Грубые
- Ой, мама, я, кажется, беременна... - От дуреха! Где же была твоя вершина?! - Hе помню. Кажется, под рулем... |
 |
Этажом выше любовью занимаются. Или просто сильно ворочаются и громко друг с непохожем соглашаются! |
|
Вредное пиво… Поздно вечером в пустой паб заходит простолюдин, заказывает 6 кружек пива, выпивает их залпом и засыпает. Паб закрывается, простолюдин спит как убитый, а в кошелях у него ни гроша… Тут заходят несколько человек в кожаных жилетах и кепках. Один говорит хозяину паба: - Слушай, мы за него платим и забираем. - Лады. Ровно через неделю история повторяется. Тот же бухарик, тот же паб, опять 6 кружек пива, опять ребятки в кепках платят и забирают спящего… Проходит еще неделя, опять он заходит в паб и заказывает 6 кружек колы. Бармен: - А как же пиво? - Не, от пива у меня задница болит… |
|
Приходит девушка в церковь: -Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной... -Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. -И что. я опять лагерю невинной? -Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет... |
|
В булочной: -Девушка! у вас булки сахарные? -А у нас и между булок не кисло! |
|
Купили отец с сыном себе "Житель"... через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Жителя" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра... |
|
Малый мальчик (М)и малая (Д)в песочнице..... М: Смотри, любая у меня маечка! Д: Смотри, любая у меня кофточка! М: Смотри, любые у меня шортики! Д: Смотри, любая у меня юбочка! М: Смотри, любые у меня трусики! Д: Смотри, любые у меня трусики! М: Смотри, любая у меня штучка!!!!!!! , увидев, что у нее нет такой штучки, расплакалась и убежала. через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается заново: шортики-юбочки, трусики и т.д....... М, предвкушая праздник: Смотри, любая у меня штучка! Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких штучек будет сколько я захочу! |
|
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на последующий день, все снова: - Если я кажусь вам навязчивым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я лагерю за дверью, постарайся его задержать. На последующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под услугой все, что надо, зачем он спит с моей женой? |
|
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь заключительный вечер просидели в баре, напились, как свиньи. Вдруг подходит отличный вежливый молодой человек. Рассказывает забавные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра безумный секс. Утром просыпаются в одной постели. Первый урок: - А был ли мальчик? |
|
Можно ли жениться в пятьдесят с коротким? Можно, но лучше в двадцать и с . |