1)- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

2)Петька прибегает:
- Василий Иванович! Пленного китайца поймали!
Начали его пытать холодом. Дали ноль.
- Как себя чувствуешь?
- Холосо!
Дали минус 20.
- Как себя чувствуешь?
- Холосо!
Дали минус 40!
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!

3)Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт?"
- че Вы сказали, Василий Иванович?
- че-че, дурак! Говорю принеси мне мои сапоги, палка!
через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орет:
- Василий Иванович! Эбсэнт из хуй, сапоги спиздили!

4)Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать английский диалект. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит - получит миллион. Петька шепнул слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и слон заржал. Пока учили диалект опять миллион пропили. Возвращаются, а денег-то нету. Ну и опять пошли на шоу: кто сделает так, чтобы слон заплакал - получит миллион. Петька опять шепнул слону - ноль эмоций. Василий Иванович шепнул, слон заревел. Вернулись на отчизну, и Петька спрашивает:
- А как ты Василий Иваныч умудрился слона рассмешить?.
- А я ему Петька сказал, что у меня хуй больше чем у него.
- Ну а почему он заплакал?
- А я ему показал.

5)Пошли Петька с Василием Ивановичем в балаган на премьеру спектакля "Неестественная лампа Алладина" на английском диалекте. Сидят, смотрят, скучают - ничего не понимают. И тут Петьке по небольшой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и назад лихой такой возвращается:
- Василий Иванович, тут у них не только балаган комедии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там света нет - темнотища! Вижу, вдали горшок светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как из горшка любые-то крики по-английски послышались. Я со злости матом его и покрыл. А со всех рук такой хохот начался, как будто не на магнитофон записано, а и в настоящем действии привидения смеялись. В всеобщем, убежал я оттуда. царапин бы их всех, забавников...
- ДА ТЫ чТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему неестественные выражения не скажут. И тут вдруг любой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике снимать штаны! Все притихли, ждут, что дальше будет. А он прямо на этого джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии этого не было, а простолюдин его по-нашему, матюгами, зал так и отпал...

6)Послал Петьку Василий Иванович учится летному действию в Англию, и денег дал на учебу и на грядущий аэроплан. Ну Петька ясное действие все прокутил и на оставшиеся деньги купил лишь мотор к аэроплану и его конструктивный проект. Приехал домой и В.И. успокоил, мол усе нормально, сейчас аэроплан сделаем. Там где крылья, пришлось кусок палисада присобачить. Наконец завелись, да как полетят (движок добрый попался). Летят, пресыщенные, а тут австриец стал нападать. Стрелял, стрелял ну никак. Начальники кончились... решил на таран идти... Глаза закрывает от страха и на Петькин ероплан метит... Ух... промахнулся. И еще раз... Ух царапин снова мимо... Ну щас я вам...
А в это время В.И. Петьке кричит:
- Да рубани ты его Петруха шашкой! Совсем замудохался калитку открывать...

7)- Ну и мутные же у тебя ноги, Василий Иванович, даже грязней моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петенька!

8)Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Сотоварищу чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует чапаев.
- "Сотоварищу чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Сотоварищу чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- что, снова недорезанные буржуи вершину подымают?

9)- Василий Иванович, светлые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи подобные.

10)Задумали Петька с В.И. заняться доходным действием. Решили и сделали - поставили палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали " ХОЛОДНОЕ ПИВО " Сидят - ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел - бедуины с тоской на палатку посмотрели и дальше побрели, иной караван, под конец ползет единый бедуин посмотрел тоскливо на вывеску и дальше пополз.
Петька не выдержал подошел и говорит:
- Простолюдин - подойди, попей пивка холодненького.
- Пиво... Холодное в пустыне!?.. ПРИЗРАК!

11)Ползут Анка, за ней Василий Иванович, знаком Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты инцидентом в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя прекрасные...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя согласная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя бездонная...

12)Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы подобные красивые?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

13)Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

14)- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского шпиона. Давайте его повесим!
- Ни в коем инциденте! С виселицы он может разглядеть настроение нашей дивизии!

15)Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в любой услуге у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

16)Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки клык болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

17)- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович, должно быть, уснул.
- Ну, слава создателю, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

18)- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!
- Неужто все?
- Нет, ну это гипербола...
- А, Гипербола! Она это может ...

19)Отправил Василий Иванович Петьку к Фурманову денег занять.
Тот возвращается:
- Василий Иванович, не дал он денег-то...
- Как не дал? А чем мотивировал?
- Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию обмативировал...

20)Петька нашел знаменитый журнал по летному действию. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает, Василий Иванович делает.
- Завести мотор - источник по часовой стрелке направо
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в последующем номере"!!!

21)- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

22)- Петька, Фурманов устал с тропы, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

23)- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

24)Петька приходит к Анке.
- Анка, пойдем в кино.
- Да не, Петька.
- Ну пойдем.
- Да нет, погода сегодня...
- Да здравая погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в комнату...

25)Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит:
- И не стыдно тебе, Анка?! что это про тебя и про светлых рассказывают?!
- Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала..
- Ну не настолько же!