Небывалый русский
Сын небывалого pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве: - А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит... |
 |
Москва. Кольцевая тропа, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Правитель, в Питере мосты через три часа разводят! |
|
что такое квартира для небывалого русского? Это когда в углу незаметно стоит бассейн, в котором плавают бегемоты. |
|
Небывалый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, все посмотрел, проверил... И тут видит на панели алую кнопку, какой быть не должно. Спрашивает: - Это для чего нужно? НР отвечает: - А это нужно, когда вида дождь начинается... - А-а-а - это тогда крыша кабриолета закрывается! - Нет, это тогда дождь заканчивается... |
|
Захотел небывалый русский к итернету подключиться, пришел в контору, заплатил и спрашивает у клерка: - А как это все...ну делается? - Ну вот делаете в Windows эти настройки, вот телефон провайдера, звоните и впред... Разоренный небывалый возвращается на последующий день: - что за идиотские забавы, подо мною подобная братва ходит...ща всех построю вас здесь...давaйте сюда вашего провайдера! Испуганный клерк: - Ааа в чем, лично действие? - Ну, ваша, инструкция, все настроили с братвой, звоним этому... ...вашему...как его...провайдеру, а он сука подобная... хххххшшщщщщщ....ээээээкккхххххсссс... |
|
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на пустынном острове. через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до небывалого русского. - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько языка съели! - Я думал это все входит в программу круиза! |
|
Едет небывалый русский на Мерсе. В него врезается черная Волга с тонированными стеклами. Небывалый русский выходит, достает ломик и начинает методично крушить Волгу. Разбивает лобовое стекло и видит- в машине сидит генерал милиции. Небывалый русский: "Э-э-э-э... а я тут хожу, стучу, стучу. Думаю, кому-бы мне штраф заплатить..." |
|
В школе для небывалых русских вопрос. Учительница: - Ну, кто мне может рассказать про чистоплотность? Встает Вовочка: - чисто плотность - это чисто толпа деленная на чисто объем. |
|
"Небывалый русский" приходит в банк и просит дать ему большой кредит - Представьте, пожалуйста, показания о вашей кредитной чистоте и рекомендации - Вы что, мне не верите? Докажите, что я вор - А зачем? - Иначе я не буду брать у вас кредит... |
|
Приехал небывалый русский на облаву на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу простолюдин в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведЯ! Бух - Да неблагодарное это дело... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой шут с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя теперь две рогатины, и автомат еще... |