Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в давнишнем квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе укор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда другой ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул… |
Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит - на полу в гpязи валяется pубль. Он говоpит: - Хм, буду я еще любой-то pубль с соpтиpного пола поднимать! Затем достает из каpмана стольник, бpосает его на пол и говоpит: - А вот 101 pубль можно и поднять! |
Как настоящий алкоголик определяет, какое сегодня количество? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по стилю определяет, сколько ему дней. |
Пьяный простолюдин звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!" |
Двое простолюдинов с похмелюги встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Шутишь? - Да не, вон некролог висит. |
А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, любая я выпившая... 2. Кто выпившая? Я выпившая??? 3. На урок таксиста "Куда едем?" треснусть его по вершине сумочкой и сказать: "Не твое действие, скотина!" |
Три алкаша хвастаются и кого любой похмельный синдром Первый говорит: - я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю- ломается; - а я утром просыпаюсь, говорит другой, так пока до туалета добегу- семь раз кончу; - фигня это все простолюдины, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под палисадом, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу |
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться. - Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предписание еще в державе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? Ирландец: - Да я сбегал в близкий бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!! |
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. |
Просыпается простолюдин с бодуна. Бредет к холодильнику. По тропе снимает покрывало с клетки с попугаем. Заходит на кухню. Открывает холодильник. Достает недопитую с вечера водку. Выпивает 100 гр. Потом еще и еще и еще. Его "развозит". Он шатаясь бредет опять в руку комнаты. По тропе накрывает клетку с попугаем и падает спать. Голос из клетки из под покрывала: - Ох***но долгий день мля. |