1)Бабулька заходит в аптеку перед настоящим закрытием.
- Дочка, как там насчет безвозмездных снадобий?
- Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете.

2)Едет простолюдин на экскалаторе в метро. Видит, стоит простолюдин с бутылкой кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается, и слышит:
- ... и тут помог серый лицемер Иванушке. Выеб.л серый лицемер Аленушку. Кока-кола, пей сказку

3)Сейчас перед каждой хозяйкой стоит урок: что же покупать TIDE или ARIEL? Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться, и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ ПОРОШОК!!!!!

4)ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Боксер-любитель разукрасит морду под хохлому.

5)Из Рекламы -
Раньше мои волосы были бесстрастные и вялые, а теперь влажные и шевелятся.

6)Когда в госдуме часть участников КПРФ проголосовала за Кириенко, у одного из них спросили:
- Вы не считаете,что это голосование будет пятнышком на вашей автобиографии?
- ...вам не кажется, что довольно глупо беспокоиться из-за любых-то там пятен.

7)чтобы завтра не тратиться на наивную жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для великовозрастных!

8)Едет в поезде в свои опасные дни. Ну, деваться некуда, закрылась в куче и меняет свои "памперсы". Поменяла, и в окно выбросила. И попала в окно проходящего поезда прямо виду в личико.
Снимает он эту фигню, смотрит на нее и говорит:
- Вата ватой, а как е...ло разворотило!!!

9)Подходит жуpналистка к пpохожему простолюдину и спpашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья?
- Тайд.
- Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет пpименять его?
- Hе может тpахаться, так пусть хоть постиpает!

10)Родители выросли и ...забыли как это делается!
А вы помните!? Позвоните родителям!

11)В комнату вталкивают двух простолюдинов, а на них живого пространства нет - синяки, кровоподтеки, знаки сапог 46 размера...
Вся комната собралась, спрашивают:
- что с вами такое случилось?
- Да это мы с Максом выпили "Фанты" и остановили автобус с ОМОНом...

12)Лондон. В очаге британской столицы прошел табель фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Знатоки обычая "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

13)- Мне, пожалуйста, два пространства в заключительном pяду.
- Ага! Пространства для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

14)Надпись на бутылке:Напиток "Буратино", изготовлен из естественных экстрактов деревянных человечков.

15)"Плейбой" планирует начать выпуск небывалого журнала для женатых мужчин. Ежедневный месяц на развороте будет одна и та же женщина.

16)Реклама:
- Тот настоящий стиль!
- Тот настоящий участник!

17)Надпись на нагробной доске: "Не все йогурты одинаково полезны!!!"

18)Неясная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья (в подобном же положении)
- Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
- Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
- Расскажи дедушкам рассказ или спой песню и так ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят,поверь.
Открывается дверь казармы. Хриплый рев:
- Где это чмо?
- Петя, это тебя. Дедушка.
Петя забивается под кровать.
- Простолюдины, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если старшина Петренко, то я пойду...
- Петя, это прапорщик Кошкодавленко...

19)В одном государстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась - таяло... металл, пластик, стекло.
Позвал король как-то колдуна и спросил, как можно излечить его дочь. Колдун ответил, что заклятье спадет как только его дочь дотронется до того, что не растает у нее в услугах.
Король объявил конкурс... тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в услугах принцессы получит пол-государства.
Нашлись три храбреца. Первый принес великий алмаз, но как только принцесса до него дотронулась - он растаял. Другой принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить услугу в кошель его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА! То, что было в кошеле смельчака - не растаяло!!! что же было в его кошеле?
А в кошеле были шоколадки M&M's, ведь всем известно, что M&M's тают во рту, а не в услугах!

20)- Алло! Это "Дубленки на Ленинском"?
- Да!
- Пожалуйста, позвоните 03, а то у меня палец в телефонном диске в цифре 5 застрял!

21)Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа. К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, грозpа, ножки, коpоче...
Паpень знакомится с девyшкой...
Он:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, причина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насчет ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насчет выпить?
- Да...
- Как насчет поцелyя?
- Да...
- Как насчет pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил....

22)Внимание! В пpодажу поступили небывалые здоровые пpокладки! Они не только устpаняют непpиятный дух, но и усиливают пpиятный.

23)Фирма предлагает со строя в Москве:
куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

24)По мотивам телерекламы
Приходит жена домой и говорит мужу:
- , кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, драгоценная - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

25)Виктор Степанович черномырдин согласился сняться в небывалом рекламных ролике Stimorol под слоганом "Иногда лучше жевать чем говорить".