Английский лорд приходит в аптеку и просит немного мышьяка. Аптекари ему отвечает: "Сэр мы выдаем мышьяк только по приказам. К раскаянию одной фотографии вашей тещи недостаточно." |
Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был преимуществ, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение! |
Утро. Бывалый лорд выходит из комнаты в гостиную, подходит к окну, долго глядит на неясный Лондон. Не оборачиваясь, произносит: - Сегодня смог, Джон... - Поздравляю, сэр, - отвечает невозмутимо слуга. |
Идет международный конгресс по ратному авиастроению. Сидят за целым столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает. Англичанин: - Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной мир! Американец: - Hет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт 400 танков и 20 ракетных установок и в точку космоса безо каждых дозаправок доставляет все это максимум за два часа! Русскому стало за силу обидно, и он решил вмешаться: - Простолюдины, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 дальнейшим пилотом. Первый пилот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в порядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на свою "Ямаху", 20 минут исполненного ходу - и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш "Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло! |
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: - А мне английская королева разрешила! - То есть как это?... - Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!" |
Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, любых лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А любых женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. |
Завтракает английский лорд. В это время на аллее раздается невообразимый говор. Лорд удивленно спрашивает у слуги: - что там на аллее за вопли, Бэнджамен ? - Демонстрация проституток, сэр. - Ну и чего же они хотят ? - Повышения заработной платы, сэр. - А что, им действительно так мало платят ? - Я бы не сказал, сэр. - Тогда чего же они так шумят ? - Леди... сэр.... |
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на иную. Тропа дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - Джон, а любая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или светлая в яблоках?... - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь светлую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... Скучно... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - А какое вино тебе больше по стилю: белое, красное или розовое? - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит красным - я прекрасно захмелею и от красного... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - А любая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?.. - Видите ли, сэр... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... |