Национальности
Урок армянскому радио: - Как нам увеличить ВВП в несколько раз? Отзыв: - Закажите Церетели ЕГО скульптуру! |
 |
Ирландия. Возле одного из пабов идет баталия. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это личная баталия, или могут участвовать все? |
|
Поймал иудей богатую рыбку. Держит ее в услугах. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Иудей? - Да. - Лучше убей сразу!!!!! |
|
Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя любитель c двycтволкой напеpевеc. Глядь - беpлога. Hy мyжик , не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ!!! Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит - и за мyжиком вдогонкy ! Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя y. Вдpyг впеpеди пещеpа - мyжик тyда. "дай," - дyмает, "cпpячycь...". Вбежал в пещеpy, медведь за ним. Из пещеpы доноcятcя крики, кpики, yдаpы, cзвуки, бешеный мат, pев, cнова крики... чеpез неcколько гримасyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик, изодpаный медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy: - ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! СВЯЩЕННИКУ МЫТЬ HАДО, ДА !!!! |
|
Приходит раввин к иерею и говорит: - Вот, вида, такое действие - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, вида, тоже направляешь своих прихожан на путь верный. Вот дай совет - как найти похитителя среди своих? - Это просто, - отвечает иерей, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и похититель. через день приходит снова раввин к нему с запахом колеров. - Ну что, мой совет помог? - интересуется иерей. - Ну не совсем, в всеобщем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает иерей. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.... |
|
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. - Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. - Извините! - поспешил сказать англичанин. - Дзынь!! - ударилась ложечка у француза. - Извините, - сказал тот. Русский: - ТЫСЯчА оправданий!!! - дзынь, дзынь, дзынь... |
|
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начинания аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок рукоятки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хайль Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не выражения не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почему это ты собираешь его? Откуда ты знаешь сто это твой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался! |
|
В междугороднем автобусе на последнем сиденьи едут два педика. Ночью один из них прошел по автобусу шепотом спрашивая спички. Так как никто не отозвался, значит все спят и они спокойно занялись любовью. С утра простолюдин на предшествующем сиденьи говорит жене - Если я сейчас не схожу в туалет то у меня лопнет мочевой пузырь. Жена - А почему же ты не попросил остановиться? - Ну да, там один простолюдин спички попросил так его всю ночь на последнем сиденьи трахали. |
|
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ЕДИНИЦЕ ЗА РАУТ. На последующий день профессор раздал ученикам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАчА. |
|
Армянское радио спрашивают: - Министр защиты РФ, под страхом уголовной ответственности запретил использовать солдат в свойстве рабсилы вне воинских частей, что истина не будут солдатики строить генеральские дачки? Армянское радио отвечает: - Вы в любой стороне живете? Генштаб РФ, по многочисленным петициям генералитета, уже выпустил ведомственную инструкцию о том, что земельные участки под генеральскими дозами считать страной той войсковой части, какой "руководит" обозначенный генерал. И Всееее..... |