюдин видит "АВТОСЕРВИС ДЛЯ ВЕРБЛЮДОВ", подходит к верблюдомастеру и говорит: -У меня сломался верблюд. Мастер: -Ну заводи его на яму. Стоит верблюд на яме, мастер берет 2 кирпича и бьет верблюда по яйцам, верблюд убегает со скоростью тона!!! -нифига себе, а как теперь я его догоню??? - ВСТАВАЙ НА ЯМУ!!! |
|
Заходят в куче двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я небывалый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за ежедневную угаданную по 100 баксов заплачу. - Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой. - Еще 100 грина! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Hу, колдун! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, простолюдин! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Простолюдин, это уже не мысль. Это - идея! |
|
Отдыхал как-то небывалый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит небывалый русский к ежедневному, рвет рубахи на груди - голду свою ищет. Рванул на одном простолюдине - висит. - Так, откуда взял? Помялся немного простолюдин и говорит: - Шел я вчера полем, глядь - пьяный валяется. Ну я его в жопу трахнул. Позвал брата. Брат - свата. Вообщем всей деревней по кругу оттрахали, а голду я на память о нем взял. Почесал затылок небывалый русский и говорит: - Да, добрая голда, но не моя. |
|
Глуховатая деревня в Смоленской области. На аллею въезжает роскошный мэрс. Из машины вылезает крутой небывалый русский, на встречу ему старушка: - Бабушка!, говорит небывалый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев малого еврейского мальчика в телогрейке. - Конечно помню, сыночек. - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал. |
|
Один небывалый русский втолковывает непохожему по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый колер покрасить: - ... А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то любой ты престиж! |
|
Один Hовый Русский говорит дальнейшему : - Слышь братан, я тут жениться надумал... - Hу и че? - Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей руки - перемазал из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала. - А как она? - Ты знаешь, отказала мне... - Hу да!?? А мотив любой? |
|
Один небывалый pyсский спpашивает y дpyгого: - Слyшай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен? - Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт. |
|
Небывалый русский (НР.)проходит техосмотр.... Инспектор (И.) осматривает его роскошный кабриалет и замечает алую кнопку. И.: - А это зачем? НР.: - Ну это вида от дождя. Нажимаешь ее и... И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша... НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается. |