 |
| ІНФОРМАЦІЯ |
|
|
|
|
|
|
|
добавить свой анекдот
|
Даною рубрикою Ви можете скористатись, як для того що б почитати свіжий анекдот і
підняти настрій собі, так і розмістити свій анекдот і підняти настрій іншим.
Для того, щоб розмістити новий анекдот перейдіть за ссилкою додати свій
анекдот. Анекдот попадає на сторінки сайту лише після перевірки модератором.
Останній анекдот попадає у розділ анекдоти першої сторінки нашого сайту.
Пропозиції, зауваження, додаткова інформація за тел. (097) 502 33 30.
|
| * * *
|
Приходит Буш к Богу и спрашивает:
- Боже сколько нам осталось жить, чтобы жить так как ты?
Бог отвечает:
- 50 лет!
Буш развернулся заплакал и ушел. Приходит Путин И спрашивает:
- Боже сколько нам осталось жить, чтобы жить так как Американцы?
Бог отвечает:
- 50 лет!
Путин развернулся заплакал и ушел. Приходит Кучма И спрашивает:
- Боже сколько нам осталось жить, чтобы жить так как Американцы?
Бог развернулся заплакал и ушел!
ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплав, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрепи разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел, и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
- В первый раз книгу "Война и мир" я взял в три года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.
Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Всё равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики сокращенно даже читать неприлично
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь... |
|
надісл. Варгул, 24-12-2008 р.
|
| * * *
|
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками..
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне всё это напиши... Я утром прочитаю!
Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап, а где у трусиков перед, а где зад?
- Ну я же тебе уже сто раз говорил, где белое пятнышко - перед, а где коричневое...
- Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да, четвертый!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! |
|
надісл. Вовочка, 23-12-2008 р.
|
| * * *
|
Из жизни. Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
Мужик на полуприцепе заезжает задом во двор. Ничего у него не получается и просит он прохожего, чтобы он покомандовал, ну тот согласился:
- Давай назад, еще назад! Еще давай! Стой, а теперь вылазь и посмотри, что ты наделал, козел!!!
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
Курят двое голодных студентов.
- Слыш, что-то шашлыком потянуло.
- Дурак!!! Сними муху с сигареты
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю! С нетерпением жду встречи с тобой! /Твой грипп/
- Мы 10 лет на рынке!... Никак продать товар не можем!
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Тампон тампону звонит и спрашивает:
- Ты где?!
- Я где!!!
Остановил Волк в лесу Красную Шапочку:
- Красная Шапочка, а ну, пошли в кусты!
- А трусы снимать?
- Ты что, срать сюда пришла? Пирожки давай!!!
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники. |
|
надісл. fedir, 23-12-2008 р.
|
| * * *
|
- смотри!!! на седьмом этаже целуются!!!
- хорошо-то как!!!!
- ага!!! им бы бабу...
Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца".
Одну захлопнул - другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - насрали...
Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.
- Как мужчины представляют домашнюю работу?
- Как обязанность задрать свои ноги, когда вы пылесосите около них...
Грузину на медкомиссии:
- Вы мальчик, или мужчина?
- Вах, руски плохо знаю- объясни...
- Ну,спали с женщинами- мужчина, нет-мальчик!
- Пыши малчик... рази с ными уснёшь!?
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой..
- Папа,я замуж не буду выходить,я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности! |
|
надісл. ---, 22-12-2008 р.
|
| * * *
|
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...
- Доктор, доктор, а кто это у вас на рентгеновском снимке?
- А, это мы с одногруппниками после вручения диплома сфотографировались...
В провинциальном театре уже давно поет лирический тенор. Его голос не представляет ничего особенного, исполнение тоже. Но публика буквально ликует и после каждой арии требует его выхода ещё и ещё. Певец уже совсем мокрый от пота, еле держится на ногах, уже почти хрипит, но публика не отпускает его, бушует и бушует. В зале сидит приезжий, он несколько озадачен, поворачивается к интенсивно хлопающему соседу и спрашивает:
- Послушайте, вы действительно считаете, что ваш тенор так уж хорош?!
- Нет, но сегодня мы его добьём, заразу!
В пиве наверняка есть женские гормоны. Уже после трех кружек ты плохо ведешь машину, после шести начинаешь хихикать над глупостями, а после двенадцати хочется пописать сидя.
Верона. Компания "Альфа-Ромео" переходит на выпуск автомобилей "Альфа-Джульетта". Всё то же самое, но без выхлопной трубы.
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер... |
|
надісл. Disney, 19-12-2008 р.
|
| * * *
|
С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.
Жили когда-то две женщины. Они никогда не ссорились. Одна была глухая. А другая - немая.
А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из задницы, а у студентов жопа растёт из хвостов.
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья:
- Расскажите, как все было.
Сварщик:
- Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов стащил. В помощники таджика дали, он вообще звезде, ни ныфыга не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта коза расфуфыренная, кроме члена ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "А шовчик-то поровней надо делать!" |
|
надісл. Rebel, 18-12-2008 р.
|
| * * *
|
Сидят Василь Иваныч с Петькой на рельсах, курят.
- Василь Иваныч, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким pельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эp квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Презервативы Mack-3. Вы делаете одно движение, они делают три.
Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
Сотрудник ГАИ - Леонидову:
- Ваша невнимательность послужила причиной ДТП! Не объясните ли вы, что произошло?
Максим Леонидов:
- Я ехал себе спокойно по Рублевке, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске…
- Ну и что с того?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то все и началось…
Сидят за столом папа, мама и Вовочка.
Вовочка: "Мама, а можно я скажу слово из 3-х букв?"
Мама дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка: "Мама, я хотел сказать слово "Дом"
Папа дает маме подзатыльник: "О доме надо думать, о доме!!!"
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать... Говорите прямо - "в веках"! |
|
надісл. packman, 18-12-2008 р.
|
| * * *
|
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил...
- Ну и как?!
- Как, как - коня потерял...
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
- ну как едит?
- Да вот на днях мерс обогнал!!!
- да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
- ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!
Звонок в агенство по туризму:
- У вас есть горящий путевки?
- Ага, в горячие точки!
Стоят два гаишника на дороге, жезлом деньги зарабатывают, видят мужик на возе едет, а воз бидонами забит. Тормозят его:
- Че в бидонах везеш?
- Та ось хлопці тут молоко кокосове, а тут сметанка кокосова!
- Да ты че звездиш мужик,да ты тех кокосов отродясь навидел!
- Да не серьозно, ось пробуйте.
Попробывали гаишники:
- Да вкусное у тебя молоко, да и сметана тоже, ну ладно езжай.
- Ну поїхав я, но Кокос, но... |
|
надісл. Kokos, 16-12-2008 р.
|
| * * *
|
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
- Вовочка, двойку исправил?
- Да, папа! (показывает дневник)
- Ну кто так исправляет? Вот так надо! |
|
надісл. VinnI, 15-12-2008 р.
|
| * * *
|
Двое пьяных садятся в такси:
- Шеф, на "Дружбу" троих довезёшь?
- А где же третий?
- А ты что, не поедешь?!
Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!
Молодые люди, достигшие в этом году 25-ти летия, прокляты приказом Министра обороны
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Ну там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!
Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...
- Вот у меня дед всю войну прошел! Но что самое обидное - когда наши рейхстаг брали, он жену свою отравил, а сам застрелился... |
|
надісл. pedros, 15-12-2008 р.
|
| * * *
|
сторінки: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
|
|
|
|
|